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呆萌的科学家 这个结合[呲牙]
王义丽
呆萌的科学家 这个结合
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孔盼盼
当一个好妈妈不代表要完全放弃自己,我们可以在爱孩子的同时,也爱自己。 把自己打扮得漂漂亮亮并不代表肤浅,让自己开心也不用有罪恶感。 但当你真的让自己过得开心之后就会发现:你的亲人和家庭,你周围的世界,并没有因为你的"自私"而变得糟糕。 相反,正因为你活好了自己,他们也分享了你的快乐、幸福和成功;你所能给予家人和这个世界的,反而会更多。”
李思云丹
不是的 每个个体都是独特的,对养分的需求是不一样的,自己的需求不管是多是少都没有错; 而每个个体出生时父母是随机的,他们能给的养分不一定匹配自己的需求; 所以只是匹配问题,不匹配就需要我们转向自我满足之路,要记住,我们的需求没有错,不必委屈压抑它; 那些父母无法给予我们养分,我们有责任成为自己的好父母,找到好的方式补给自己。 ——做个好父母养育自己独特的内在小孩
袁升君
不管是什么类型的需要,只要有需要就会有动机,不同的人就会有不同的动机,合群就是属于“亲合动机”这个范畴。 在心理学中有个概念叫做亲合动机,所谓的亲合动机就是个体害怕孤独,希望与他人在一起,建立协作和友好联系的一种心理倾向,亲合即合群。 亲合起到的作用是能满足个体的某些社会性需要比如交往与尊重的需要、爱的需要。 个体在孤单的情境下,信息来源很少,会产生不适应和不安全感,而亲合会使个体获得对其生存与发展有意义的信息。
王润之
当羞耻感过度的时候,可以这样试试:充分了解自己的羞耻感,找到源头,勇敢面对;正视羞耻感和它引发的一些负面情绪,不要逃避,尽量不要为此而自卑、沮丧,情绪难以缓解可以找一个信任的人沟通一下,以此来找到一个突破口让这种情绪有个出口;可以尝试把这种羞耻感转移到有意义的目标上,善于利用羞耻感提升自尊心和界限感,让它发挥积极的作用。 走出“受害者心态”,学会对自己负责。(受害者心态是一种很消极的态度,自己没有成功、不顺利等事情归咎于他人,甚至认为整个世界都在和自己作对,从而怨天尤人,自卑,根本不会主动去找办法解决自己眼前的小挫折) 有几个特点:倾向于放大问题的后果;对责任界限缺乏明晰的认知(替罪羊心理模式,自己不善于承受事情的后果,本能的认为别人对自己糟糕的状态应该负责);拒绝考虑解决问题的办法。(消极,只剩下负面的情绪,认为自己做什么都是无济于事) 如何调整?:受害者心态出现的时候要及时察觉(所谓的觉察需要调用一下“元认知能力”——个体对自己的认知加工过程的自我觉察、自我反省、自我评价与自我调节,这一步在刚开始的时候会非常困难,因为要让自己停止错误或者说惯性的思考是需要一个过程的,举一个例子,在你遇到不如意的时候,会自动的对他人评判甚至是攻击,认为这都是“别人的错”,而这个时刻就需要给自己来一个“当头棒喝”,调用你的“元认知能力”进行觉察、反省、评价、做出调整,从而客观的评价对方,从而返回理性的自己。);要学会自我质疑(有勇气质疑自己的错误的认知,在你评价和攻击别人的时候,你可以问一下自己:对方真的做了什么很过分的事情吗?这件事情的结果真的有那么严重吗?……等等,以此来判断自己当下处在一个什么样的情境当中,同时也可以看到自己的状态处于一种什么样的状态中);要学会对自己的人生负责(就是比较简单的思考:哪个层面出现了问题?是自己不能独立承担属于自己的责任,还是说自己承担了本应由别人承担的责任?一旦找到了这个突破口,所有的经历都应集中于此,勇敢的去解决它。而这个过程中你也将由一个受害者转变为——客观者、睿智者、挑战者。) 接下来要讨论的这个问题也是比较常见的情况,说起来容易做起来难,也就是停止“无效焦虑”,别太在意别人的看法。(从我的视角出发,十个人都在意别人的看法,能停止无效焦虑的人,不到一半,讨论的意义也就是在于不能消除停止,也可以缓解适度避开)
谷振强
情绪化的父母, 总是在无意间给孩子带来巨大的伤害。 如何化解自己的情绪, 与家人更好地交流, 维持一个和睦的家庭环境, 是每一对父母都要研究的重要课题。 情绪其实是一种能量, 或者说,人是通过情绪产生能量并向外输出能量, 当然这些能量,有的是积极正面的,有的是消极负面的。 我们需要清楚自己的感觉, 觉察情绪的根源, 就可以真正的和孩子有“心理的接触”, 而不是用自己的害怕、担忧去控制他们。 在理解和掌握情绪动力学的工作机制基础上, 觉察自己的情绪, 充分发挥利用自己情绪的动力属性, 与情绪共舞,拥有绚丽富足人生。 管理好自己的情绪, 守护孩子脆弱的心。
朱宏
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你来说说自己想法吧