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严重缺爱的人,有两个极端倾向,要么毁灭自己,要么毁灭世界
王冰冰
严重缺爱的人,有两个极端倾向,要么毁灭自己,要么毁灭世界。而“自我PUA”的人就属于第一种。因为过于痛苦或恐惧,他们有时甚至会产生一种精神自虐式的自毁倾向。本来事情没那么糟糕,可他们却要把现状变得更糟糕,更让人难以忍受,仿佛是要以摧毁自己的方式,来结束这种内部的“战争”和旷日持久的挣扎。
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李有军
生活中有一种比较典型的认知曲解—超完美主义,他们总是用过高的、不现实的标准来要求自己、评价自己;他们总是关注那些远超过自己的人,而忽略了低于自己的人。由于他们总是用“最高标准”来要求自己,总是希望自己做得最好,因此对自己的每个瑕疵和不足都会感到自责,比如一次考试得了92分,得到第二名,他就把自己和第一名相比,责备自己为什么没有得到第一名,即使他幸运地得到了第一名,他也会责备自己说,为什么没有得满分而丢了8分。由此可见,超完美主义者或持“最高标准”的人,由于经常将自己的现状与最高标准进行比较,而使自己经常感到压力和挫败,反之如果我们能够适当的与更低标准进行比较的话,我们就会产生积极的情绪体验了。
张东升
凡祈天立命,都要从无思无虑处感格。 孟子论立命之学,而曰:夭寿不贰。夫夭与寿,至贰者也。当其不动念时,孰为夭,孰为寿? 细分之,丰歉不贰,然后可立贫富之命; 穷通不贰,然后可立贵贱之命; 夭寿不贰,然后可立生死之命。 人生世间,惟死生为重, 1曰夭寿,则一切顺逆皆该之矣。 至修身以俟之,乃积德祈天之事。 曰修,则身有过恶,皆当治而去之; 曰俟,则一毫觊觎,一毫将迎,皆当斩绝之矣。 到此地位,直造先天之境,即此便是实学。 汝未能无心,但能持准提咒,无记无数,不令间断,持得纯熟,于持中不持,于不持中持。到得念头不动,则灵验矣。 余初号学海,是日改号了凡; 盖悟立命之说,而不欲落凡夫窠臼也。从此而后,终日兢兢,便觉与前不同。前日只是悠悠放任,到此自有战兢惕厉景象。 遇人憎我毁我,自能恬然容受。
张凤琴
卡尔·荣格早就论证过原生家庭对于孩子的影响:每一个长大的成人,都很容易倾向于按照幼年时候的世界观,来感受和观察这个世界。 一个长不大的小孩,渴望被爱,却爱而不得,最后被伤得体无完肤。 只有当我们真正长成一个大人,完成原生家庭的创伤疗愈,生命才能逐渐走向顺流的状态。 疗愈原生家庭是一个漫长的过程,假如现在的你,有了一些觉察和觉知,那么我建议你可以试着坚持去做一些练习。 第一步:做自己的内在父母。 童年遭受的创伤,如果不被完全清理,便会在我们身体里潜伏起来。 当我们再次遭遇相同的场景时,它们便会再次出现。 想要把这些创伤清理出去,我们可以试着做自己的“内在父母”,去疗愈它们。 先让自己回到旧时经历的“创伤状态”,去感受体内冒出来的“不好状态”,譬如:害怕、愤怒、沮丧等等。 找到你心中希望的,能够疗愈这些状态的“内在父母”。感知“内在父母”的存在,清理创伤,疗愈旧时的自己。 当你不再专注过去的伤痛,而是相信这些都是可以疗愈的时候,你便能发现一个全新的自己。 第二步:尊重父母原貌 不要企图改变父母,尊重他们的原貌。 即便他们的所作所为不全是对的,但这并不意味他们必须改变。 当你越渴望改变父母,他们就会变得越糟糕。 尊重并接受父母的原貌,其实也是接受原本真实的自己。 当我们不再渴求有一对完美的父母能够照顾自己时,也就不会再渴求在婚姻里能有一个完美的伴侣来替代他们,满足我们的渴望。 尊重父母本来的样子,我们会获得很大的解脱,人生也会变得更加轻松。 不过这种“尊重”,是带有界限跟序位的。 你应该优先照顾自己的系统,照顾好自己,明白序位的关系,别把自己当成父母跟家庭的拯救者,不能扛着属于父母的担子“负重前行”。 第三步:交还不属于自己的责任 找回自己的位置,把属于对方的能量、责任、压力交还给对方。 爱不能超越框架,接受父母、尊重父母不意味忍受所有,我们仍需要保持自我界限。 把属于父母的情绪、责任、模式交还给他们,当你的序位和界限混乱的时候,就容易去替父母承担生命的功课。但不管你是出于忠诚还是爱,并不能帮助父母减轻命运里的苦,反而会拖住你自己的人生。 孩子站在正确的序位上感受爱,这个家庭的爱才能流动。 亲爱的,愿你能找回属于你的家庭序位,去感受爱,让疗愈和改变,自然发生。
王云鹤
当你有犹豫的时候 这个世界很大 当你勇敢踏出第一步的时候 这个世界很小 当你无助的时候 这个世界很痛苦 当你来到平台求助的一刹那 这个世界温暖了起来 还有一个最重要的客观情况 你一定忽略了 你登录的行为就是在求助 求助就是要活下去 活下去可是一种强大的力量 因此 你一直在用力活成自己想要的样子
古丽扎努尔·艾尔肯
不知从何时开始,“累”变成了生活的代名词。 “明明什么事都没做,却没来由地觉得好累。” 就像一部手机,即使静止在桌上,电量也在慢慢消失。而那些让人疲惫的“内心戏”,就像一场场没有硝烟的内在战争: 暗地里跟自己较劲,两个小人在打架; 过分在意别人的评价,总以为自己说错话; 强迫尝试不擅长的事情,做不好就觉得“我不行”; 总跟自己过不去,不停地在【面对问题-尝试失败-攻击自己】循环,从而产生心理内耗。 在自我评判、自我否定、自我苛责中纠缠,不知不觉活得焦灼麻木。内心也不禁会想:我想过什么样的日子? 武志红老师曾说,人生只有一种成功,就是按照你自己的感觉活了一生。 我们见过“活成自己喜欢的样子”的人,几乎都过得让人羡慕。全力做好自己的工作,持续做发自内心热爱的爱好,自得其乐;结交三观相似的朋友,而不是看谁更成功、更受欢迎就接近谁,安静等待自己的同类;选择自己能承受的,并认真喜欢自己的选择。 他们几乎很少引发“内在战争”,总是清楚自己的选择。而当内耗降低,对外的能量就更多,真正达到所选皆所爱。 叫停内在战争,与自己和解,才能将能量发挥到人生极致。就像越是接纳嫌弃自己的部分,就越不被这些部分所掌控,才越有可能平静和轻松。身上那些“好的”“坏的”,都是自我需求的反馈,接纳才能拥有自洽人生。唯有你看到自己内心的渴望,内在战争的叫嚣才能停下来。
杨宝英
1、停止比较。他强任他强,清风拂山岗。不和他人比成功,只和自己比成长。 2、停止拖延。放弃纠结,改善拖延一小步,人生前进一大步。有的时候我们只是想太多,而做的太少。 3、停止后悔。相信一切都是最好的安排,好好珍惜每个当下。 4、接纳自己。这个世界上,找到一个在任何时候都能够无条件接纳我们的人,也许很难,如果我们找不到,那么就让自己成为这个人。
你来说说自己想法吧