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每个人身旁有一个“圈子”,这圈子就是他所常亲近的人围成的
王冰冰
每个人身旁有一个“圈子”,这圈子就是他所常亲近的人围成的,他跳来跳去,常跳不出这圈子。在某一种圈子就成为某一种人。圣贤有道,盗亦有。隔着圈子相视,尧可非桀,桀亦可非尧。究竟谁是谁非,责任往往不在个人,而在于他所在的圈子。古人说:“与善人交,如入芝兰之室,久而不闻其香;与恶人交,如入鲍鱼之肆,久而不闻其臭”。
2温暖
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尤四海
温暖了
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人际关系
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程麟
亲密关系中,我们内心中对对方的期待是非常多的,如果彼此满足得比较多,那关系就要好一些,如果不能够满足期待,那关系就差很多。 一方有需求,一方可以满足,是很幸运的事,当然也可以持续,困扰在于当彼此不能满足期待之时,我们思考和前进的方向是哪里,更多的伙伴是把方向放在了对方那里,都是你的错,不能做到哪些,什么方面还不行,你再看看别人......不排除这样的要求让对方满足了自己,同时还要有清楚的认知,这些要求也可能直接破坏掉关系,因为那是我们的期待,而非对方的人生。 亲密关系是成长自己的机会,把放在对方那里的期待收回来,是一项。
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婚姻的二八法则: 20%的时间吵架, 80%的时间甜蜜, 就是完美的婚姻。
甘恬
中华好儿孙,家教定乾坤。 首教扎善根,善根保自尊。 本尊、天尊,都依靠肉体身。 心教身,身教心,心身双向奔。
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可爱女人:我觉得我爱他10分,但他爱我只有6分,太痛苦了,我要9分… 咨询师:不可能,他爱你最多4分。剩下的6分,应该是你自己爱自己! 爱情这东西,披着美好幻想的皮,却有着欲望、贪心等内核。自身不够强大(能力、经济基础、事业),不练就一身本领就跳下爱河,很可能,被淹死了… 小赵老师肥来了…
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这个社会给予我们最大的底气,就是即使你在最低谷,只要你愿意,你依然还可以有很多的选择,这些选择可能远不如你期待中的那样,但也绝不会一无所有。 张开双臂你可以拥抱全世界,收紧双臂你可以拥抱你自己
时峰
社会交换论者视求爱者为理性主义者,人们总是选择能给自己带来更多的利益和幸福的对象做伴侣,而所有导致爱情的因素均可归结力利益和价值。利益和价值既包括物质的、经济的因素,也包括社会的、心理的因素。 据此理论,爱情的发展大致经历四个阶段: (一)取样与评估 男女双方在某一群体中选择愿意交往的对象时,所考虑的主要因素是交往的收益与成本以及相互抵消后的盈余。如果收益及盈余超过自己的望值,那么对方就会成为自己追求的目标。 (二) 互惠 在此阶段,男女双方尽可能地交换收益。既为对方提供收益,也从对方获益,同时力求降低成本。如一起聊天。互赠礼品。共同讨论有兴趣的话题等,但避免进入对方的私密性领域。在交换中,随着双方互惠增多,两个人的亲密感随之增强。 (三)承诺 双方认为从对方得到的收益大于从其他异性那里得到的收益,因此停止与其他异性的交往,双方关系相对固定,开始一对一地频繁交往。 (四) 制度化 随着亲密感的不断增强,双方都觉得离不开对方,但又担心对方离开自己,希望能通过契约的形式将双方关系制度化,如订婚,办理结婚手续等。契约使双方的关系具有排他性,要求彼此忠诚。
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