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不要对自己的羞耻感有羞耻感,不要执迷于权利游戏,寻找一个
李春娣
不要对自己的羞耻感有羞耻感,不要执迷于权利游戏,寻找一个平等的关系中相遇,并且在那里真实地表达自己。
3温暖
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芸禾
温暖了
相关回答
李春娣
匮乏感让我们不停地跑,不停地追,不停地累积和增加。若你我知道,真实的本质早已经圆满,我们不需要任何额外的修饰来让自己更圆满,这个追寻的游戏就停止了。剩下的,只是爱与创造。只是给予,只是感恩。 愿我们都能即使身处繁重且难的生活,依然保持管道畅通。当下始终连着永恒,每个瞬间,都是通向富足的任意门。 按钮就在我们手中。
华燕
每当遇到冲突和问题,只会用控制打压的手段,把责任转嫁在周围人身上,特别是亲密关系中的另一方。这会让处在亲密关系的另一方感到困惑不安:明明在外彬彬有礼,八面玲珑,为何在亲密关系中自私冷漠?明明嘴上说爱我,但为什么动不动就对我发脾气,甚至把一些子虚乌有的罪名加在我身上? 当你的脆弱被攻击,情绪被激起,就中了对方的“圈套”。 这不是你的错,而是一种在一段不正常的关系中的正常反应,也称作反应性虐待(reactive abuse)。 反应性虐待是幸存者在一段虐待关系中,长期多次尝试沟通解决无门后,被逼得忍无可忍,加上强烈的情绪,所产生“看似”虐待对方的行为。 冷漠、逃避、好胜心强、情绪失控、缺乏同理心乍一听,似乎都是有毒人格的特质。但是,深入了解实情后就会发现,这些都是“忍无可忍,无法再忍”的结果。 高功能、善于操弄的病态自恋狂,很可能利用幸存者的反应性虐待,以及周围人对此议题缺少了解,混淆视听,明明自己是加害者,却引导外人以为自己是受害者。比方说,把另一半折磨到精神崩溃,然后对外展现自己是个多么包容另一半的好伴侣,妖魔化另一半。 如果你能离开这段关系,当然是最好的。如果暂时不能的话,最好和对方保持一段物理和心理距离,逐渐夺回自己的主权。这不仅包括有自己的工作(经济收入)和支持系统(和自己价值观相同的朋友家人),还有了解自己的软肋。 当我们正念觉察到我们的挣扎,并在困难时期以慈悲,友善和支持回应自己时,事情就会开始发生变化。尽管有内在和外在的不完美,我们仍旧可以学会拥抱自己和生活,并为自己提供茁壮成长所需的力量。
周新梅
你是这样的人吗?看起来很正常,内心却很丧,心里好像一潭死水,很难起波澜,有活力的样子都是装出来的。你既善良又冷漠,总是批评自己,情绪很不稳定,时好时坏,时常焦虑崩溃,凡事呢,第一时间看到的都是负面的。你想努力去爱别人,但心有余而力不足,你知道家人也关心你,但是感觉心上好像破了一个洞,留不住爱的能量,心一直很空。你很久没有接触新朋友,也不知道和别人怎样去沟通,对于大多数人感到抱歉,这是你唯一能够做到的。如果你也是这样的状态,关注周老师,倾听你的心声,带你走向幸福
徐小慧
今天我和我的一位来访者进行了我们的第16次咨询,从第一次到现在细看也没有几个月,她宛若新生,今天刚开始我们的对白特别有意思,“老师,其实也没什么问题”我说“那好,我们选个主题探讨一下”,于是我们就开始“聊天”,从刚开始的解决问题、困惑,到现在她自己发现问题,自己转化,到最后其实都不是问题。现在我能给予的更多的是陪伴她的成长。 回看过去她说了句:“以前这都是些啥呀” 虽然以前不是些啥,但都是必走的路,只有刚开始的经历,才能感受到现在的自由和喜悦,我喜欢她的一点特别好,每次咨询的目的性不强,不一定强求这次一定有结果,自然而然的心流诉说,通过咨询师的提问自己进行探索,花开有期,每个人不同而已。 我们一起总结了她成长的几个因素: 1.注意力放到了自己身上,不外求。 2.能够真实的表达自己,有了沟通的桥梁。 3.边界扩大了,能接纳别人跟我有不一样的意见。
王晓静
周国平说:“如果一个人太看重物质的享受,就必然要付出精神上的代价。” 你所驾驭的东西,其实也在驾驭你,你追求奢侈生活,名牌包包,其实这些东西也会反过来奴驭你,让你被压得弯腰驼背,气喘吁吁。 而当你放下这些东西,轻装上阵的时候,你会感到舒适,觉得自己的人生无比开阔。
张丽坤
心理学家伊尔斯.桑德说的:学着接受自己,找到让自己最舒服的生活方式,慢慢的,你会从他人的审判抽离,回到属于自己的轨道上来。
你来说说自己想法吧