情说App
与你相伴成长
打开APP
每一种人格类型的形成都源于个人的成长经历和长期养成的认知
金会芝
每一种人格类型的形成都源于个人的成长经历和长期养成的认知 讨好型人格的形成往往与童年时期的家庭环境和父母对待孩子的态度相关 ,一般讨好型的孩子都是生活在紧张的家庭氛围中 父母对孩子过于严苛 ,否定、 打压 、指责 、批评过多 ,而缺少正向的表扬、肯定和支持 ,那孩子在成长过程中就会非常自卑, 缺少自信 ,看不到自己的能力和价值 ,依赖他人的评判和肯定来获取自我认同 。
1温暖
0回答
---
温暖了
#
个人成长
相关回答
梁静璋
对于伤害我们的人,除了以牙还牙、或者拒之千里两个极端方式之间,还有N种方式可以帮助我们有效回应。
赵莎莎
这些案例当中,都有一个普遍的共性,那就是童年或者早期的经历,给一个人带来了很大的、没有办法消化和处理的痛苦。这几位当事人都没有办法很好地理解、看清这些痛苦的本质。但是他们都下意识地想通过一些方法,逃离或者回避这些痛苦,还有痛苦所带来的持续的伤害。 我们说,趋利避害是自然的天性,没有谁天生就喜欢痛苦。但如果困境、挫折和苦难不幸发生了,其实也没有谁通过遁逃、回避,就可以消除痛苦。未经处理的痛苦,只能变成隐形的创伤,持续影响我们后来的生活。 事实上,创伤和痛苦本身并不是问题。有很多经历过巨大创伤和痛苦的人,后来也依然心智成熟、人格健全,活出了丰满、充盈、精彩的人生。然而,也有很多人,他们的痛苦经历在外人看起来,并不算特别严重和特殊,但是他们自己却从来没有能够从痛苦当中走出来,或者获得成长,自始至终都成为往事的受害者。 所以,重要的并不是创伤和痛苦本身,也不是痛苦的绝对值的大小,而是我们对待创伤和苦难的方式。在这方面,我赞同荣格的观点:苦难是心灵成长的必要的催化剂,逃避痛苦会阻碍人格的完整,成为无法融合的阴影。 那怎样才是应对痛苦更好的方式呢?作者说,人需要培养一种能够体验痛苦的能力,以及在痛苦当中停留一段时间的耐受力。这种能力的具体表现就是,我们能够去容忍自己的生活和关系当中存在一些不够好的成分,也存在一些不确定的、未知的和无常的部分。就像正念的方法当中所倡导的那样,要像对待快乐、喜悦和平静一样,平等和一视同仁地对待痛苦和无常,去体验它们、接受它们的存在。而不是本能地想要回避和抗拒,或者急切地想要消除它们,也不需要总是立即付诸行动,想立刻得到一个确定的答案。 当我们有了接纳这一现实的勇气,我们才能够发展出一种清醒的智慧,在没有办法改变的大现实当中,辨认出来一些微小的、但是可以改变的局部。从而,我们就能够在忍受痛苦的同时,还能主动而明智地抓住这些局部。这对于一个人的人生来说,已经足够成为撬动命运的支点了。就像这本书里教给我们的那样,忍受并且直面痛苦的源头,疗愈自己的隐形创伤,这就是撬动命运的一个支点。这是一种高尚的智慧,只有拥有了这样的智慧,才不会白白浪费和消耗自己和别人的生命,而是能在这个不完美、也不以我们的感受和愿望为中心的,却依然辽阔和精彩的世界里,获得更丰盈的生命体验。
潘丽婷
允许自己偶尔低落,慢慢自愈, 内心安稳,外界的风雨就很难打扰到你。
郑庆艳
永远在心底保持那束光,总有人借着它走出黑暗
赵莎莎
“一切烦恼都源于人际关系”,这是阿德勒的论断。 做好自己已经很难了,更何况还有别人七嘴八舌,要顾及自己有没有满足其他人的期待,那就更难,假如世上只有自己,有些困扰就无所谓了,按自己舒适的方式生活也未尝不可,但有了别人的眼光就不行,一旦想到自己在别人看来有问题,会让所爱的人失望,就会深深痛苦,所有人都说我有问题,哪怕没问题,那也是一个问题。 但是按照这种说法,别人就成了彻头彻尾的反面人物,仿佛他们就是绑架我的枷锁,是我通向幸福的最大阻碍,果真如此吗?难道你不曾听过你在意的人澄清,他/她对你的期望并不如你想象中那么苛刻吗? 在关系里做惯了的角色,不会只因为某个人的某句话就解脱,人际关系是一个你中有我,我中有你的嵌套,你与对方都感到身不由己,谁又能在每一个嵌套里划分有多少是为了自己,有多少是为了照顾我们想象中的他/她?人际关系只是一个烦恼的借口,我们需要这个借口,哪怕我们知道自己对别人来说也许没那么重要。 只是我们在努力从别人的眼睛里照见自己。
杨薇
又是一个忙碌的周末,有ADHD的儿童,青少年的抑郁焦虑,中年的迷茫,步入老年的婆媳关系和入户家庭咨询! 在这‘共同成长’的时光里,愿每个灵魂都能找到自己的光……
你来说说自己想法吧