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与你相伴成长

无价值感源于没完没了的自我批评。一般来说，内心自我批

孙辛

无价值感源于没完没了的自我批评。一般来说，内心自我批评是由于他人的语言过于刻薄所致。你之所以害怕批评，很可能只是因为你从来就不知道该如何有效地处理它们。要想在不丧失自尊的条件下，温和地处理语言暴力和语言冲突，这是一门艺术。

1温暖

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孔德雪

温暖了

相关回答

魏颖

你不需要完美，你只需要真实。

黄倩文

当我们活在感觉情绪里的时候，容易不断内耗，凄凄惨惨戚戚，这时候对什么事情都不感兴趣。很多青春年华，几年时间一晃而过。等清醒过来，再跟同龄人一比，已经落后一大截。这时候回头一看，白了少年头，空悲切。比较理性的方式就是带着伤痛上路，毕竟时间不等人，人还是要往前走。生活还是要继续，边走边疗伤。人生除了过去，还有当下和未来。除了追求感受，还需要有人生目标

史婧雅

为什么有“三岁看大，七岁看老”的说法？因为大脑的神经元数量，七八岁之后就不再增长，二十岁左右，神经元的排列结构就基本定型。成年之后想要改变大脑结构，除了特定的手术和药物，只能通过对潜意识的挖掘和重塑。但这一点非常困难，所以罗曼·罗兰说，大部分人在二十岁就死去了，过了这个年龄，他们只是自己的影子，此后的余生一直在模仿自己中度过。大脑中神经元的排列结构就是所谓潜意识。你的一切行为，都是大脑里无数神经元综合计算的结果，真正掌握你“命运”的，就是你大脑的生物学结构。潜意识的重塑有两种方式，一种是长期有效的神经元刺激，一种是偶发的强烈神经元刺激。要么持久，要么猛烈。前者主要来自“读万卷书”，后者则主要来自“行万里路”。改变你大脑神经元排列的，是道理背后的每一个细节。真正让你兴奋的、让你恐惧的、让你半夜惊醒的，是人生里时时刻刻和你相处的细节。如果你没有经历过三十岁焦虑到失眠，找不到烟的崩溃，又怎么能理解十几年前听到的那句“少壮不努力，老大徒伤悲”？如果你没有经历过躺在病床上大小便失禁的窘迫，又怎么能体会健康的宝贵？既然我们必须靠亲身经历才能了解一件事，必须吃一堑才能长一智，那么“读万卷书”的意义又在哪里？有没有可能通过别人的经历和书上的道理，来感知这些细节，从而改变大脑结构？有可能。事实上，厉害的人都是这么做的。

李娜

来访者在咨询中会有退行的时候，不管是穿衣打扮还是语言风格，都表现出像是在父母面前讨喜的样子。有时候来访者还会用破坏咨询时间，设置等方式试探咨询和咨询师的底线在哪里，以此来感受咨询师的“包容和接纳”，因为咨询师的包容接纳着对来访者的“爱”。这时候咨询师依然要温和坚定的坚守咨询设置，因为咨询设置就像一堵既保护咨询师有保护来访者的墙，如果墙倒了，别人长驱直入，就会在这个过程中连“自我”都找不到了。保护自己的边界，咨询师做出榜样，什么可以做，什么不可以，这样也给来访者一个师范，来访者在日常生活中怎么处理人际关系的边界感，尊重自己和别人的边界。同时如果咨询师由于咨访关系的考虑，而任由来访者“控制，想怎么样就怎么样”本质上如果来访者突破边界，来访者并不会从心底里尊重咨询和咨询师，感觉咨询师“也就那样”，而咨询本来就是需要尊重的，如果尊重都没有，怎么谈咨询师对来访者的影响。可以谈来访者试图突破和破坏咨询设置这件事本身，但是咨询师还是需要有弹性和人性化的遵守设置，保护来访者利益，看到设置本身的意义，也保护好不容易建立起来的咨访关系。文中内容已经过来访者同意并且改编 #共鸣 #边界 #春节 #心理咨询

王义丽

分析性心理学不是看一个人的儿童，青少年，成年，中年，老年阶段，是从出生到死的整个人因果关系。

王倩倩

患难，见真情，遇事，见品性。婚姻，充斥着各种大事小事，这些事，最后汇成了各自的人品。不要觉得小事，就可以敷衍、推卸、指责。小事，才是婚姻的底色。小事，一起扛，才是一个家最暖人心的温度。有人做饭，有人刷碗的三餐四季，才最慰藉人心。一个家，只要夫妻一起扛事，就散不了。夫妻，是陪伴彼此时间最长的人，本该是过命的交情。身体健康、人生变革、生死存亡，大事没几件，但遇上了，就要讲情分、讲良知、讲底线。夫妻，能彼此交托生命，才见情之一字。遇事，一起扛，是一个家最好的家风。一家人，一荣俱荣，一损俱损，心齐，家才旺。男人，多做家务，拖拖地、搬搬花，女人同样承担了养家糊口的重任。大事小事，一起扛，琐碎才不硌人，岁月悠长，才不憋屈、痛苦、绝望。

你来说说自己想法吧