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“中道的奥秘”我们一定要学会居中行事,为什么呢?因为走极
赵莎莎
“中道的奥秘”我们一定要学会居中行事,为什么呢?因为走极端会浪费巨大的能量,走极端就是你非得怎么怎么样。孔子讲的“毋意,毋必,毋固,毋我”,“我则异于是,无可无不可”,就是一个中道而行的状态。那么在《道德经》当中所反映出来的也是一样,我们不需要走极端,我们需要执中而行。你只要不再执着,不再去构造那些心里的积木,你就是走在中道当中。而且中道不是一个固定不变的东西,就像骑自行车一样,骑自行车往前走的时候,你的身体绝对不是完全不动的,而是左右晃着的,这是一个动态平衡的过程。
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个人成长
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胡周琴
根据心理学自我效能理论,一个人对自己能否完成某件事的信念,会直接影响其行为和结果。 当自己状态不好时,多理解、多鼓励自己;当自己状态良好时,多肯定、多欣赏自己。 坚信自己可以成为理想中的自己,就更有可能积极行动并坚持下去,最终成为理想的自己。
高雪梅
拉康认为,真相并不美好,认识到真相、真理并不必然带来好处。所以,才有“美丽的谎言”之说,戳穿谎言、得知真相可能会让人更痛苦,事实也是如此。 如果我们知道的我们原以为属于自己的欲望并终其一生为之努力奋斗,到头来发现并不是自己的,而是父母的、他人的,这的确让人有些悲哀,因此,有一些人承受不起,会很痛苦。 从根本上讲,我们很难把这个欲望、这个痛苦化解掉,就像有些人很难原谅父母给自己造成的伤害一样。 我们能做的,要么是去接纳它,在认识到它之后与它和睦相处;要么找到自己主体的欲望,作出自己的选择,然后,不让家族的、家庭的痛苦再往下一代传递下去。
王冰冰
当你开始允许错误、允许愚蠢、允许背叛、允许一切不如意的发生时,烦恼、焦虑自然消散,那就是你的「人格时刻」。
史冬英
这个现象很普遍,同样一件事,如果是其他人说的做的,我们可能不会有太大反应,而换成我们的父母、伴侣或孩子,我们就会忍不住对其发动攻击。 这当然与安全感有关,亲人让我们感觉更放心,所以你才敢“为所欲为”。 但另一个角度是,你对亲人的期待更高,而且这种期待与你的自恋相关。具体来说就是,你觉得亲人应该无条件爱你、接纳你,如果他们做到了,你的自恋就会得到满足——啊,我是一个可爱的人,有价值的人,反之,你就会自恋受损——一定是我不好,他们才针对我、否定我。 所以你会格外留意亲人对你说了什么、做了什么,尤其是自我本来不太稳定和丰满的人,他们甚至达到了一种过度敏感的程度,他们会把亲人所说的事情和自己是怎样的人严格挂钩,导致无数的争吵。 比如,伴侣说你怎么没把水果放冰箱里,这本来是个事实,但你可能会立刻想到,他在指责我,他觉得我什么都做不好,我很差劲,到此为止,你内心的自我防御一定会启动,然后就是反击。 事实上,很多吵架吵的根本不是具体的事,而是我们把这件事与我们自身挂钩了,我们感到自恋受损了。因此,作为发起吵架的一方,你可能需要做的就是让事实与感受脱钩,而另一方则需要放弃对事情的解释,转而帮助对方修补自恋危机。
郑雄飞
人不能同时趟过两条河,当不知道如何选择的时候,不选择也是一种选择。
李玉环
关于安全感这事,我发现有人能给你一碗那么多,有的人能给你一个游泳池那么大。能给一个太平洋的永远是自己。幸福有一千种,痛苦就会有一千种。别人的幸福或许正是你的痛苦;别人的痛苦或许是你的幸福。人生的幸福来自于自我心扉的突然洞开,就如同你站在夜幕下,举头望天,突然就看到满天的星辰。
你来说说自己想法吧