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与你相伴成长

每个都是独一无二的自己

严松间

每个都是独一无二的自己

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个人成长

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田大朋

1、做事不要太快，做的越快，越容易被挑毛病，领导还会认为给你安排的工作太少了，还会不断的给你增加新的工作，正确的做法是:适当拖延，领导什么时候着急了，你再完成，那也不迟，说不定还会被领导感激。 2、无论大事小事，凡事问领导，不要自作主张，因为你不清楚领导是怎么想的，如果提前没有询问领导意见，努力做出的工作也很可能得不到领导的认可，甚至后续工作上出现了错误还要由你来背锅。 3、态度决定一切，在体制内，你可以没有能力,没有智慧，但你不能没有端正的态度，领导说什么,我们一定要摆出一副认真听取，努力拼搏的样子，后续工作如何开展那是另外一回事。 4、勤汇报,事前、事中、事后都要汇报，勤汇报对自己只有好处，没有坏处，通过汇报可以逐渐建立起和领导之间的友好关系，其次多听取领导意见，也有助于更好的完成各项工作。 5、尽量不掺和别人的工作，除非大领导指名道姓交给你，大领导的面子你还是要给的，如果是一-般同事或者小领导，那就直接拒绝，你只要敢帮一次,那就会有无数次在后面等着。 6、在单位少说话，你是来工作的，不是交朋友的，你和别人说的悄悄话，要不了两天，就会传遍整个单位，并且一定会被添油加醋，或者被人恶意曲解,到时候有你哭的。 7、做事记得留痕，这是一-种很好的自我保护手段,就是为了防止同事甩锅或者领导让你背黑锅，在体制内干工作，还是多留-个心眼的好。 8、做好自己的本职工作就好，不要暴露太多的技能，比如PPT做的好，表格做的好，字写的好等等等等，否则以后一个科室的人都会以此为借口找你帮忙，甚至其他科室的人也来找你，领导也会认为你既然有这个技能，那么此类工作就由你做喽。 9、在体制内工作，注意自己的言行举止，不该看的不看，不该听的不听，不该说的不说，好奇心害死猫，无论是工作上的事情，还是同事之间的事，该保密的一定要保密。 10、和你的直接领导搞好关系，虽然他不能决定你的前途，但他可以对你管理宽松一些，让你过的更滋腻，所以多花些精力在你的直接领导身上，县官不如现管!

李敏

#青少年抑郁焦虑家长怎么做情感支持 5分钟不打断倾听法操作：当孩子愿意表达说的时候，用5分钟专注倾听孩子说话，过程中不评价、不打断、不教育，仅用“嗯，我在听”“后来呢？”等回应。作用：打破孩子“说了也没用”的防御心理，积累情感信任。示例：当孩子说“学校好没意思”，先回应“听起来你最近在学校有些辛苦”，而非“你要积极一点”。

田大朋

自我修复具体呢，也分为以下的四个方面，第一个心态，情绪状态的正向改变，一个人的心态，情绪状态会直接影响到他和别人互动的好坏，很多人挽回技巧，学了很多，但是一投入应用呢，效果总是很不理想，技巧本身没有问题，而是因为你的心态，情绪和别人不一样，你内心充满了焦虑，愤怒或者不安全感，这些情绪会通过你的言行表现出来，再好的技巧也只会起到反效果，比如失去前任的爱之后，你开始怀疑自己是不是不配被爱这种低自我价值感，让你过度的敏感，前任的一点情绪波动就足以让你元气大伤，你的不安还会不断的怂恿你对前任过度的索取，进而破坏关系，第二个呢，就是察觉并且纠正自己错误的沟通方式，很多人说自己不管怎么接触对方，对方都不为所动，一定是对方死了心不肯回头了，但实际上很可能只是因为你接触对方的方式不对，直男呢说话粗糙容易踩雷，太敏感的话呢就会透着一股哀怨气，自尊心高的话呢就不肯服软，心口不一的惯性攻击了，不同的人有不同的特质，在挽回当中，就会以不同的方式去翻车。第三看到并疗愈自己内心的缺失与创。很多人在关系中会重复同样的错误，这些错误往往源于未解决的问题，也就是我们说的过往的创伤和缺失，他会让你有非常多的情绪开关，就像是应激反应一样，可能你现在想起来，在关系当中做出的那些破坏亲密关系的行为，说出的那些伤人的话，自己都无法理解当时的自己，而恰恰是这些，让你看起来无法理解的点，表达出了你内心的创伤，另外一个人总是会吸引和自己的创伤相匹配的一类人，并且反复的经历，类似的痛苦，比如缺乏安全感而导致的控制欲强，大包大揽的人总是会吸引，软弱被动，不负责任的人，前期软弱的人会自愿的接受支配，持续的压制必然会催生出受压迫者的不满和叛逆，这就是一段关系撕裂的开始，在你自己的关系里面，你要看见自己，理解自己，到底是什么样的创伤？什么样的匮乏？让你在一段关系里，呈现出破坏性的一面，长久的改变一定不是头疼医头脚疼医脚，而是要治就治本，第四个方面就是取回自己的独立性，健康的感情是建立在两个独立个体的基础上的，如果你过度的依赖对方，来满足自己的情感需求，这种依赖会让关系变得不平衡，你首先要学会哄自己开心，你的兴趣培养了吗？你学会在独处中自得其乐了吗？有独立的社交圈吗？展现出让你自己觉得有价值的领域了吗？如果没有说明你还算不上一个成熟自立的个体，现在急着去经营一段感情，还为时尚早。

王倩倩

李玉倩

执念的力量执念会让人痛苦不堪，悲伤难过，情绪崩溃难于控制，最终导致认知上反复纠结某个人、事和结果形成思维反刍和认知固着。行为上过度投入一件没有回报事情，甚至忽略自身基本需求比如饮食，睡眠，工作。在人际关系上变得自我中心，过度关注自己的执念对象而忽略了身边人感受。其实你的痛苦并不是谁离开了你，或者你失去了什么？你的痛苦来自于你的内心坚定的认为，这件事情不该这样发生，这是你的执着，因为你的内心深处有一个关于人、事物必须要怎样的那种固有的认识，你认为爱必须是要绝对忠诚的，承诺必须要说到做到，所有的日子必须要按照你的规划走，可是现实一旦不按照你的要求来的话，你就会难受，就会痛苦。其实你痛的不是失去，是你发现你的人生剧本没有按照你希望的方向去演绎，你抓着不放的也不是某个人、某件事，是你觉得这个人，这件事必须要这样才是对的。这就是你的执念。当有一天你痛到不行的时候，你会对自己发问，为什么这件事情一直放不下，为什么这个问题一直困住我？那么这个时候要恭喜你，你已经找到了困住自己的那根线了，这就是一个人觉醒过来的开始。所以如果你在这种情况下尝试能够向后退一步，以一个第三者的视角来看看你这个人生整个剧情，你是怎么演绎的，你是怎么进行的？你就像看一场戏一样去看自己过往的所有的经历，你会发现你周旋的从来不是别人，而是幻想当中的完美的你和现实当中的无能为力的你之间的反复纠缠。所以遇到事情的时候，先别一上来就谈放下，先试试去允许，允许现实和你的固有认知不一样，允许别人做你意料之外的选择，允许自己没有活成你理想当中的样子，这其实不是认命，这是你不再对外界挑错了，你只是想安安稳稳的呆在此刻的自己内心里，允许一切事情穿越，允许一切的发生，你会发现，所有的执念是来自于你的心里，当你开始平等的拥抱他们时，你自然也就安静了，你的心结也就打开了。

王富菊

强迫症的大脑像一台‘故障警报器’——它误将普通念头标记为紧急危险，而治疗是学习关闭虚假警报。"* 焦虑时反复思考‘如果…怎么办’，其实是在寻找‘虚假的控制感’。真正的控制感来自‘我现在能做什么’。"*

你来说说自己想法吧