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与你相伴成长

生活如一面镜子，你对着它笑，它也对着你笑；你对着它哭，

梁春霞

生活如一面镜子，你对着它笑，它也对着你笑；你对着它哭，它便对着你哭。我们成功与否不在于我们是谁或者我们拥有什么，而在于我们想的是什么，拥有什么样的心境采取什么样的行动，你变了，世界就变了。

2温暖

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张瑞琴

温暖了

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感情那些事

相关回答

程麟

心理咨询师是一个什么样的人成为影响来访者和促进改变最关键的因素，如果只具有广博的理论实践知识，但缺乏同情，关心，信心，诚实，敏感的人格特质，也只是技术员，而“技术员”无法让我们的来访者生活发生重大的变化的，所以提升自我也成为了咨询师的必修课，你也认同吗？

郭鑫

好的亲密关系是彼此最安全的冒险区。他不承诺永远风平浪静，却承诺在每一次风暴后共同学习如何更好的航行爱不是终点而是起点它让你看清自己的局限也激发出你突破的勇气两个人在一起是为了成就更好的自己而非更好的我们。最深刻的关系往往伴随着剧烈的摩擦，那些让我们痛的点，恰恰是照见内心淬炼真爱的熔炉。

吴容珍

幸福的人生来就善于注意到他们自己的福分，但任何人都能学会更好地注意它们，当我们这样做时，我们的心情和主观幸福感都会得到改善。翻开“感恩日记”的人会真正地变得更幸福，在日记里他们记录了自己的喜悦好运。

和钰蓉

父母之间的战争对于孩子来说其实就是一场核战争。拥有这种后遗症到孩子中年的时候就会凸显出来，且有可能代代相传，除非有一代人能够意识到并且将它停止。习惯性卷入父母战争的孩子，长大后会有一些高度重合的共性，就像避不开一段痛苦的亲密关系，小时候已习惯去调节父母的战争，照顾他们的情绪，习惯性去讨好，过度地去关注他人感受。而自小又没得到应有的情感哺育。长大后延习这套模式去对待身边人，讨好伴侣、身边的人际，长此以往挤压的委屈、愤怒、埋怨、憎恨会像滚雪球一样越积越多。如果父母之间冲突比较严重则最终会关闭自己的情感，变得冷漠，回避亲密关系，甚至不想结婚，在他潜意识里如果踏入了亲密关系，就会进入跟他父母当年类似的一个战场，最终以婚姻失败收场为代价。其次，人际关系中很难去相信别人，从小他就看着身边最亲人都没有办法互相温暖，心里面容易产生一个信念“这个世界上哪有什么真正的爱”。所以在关系当中，那些类似的痛苦出现的时候他容易先发制人，为了“我不去体验那些痛苦，那些难受，那些被抛弃的可能性。我先去抛弃别人，最终再一次证实这个世界上没有真正的爱，然后进入一个恶性的循环。第三是在他的人生选择上碰到左右为难的困境，因童年经历了很多站队压力“选了这个父母，我就对不起另外一个”。成年后他会无意识的去复刻这种两难的模式。为了不去体验这种两难的模式，干脆就让自己被各种各样的理由卡住，人生不用继续往前走也就不用去体会这种感觉。就像部分人他想要亲密关系，但又恐惧亲密关系，在恋爱关系中也迟迟无法去到下一步。第四是自我价值感往往比较低，并伴随着过度的责任感。常用外在的成功去填补内在的价值感黑洞；又自我否定，儿时无论怎么努力，怎么做，父母都不会停止战争。觉得自己是一个没用的小孩，就习惯为身边很多糟糕的结果去负责。发生一些不如意，就很容易归因到自己身上。随着年龄增长会越来越疲惫，为了消解这种疲惫感，会发展出成瘾行为，沉迷酒精、药物、香烟、游戏、赌博；或选择用相对隐蔽的超负荷工作来逃避内心当中糟糕的这些负面感受。把夫妻之间的问题留给双方，不要让孩子去做裁判和传话筒，或是情绪垃圾桶。即便离婚，也不要让孩子去选边。并且明确的告诉孩子，爸爸和妈妈永远都会爱你。如果真不小心情绪失控，记得向你的孩子真诚承认错误并道歉，亲子之间的问题，无论什么时候修复都不晚。

傅益红

时间是巨大的创可贴。

郭玫

父母的一言一行，都是孩子的一面镜子，映照出孩子的未来。你希望孩子变成什么样，自己首先就要变成那个样子，用习惯带动习惯，才是对孩子最好的教育。早安，朋友！

你来说说自己想法吧