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与你相伴成长

为人父母，我们需要一种勇气：我们可以讲道理，但也允许孩子

宗阳

为人父母，我们需要一种勇气：我们可以讲道理，但也允许孩子不听。当我们遵守这一原则，才既能和孩子自如交流，又不会让自己的认知局限，阻碍了孩子的发展。我们要珍惜作为家长播种的窗口期，但也要明白：总有一天，孩子会独立到不需要我们安排；总有一天，无论我们多么不放心，他们都将全然拥有自己的命运！

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张瑞琴

切记，对任何人都不要死缠烂打，觉得不行了，直接放手，你对你父母都没这么好，没必要对一个陌生人死缠烂打。没错，恋爱不过是没有血缘关系的陌生人的游戏。成了，有了孩子了，才叫做熟人。

那晓旭

在健康的亲子依恋关系中，父母能及时、准确地回应孩子，孩子就能感觉到自己被父母看见了，被父母理解了，这就是爱。

何丽萍

太多成年人在恋爱和亲密关系当中遇到大问题，原因在于太难把自己交出去。那为什么会这样呢？因为我们在婴儿时期没有建立健康安全的依恋关系。婴儿时期的依恋关系模式会影响我们后半生如何与他人建立关系。婴儿如果小的时候无法依恋自己的父母，那么他成年之后就很难和他人建立起依恋关系。婴儿如果在小时候没有被人疼过，爱过，没有和养育者建立信任关系，那么他成年之后就没有疼人、爱人，信任别人的能力。小时候没有体验到被爱的感觉，成年之后就可能陷入到三种模式：一种是极度的自卑，自我否定，敏感多疑，认为我是不值得被爱的，我不配，没有人会真的爱我等。第二种是追求完美、自我强迫，争强好胜，人际关系敏感，不断向他人证明我是可以的，我自己能行，我不需要爱等。第三种是依赖性、侵占性，会因为对方对自己的好而在一起，依赖的深度会随着时间加深，会认为你爱我就应该不遗余力对我好，甚至要超过对你自己，要把我当做生命当中神一样最重要的人。必须接受我的一切，不允许变心，不允许有任何违反意愿的事情发生。时常拿分离来恐吓和要挟对方，但其实内心最害怕分离。如果对方真选择分离，就会陷入卑微和讨好的模式，低到尘埃的乞求对方不要离开。

和钰蓉

看到段话，深受触动: “据我观察，一个人状态好，心理健康，往往是受过的挫折和他的心理容量比较适配。我认识不少优秀的朋友，其实被保护得很好，在求索进步的过程中，没遇到过什么奸邪之人，身边也环绕着很多志同道合的朋友，所以信念保存得很完好一气呵成做了很多事情，出了很多成绩。身边那些被老天“苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身”的人，熬出头来的是极少数。遇到糟糕的公司、导师、父母，每一步都要费老大劲去克服，消化、重建，只有具备超常能量的人可以做到在经历这些之后，仍然坚定地要建造自己的大厦。大部分人早就千疮百孔，在某次信念倒塌的时刻，就此埋在了废墟里。” 这就好比，一个孩子，当他有足够的爱与安全感，他会集中精力向外求索、不断成长，发挥最大潜能、激发好奇心与想象力。倘若一个孩子处处碰壁、遇到阻碍，他就会消耗他所有的能量去反抗、去缓解、去克服自己遇到的困难，这样他怎么会有能量去学习探索呢? 你希望孩子朝哪个方向发展，你就应该为他在这条路上创造更多的愉快体验。没有人喜欢以苦为伴，“吃的苦中苦，方为人上人”是在限制一个生命去创造美好的体验。

昝宇虹

如何缓解并走出紧张？ 1）停止自我攻击，学会享受生活很多人对生活有苦大仇深的认识，认为人要取得成绩、活的幸福必须要自己虐待自己，比如要勤奋、头悬梁，锥刺股，不睡觉看书，不吃的苦中苦，不能做人上人。所以很多人是不敢让自己轻松快乐起来的，这跟文化因素有光，毕竟文化典故里就有很多这样自虐上进的模范示例故事。苦大仇深教育得太多，我们的灵魂会对轻松快乐持怀疑态度，好像这是不应该的一样。是的，我们太不敢让自己放松了，太不敢让自己轻松快乐了。在这里，我想说，停止自我攻击吧。只有让自己轻松舒服了，才能让自己真正找到自己喜欢做的事，实现高效生活。而不是反着来，让生活本末倒置。 2）尝试信任别人，在依赖中柔软下来很多紧张型的人攻击性很强，他们不擅长与人合作，对人的信任度低，或许他们习得了过多的竞争性的关系习惯。对于这些人可以尝试去信任别人，而不是打败别人，或者竞争过别人；学会依赖别人，而不是过度防御自己的脆弱。当我们在环境中建立可以依赖的关系时，我们就会放松下来；当我们的脆弱有了安放之地，我们就不再那么恐惧。 3）减少对自己的控制，扔掉不必要的应该法则为着“应该”活着的人，会把自己搞丢。一个把自己搞丢的人，必定六神无主，惶惶不可终日。人只有不控制自己，才会有闲下来的时间。最后，生活是用来享受的，而不是用来比拼的和攀比的，它不是战场，而是一段时光。 ——摘自《别动不动就紧张，我说真的》

赵莎莎

幸福的能力是一种感知力，幸福是对幸福的感知力。什么叫作感知力？你还记不记得小时候过年，我们有多开心。小时候过年的时候，我们会因为什么开心？放炮，有表弟表妹都来玩，穿新衣服，有压岁钱。那好，现在我们组织一个party。每个人穿上新衣服，把表弟表妹都叫来，大家一块放炮，有人给你发点压岁钱，你觉得会很开心吗？为什么现在过年成为了一种负担，而小时候那么开心呢？因为你幸福的能力在减弱。幸福的能力就是对快乐的感知力。所以幸福的反面并不是不幸，幸福的反面是什么？幸福的反面叫作麻木，没感觉了。你对这事一点感觉都没有了，这就叫作的幸福的反面。那么怎么才能不断地锻炼我们幸福的能力？既然是一种能力就可以锻炼。比如你的肌肉没有劲儿，你可以通过锻炼杠铃让你的肌肉有劲。你的幸福的能力也同样是可以锻炼出来的。当你能锻炼出自己幸福的能力的时候，你才会变得更加的幸福。更幸福不来自于你挣了更多的钱，也不来自于你社会地位得到了更高的提升，甚至不来自于你的身体变得更健康，这都未必能够给你带来真正的幸福。真正的幸福的来源是在于你在追求这些东西的同时，你还能随时地感受到快乐。所以沙哈尔教授讲，他的这个启发是来自于中国东方的儒家。

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