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与你相伴成长

常羡人间琢玉郎，天应乞与点酥娘。尽道清歌传皓齿，风起，雪

赵莎莎

常羡人间琢玉郎，天应乞与点酥娘。尽道清歌传皓齿，风起，雪飞炎海变清凉。万里归来颜愈少，微笑。笑时犹带岭梅香。试问岭南应不好。却道：此心安处是吾乡。

3温暖

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糖

温暖了

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焦虑怎么办

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张志军

哈佛大学精神病学家乔治·瓦利恩特发现，被人爱的能力是关键。社会神经科学家约翰·卡乔波则认为，孤独对生活产生的消极作用极大，这让我们不能不相信，对人际关系的追求是人类幸福的基石。积极的人际关系对幸福带来的深刻正面影响，以及在这种关系欠缺时带来的负面影响，都是无可否认的。人类每时每刻都在解决社会问题。我们巨大的前额叶皮层不断地用它数十亿个连接，模拟着各种可能的社会情形，然后决策出最佳行为。因此，巨大的大脑是一个社会关系模拟机，为了能设计和开展和谐而有效的人际关系，它得到了进化。我们永远也不会知道社会性昆虫到底有没有“蜂巢情感”，也不知道它们用来维持群体合作的方法是否不牵涉情感，但我们深知，积极的人类情感在很大程度上是为了社会和人际关系。在感情上，我们是群体动物，不可避免地寻求与群体内其他成员的积极关系。用心灵温暖心灵，让更多的人因心理学而受益！

回智

情绪像指南针，带我探寻内心深处的声音。感谢它们让我更了解自己。

柯茜茜

人生就得勇往直前，没什么好怕的～遇事不决可问春风春风不语可问塔罗

和钰蓉

加拿大多伦多大学心理学教授乔丹·彼得森有个观点:“你应该具备伤害人的能力”。道理很简单，当你有能力伤害人时，善良就是你的一种选择。当你没有这个能力时，善良其实是一种无奈，你的善良可能只是软弱。生活中，你会发现，不少人都有这样的困扰:遇到言语攻击，明明想反抗，但当下总是反应不过来。话到嘴边，却无法很好地表达。我无法表达和坚持自己的想法，我不懂得为自己争取，我无法做真实的自己.....” 到底为什么呢? 心理学家乔登·彼得森给出一个惊人回答:因为你缺乏“攻击性”。更直接地说，你缺乏“伤害”他人的能力。为什么要具备“伤害”他人的能力? 相信很多人都有过这样的经历:在工作中，会被一些同事占便宜，比如被使唤去拿外卖，或被要求做不属于自己的工作。更糟糕的是，有时候劳动成果还会被他们占有，自己辛苦到头还是默默无闻，并且在捍卫自己时，却发现自己根本斗不过对方。这些经历给人的感受是:我们从小到大被教育着要做好人，到头来却发现社会在奖励着坏人。所以很多时候，这样的好人容易被伤害，可能不是因为他们遇人不淑，而是因为他们给别人的印象就是没有攻击性、好拿捏:我占你便宜，是因为我可以;我伤害你，是因为我不用承受代价。为什么要具备“伤害”他人的能力? 没有攻击性的人，不会有真正爱的能力从小被压抑攻击性的人，会发生什么呢? 首先，ta一定是不自信的。顺从，是其一生之敌。父母过度压制孩子的攻击性，不尊重孩子感受，会让ta自我怀疑。长大后，亲密关系中处于压抑的状态，在人际关系中不会维护自己。如果一个人没有做自己的机会，ta的攻击驱力得不到发挥和释放，激起了对父母、他人和世界的强烈的不满和恨的情感。可能会转变为，在与他人的关系中展露出明暗面，表现得自私、攻击、狭隘、嫉妒...慢慢变得愤世嫉俗，一步步迷失自我。最为重要的是，没有攻击性的人，不会有真正爱的能力。回避攻击性的时候，也回避了爱。怎么做具备“攻击性”的人?这三件事最为重要: 1.提高心理阈值，接受自己被讨厌，在他人评价与讨厌中存活，重塑自我认知; 2.不断地进行小的挑战，释放攻击性，转化攻击性驱力为个人突破能力; 3.在人际关系和亲密关系中重复练习，展现真实的自己，处理冲突。当然，这一切的开头，首先是你不要害怕做自己。要学会在他人的眼光里的存活，学习承受他人的“攻击性”。不再那么在意别人想什么，说什么。

张凤琴

盼望得太久的东西，最好不要得到。在想象中，它常常是好的，其实并不如此。事实上生活就是生活，并不是做神仙。

雷声

许多夫妻平时很少吵架，但总觉得缺少亲密感，不知道问题出在哪儿。其实，不是因为没有情绪，而是把情绪深藏心里，要么觉得忍一忍就过去了，要么是不知道怎么表达。可是，“忍一忍”并不能“过去”，情绪的积累只有两种结果：不是在沉默中爆发，就是在沉默中死亡。无论哪种结果，对亲密关系都有很大的损害。所以，只要我们心里有情绪，就要及时进行沟通，你的不满要告诉他，不然你憋在心里他怎么会知道？你说你已经忍他很久了，可他还以为你们关系挺好的呢，压根不知道你一直在生闷气。你也许会说，我表达了呀，可比不表达更糟糕。就像昨天，老公回家就躺沙发上刷手机，我心里不爽，就跟他说：“你一回家就躺那刷手机，我一个人准备晚饭，只有我一个人要吃饭吗？”结果他丢下一句话“我不想吃”转身到书房去了，我留在那里更生气了。问题出在哪里呢？因为这样的表达让丈夫感到被指责，他并不是真的不想吃，只不过用“不想吃饭”消极对抗，躲进书房回避可能出现的冲突。非暴力沟通有个万能公式：我有情绪我表达，对方有情绪我倾听。在你有情绪的情况下，非暴力沟通鼓励大家用“四要素”进行表达。这里可以这样说：“老公，你回家后在沙发上刷手机40分钟了（观察），我感到有些难过（感受），我很重视与你的连接互动（需要），你可以陪我说说话吗（请求）？” 相对于第一种方式，这样的表达更有可能得到丈夫的良好回馈。他听到了你的感受、需要和请求，而不是他犯了什么错；他不需要承担某种“情绪责任”，而是可以轻松地跟你互动。常规版：过来抱抱，我们聊聊天吧。幽默版：唉哟，我老婆腮帮子鼓了个大包，过来，我帮你揉一揉。戏谑版：说什么？我爱你，如果要加一个期限，我愿意是，一~万~年~。轻松版：老婆好像有情绪咯，亲亲老婆。两个人就可以轻松愉快地聊天啦。如果这位丈夫白天在公司受了上司的窝囊气，回家后他沉浸在自己的世界里，完全没有注意到妻子的情绪，并不知道自己玩手机会给妻子带来什么样的感受。这时他可以说“老婆，听到你难过（观察），我有点惊讶（感受），我白天遇到一些事情（观察），心情有些沉闷（感受），让我一个人呆一会儿可以吗（请求）？” 如果他这样表达，你是否还像刚刚那样生气呢？是不是气消了一大半？不管是哪种原因，都是一个了解彼此、增进亲密、促进关系的机会。

你来说说自己想法吧