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与你相伴成长

首先，两个人能够有灵魂之爱的基础是得有较为独立的两个灵魂

许珂

首先，两个人能够有灵魂之爱的基础是得有较为独立的两个灵魂存在。这就不简单。在关系中，我们经常看到的一种关系模式叫“控制与被控制”。实际上就是一个人不允许对方有独立灵魂，希望对方是自己意志延伸物的体现。当控制失败的时候，控制的人会觉得“对方不爱我了，并不是我的灵魂伴侣了”。殊不知，也许他都不允许对方有独立灵魂，谈何灵魂伴侣呢？这种控制包括但不限于以下几种感觉：因为我们相爱，所以你必须要听我的；因为我们相爱，所以你要懂得我心里所想，并且满足我；因为我们相爱，所以我要围着你转，你的一举一动我都要十分关切；因为我们相爱，所以你不可以有不好的情绪，你情绪不好，我就难过；因为我们相爱，所以我们要喜欢同样的东西；。。。。。

1温暖

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梁春霞

温暖了

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感情那些事

相关回答

周庆红

◎逃避情绪多少次，我们在父母那里听到“不许哭，再哭我可要打你了”这样的威胁？在同样不懂得如何表达情绪和接纳情绪的父母那里，我们错误地学习到了情绪是一件很可怕的事情，因为它可能会给我们招来打骂。毒性羞耻感阻碍了我们产生情绪。因为我们知道，情绪很可能让我们抛下面具，回归原本儿童的天性，破坏父母给我们创造的“秩序”。于是，我们开始否认、压抑、故意无视情绪的存在，我们学会了如何在悲伤的时候止住眼泪，在生气的时候默默走开，在失望的时候强颜欢笑。然而，情绪并不是能够被我们“克服”的。如果情绪不能够被合理地释放出来，它会像火山熔浆一样积累在我们的身体里，等待着可以爆发的时机。有时，这些积压的情绪会在莫名其妙的地方爆发出来。许多人的“无名之火”，其实都冤有头债有主。开车的时候对着路人大吼的时候，我们其实是想对谁大吼？回家之后冲着伴侣摆臭脸的时候，我们其实是想给谁脸色看？对着孩子屁股狠狠踹了几下，我们其实是想告诉谁自己比他强大？有时，这些积压的情绪因为实在无处对外释放，便转化成了对自己的攻击。于是，我们出现了一系列的心理疾病，例如焦虑症、抑郁症、强迫症等。有时，这些积压的情绪已经太满，就快要溢出来了，但是我们依然没有办法坦然地接纳它们的存在。于是，我们选择用酒精、香烟、毒品、性爱、垃圾食物、网络游戏等来暂时地麻痹它们。我们会发现，自己不仅在逃避负面情绪，而且在逃避快乐、感动、激动等正面情绪。这是因为在毒性羞耻感的影响下，我们觉得自己并不值得拥有这些美好的情绪。当正面情绪来临时，我们会患得患失（“这样好的情绪会驻足多久，我一会儿会不会又陷入了情绪低潮中”），会自我怀疑（“我现在一事无成，怎么还能对自己的生活感到满意和快乐呢”），会担心他人的评价（“别人一定会想，我居然会为了这么点小事而喜不自禁，真是幼稚”）。在瞻前顾后中，我们与正面情绪擦肩而过。所以，我们常常会感到自己没有“充分地”生活。其实，只有放开束缚，拥抱天性，我们才能充分体验各式各样的情绪。而毒性羞耻感却使得我们逐渐变得麻木，为压抑情绪而感到痛苦，也为喜形于色而感到羞愧。

王建华

二十出头的女儿，遭遇了一件二十多年来最黑暗的一天，她彻底懵圈了。这个年龄段的孩子们的特点是待人接物的诚信度最高，一诺千金。但是往往当他们抱有极大热情地想帮助人、竭尽全力地让所有人满意时，却忘记了事件会超出自己的能力范围。于是，悲催的一幕发生了。女儿的师姐过节回国，留下两只鸟儿无人看管，于是女儿欣然受命接受了师姐的委托。如果后续这事平平安安地结束了可以说是皆大欢喜，况且女儿的初心也是很期待有两只漂亮的鸟儿陪伴。可没想到，鸟儿认生，新的环境新的主人让鸟儿很不习惯。第一宿鸟儿吵闹不停，女儿被邻居警告扰民。女儿无奈，求助于教授，教授允许她把鸟儿放在教研室。这当然会引得她同学们围观逗弄，她也没在意。第二天鸟儿在教研室里正常吃喝，第三天她有事没管鸟儿，第四天去教研室就看到鸟儿死了一只！危机就这么来了。女儿内疚，后悔，难过，生气，埋怨，没法向师姐交代，想买只一模一样的鸟儿赔给师姐，想找鸟医生抢救鸟儿，想各种方法弥补师姐的损失……总之，末日来了，谁都别想安生。这是个危机，需要干预。鉴于孩子们性格各不相同，所以疏导没有一定之规。我的孩子我了解，道德感超强，喜欢助人为乐和利他，愿意承担责任，宁可自己委屈，也要别人舒服。所以：第一步，先倒空女儿已有的纷乱思绪，帮助她梳理整个事件。让她拍照，询问知情同学，准备实话实说地告诉师姐整个事件的过程。她必须征求师姐的意见，下一步怎么办能让师姐减少难过，让另一只鸟儿舒服地活着。第二步，要分析鸟儿的死因，避免另一只也悲催，所以接下来的关键是让女儿知道如何养活另一只鸟儿。但是，因为没有养鸟经验，女儿也没办法保证另一只一定能活下来。她需要各种求助。（未完待续）

李春娣

大量的例子证明，让孩子在亲人中站队易产生心理问题。很多心理疾病患者，抑郁症、焦虑症、精神分裂症的许多人群中，有不少有过类似的经历，形成早年矛盾纠结的心理。心理问题或心理疾病，可能不是完全由这样一件事导致。但是很多小时候的成长经历，在潜意识生根发芽，长大后遇到某些刺激，演变成心理问题。

刘淑珍

人生只有两个版本，一个向外索取的版本，另一个向自己索求的版本；一个热闹而痛苦，另一个平静而快乐.

人自己带给自己的快乐越来越多了，就是在变得更好；越来越需要别人带给自己快乐，就是正在变得更差.

茅丽英

跟大家分享一个发生在我自己身上的一个事件。我昨天工作回家后，看见桌上有一个耳机，我非常喜欢耳机，结果我一看那个耳机就是很好的，我就拿着这个耳机爱不释手了，我就直接把这个耳机打开了，打开以后呢我就连上我的蓝牙，然后我就在听，哇这个耳机比我用的那个强多了，它的音质是五声道的。这个时候我突然感受到一个事，坏了这个耳机不是我买的呀，是儿子的。他晚上回来一进门就问我，妈我的快递到了没，这个时候我有点心虚，他一看包装拆了，问我你打开的？我承认说我不小心打开的，他说这个为什么会存在不小心呢？我心虚的回应他说就是不小心的呀，结果我看他很不高兴很不情愿把这个耳机拿到自己房间去了；后来有人打电话给我，我接了喂喂喂怎么也听不到声音，因为我连着蓝牙呢忘了切断，而我跟儿子说的我只是打开看了一下，正想着儿子嘣把门打开了说：茅老师有人找你，一下子他爆了，哇那个话说的很扎心很难听。你还是心理咨询师，你就是这样对待你身边的人？你连起码的尊重都不知道？这话狠不狠，扎心不，我当时那个情绪也上来了，我说你拆了我多少个快递了呀我说过你？那如果我当时让自己的情绪无限放大（我绝对可以的，肯定可以赢了他），但是我赢了他那我会失去什么？他下次就不愿意跟我沟通了，他哪怕有委屈，他也不了说了，然后慢慢的他就会跟我产生很大的隔阂。当下我的自我觉察的阀门打开了。心理学中有三个步骤叫3R，第一个叫承认：别找借口了，我打开了你的东西而且我还连了蓝牙听了；第二个叫歉意：对不起我拆了你的东西，给你造成了很大的愤怒情绪；第三个提出解决方案：我说（1）你的耳机非常的好，你可以把这个耳机给我，你再买一个钱我给你可以不，（2）这个耳机又用不坏，别那么小气嘛，下次我的快递你爱怎么拆都行，补偿你。那我就提出这个解决方案，但是他还是很愤怒，他说这不是耳机的事，这是你的形为问题；我说看来现在你的情绪还过不去，我说那我去外面住几天，等你情绪好了我们再聊，他看我真的在整理东西他突然说了一句话，你别演戏了，一天天的闹心，我就笑了他也笑了。分享这个故事就是大家理解在这个形为上好像我输了，但是示弱并不等于软弱，不要跟对方死磕。其实夫妻之间也是一样的。赢了对方是行为上的，但是赢得对方是心理或是结果上的。你赢了对方你觉得你这个行为赢了，但是你失去什么你根本都看不到的，下次对方说不定就切断跟你沟通了没实话说了。会认为你不讲理太凶了，对方就慢慢没有价值感了。

和钰蓉

相识相知相爱，让浪漫的爱坚贞不渝、地老天荒，这是每个人都有的梦想。但现实生活中能做到吗？常识告诉我们很难。社会心理学也证明了，激情和浪漫爱会随着时间而冷却，而共同的理想、共同的兴趣、共同的价值观以及宽容和习惯等因素在维持感情中的重要性会与日俱增。

你来说说自己想法吧