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好的父母,应该做一个情绪成熟的人,自己照顾好自己内在的不
郭玫
好的父母,应该做一个情绪成熟的人,自己照顾好自己内在的不舒服,照顾好自己的坏情绪,为自己的生活负全责。早安,朋友!
1温暖
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尤四海
温暖了
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相关回答
黄韵思
在喜欢你的人那里,热爱生活。 在不喜欢你的人那里,看清世界。 就这么简单!
丁婕
面对经济不确定性,调整心态至关重要。 从《反脆弱:从不确定性中获益》这本书中,可以学到,不确定性并非总是负面的,它也孕育着机遇。 作者塔勒布提出,构建反脆弱系统,即在不确定中获益的能力,是应对不确定性的关键。这与道家哲学中的“无为而治”有异曲同工之妙,强调顺应自然、不强求,从而在变化中寻找平衡。 结合中国传统哲学,如《道德经》中所言:“天下皆知美之为美,斯恶已;皆知善之为善,斯不善已。”这反映了事物的相对性,即在不确定性中寻找确定性,认识到变化是常态,保持内心的平静与灵活。面对职业规划的被打乱,我们可以从以下几个方面调整心态: 1.拥抱变化:将不确定性视为成长的机会,积极寻找新机遇。 2.持续学习:提升个人能力,增强适应力和竞争力。 3.保持平衡:在忙碌与休闲、工作与生活之间找到平衡,保持身心健康。 4.长期视角:不因短期波动而放弃长期目标,保持耐心和坚持。 通过这样的调整,我们不仅能在不确定中找到确定,还能在变化中寻找到新的机遇和成长空间。
华燕
02能两个人一起共享的事少之又少 这个世界上能两个人一起共享的事情,非常少。你可以数数,看电影、压马路、双人电玩游戏、烛光晚餐、游乐园……稍微有点经验的人都知道,这些事只有在刚谈恋爱时才常常做,慢慢的,你们就不需要这些事来连接你们了,因为它们浪费时间还费钱。即使你们在一起做这些事,内心体验也常常不同。一起看电影,其实是各看各的,彼此都有自己的理解;压马路,也是各看各的风景,即使打闹嬉戏,也就15分钟,就会累了,然后继续走路,看自己的风景;一起吃饭,味道也是自己才知道,你觉得好吃,他可能觉得不好吃…… 所以两个人在一起,能做最多的事,就是陪伴。我干我的,你干你的,我们只是在一个空间里而已,你知道有另一个人坐在那儿,你就感到很踏实,你看那些已经进入稳定爱情的两个人,他们很相爱。但他们下班回家一起吃一顿饭后,还是一人一台电脑,他打游戏,她逛淘宝——有2-3小时的晚间黄金时间,他们都是独享的——这就是所谓的“个人空间”,虽然那2-3个小时,他们都在自己的世界里,但不同的是,身边伴着另一个人——这就是爱情,最常态的爱情。 我们刚爱上一个人,那时的爱情并不是爱情的常态,而是爱情的初始亢奋态。如果你认定爱情就一直是这样了,那你是看错爱的本质。你每天还在变化呢,为什么爱情就不会变化?14—30岁是你的亢奋态,30—70岁才是你的常态。其实比比时间就知道,哪个是你的常态。爱情也是一样。很多放弃爱情的,对婚姻失望的,甚至离婚的,都是因为要求爱情一直亢奋,不接受它的常态。有个人愿意用很多的时间和你呆在一起,即使他是看着自己的书,玩着自己的游戏,但这就是爱情。你也可以看自己的书,玩自己的游戏。悦纳了这样彼此相伴又相对独立的空间,你们才能有机会拥有未来N年精彩的瞬间。
那晓旭
贺拉斯曾说:“幸福并不代表事事如意。” 创建幸福,就是谨记自己的目标,让自己的一言一行都向着目标靠近。
刘颖
咨询关系中有一个第三者,他时刻都要在,如果他不在,咨询很可能会出问题,而咨询师毫无觉察,这就是均匀悬浮注意。他不在,监察机制就失灵了,他像一个录像机、监察员,有他在,咨询就能够精准聚焦。
徐恒
熟悉的模式待久了会形成看似安逸的舒适圈 舒适圈并不是完全的舒适无菌 依然会存在很多问题情绪 积累到一定程度就是大的爆发 让自己不得不去面对和改变 这时的破圈和改变就会相当的痛苦 所以不累积该做的功课也是对自己的仁慈
你来说说自己想法吧