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与你相伴成长

衡量标准～会有如下评价：我没法相信任何人，我不值得被别人

张彬彬

衡量标准～会有如下评价：我没法相信任何人，我不值得被别人关心，我永远都不会成功

需警惕！

1温暖

1回答

于华鹏

温暖了

相关回答

申小莎

一段关系能走多深，不取决于你们有多默契，而取决于你们能放下多少“我以为”。心理学告诉我们，我们最初爱上的，往往不是真实的对方，而是我们自己投射出去的幻象。 · 我们把童年未被满足的渴望，投射成“他应该永远懂我”； · 我们把内心不敢面对的阴影，投射成“她总是那么控制我”； · 我们把对自己缺陷的厌恶，投射成“你怎么可以这么软弱”。于是，我们活在一个自导自演的剧本里。对方只是恰好站在了聚光灯下的那个角色。这样的关系，不是两个真实的人相遇，而是两个幽灵在互相扮演。真正的亲密，始于“收回投射”。是在愤怒时说：“我这么生气，不全是你的错，有一部分是我自己的旧伤被碰疼了。” 是在失望时问：“我期待的，到底是真实的你，还是我心里那个‘你应该成为的人’？” 是在每一次想要指责之前，先低头看看自己心里，有哪些影子被映在了对方身上。收回投射，不是否定自己。恰恰相反，它是最大的诚实。你承认了自己有未被言说的渴望，有不愿面对的阴影，有无法自愈的旧伤。你不再要求对方填补你的空洞，也不再把他推上神坛再亲手拉下。当你不再把内心的戏搬上关系的舞台，那个真实的、有瑕疵的、独立的他，才终于得以现身。而此时，关系才真正开始。你们不再上演“拯救与被拯救”，不再沉溺“完美与崩塌”的循环。你们可以在沉默里安然共处，可以在冲突后坦诚道歉，可以在彼此眼中看到——哦，原来你是你，我是我，而我们选择了在一起。关系的质量，从来不在于你们多像、多合拍、多没有矛盾。而在于，你们有多少勇气，把那些不属于对方的投射，一件件收回来。然后，把赤裸的、脆弱的、却真实的自己，交给对方看。那一刻，你们才真正“遇见”了彼此。

时峰

我们太迷恋结局了，这个世界有那么多伟大的生命和美好的爱可以见证和体验。但只要结局不尽如人意，我们立刻觉得这是悲剧。或者正好相反，只要结局有一刻的救赎，一生的不公和痛苦都可以忽略不计。我们如此轻易地用结局，去定义一整段生命、一整份关系的全部价值。却常常忽略了，那些全心投入的瞬间和不为人知的坚持、它们不该被一个所谓的“结局”轻易抹去。此刻的结局不如意，不代表努力无意义，只是命运偏爱跌宕的剧情，把那颗嘉奖的糖，偷偷藏的久了些。

张凤琴

在人际关系中，也有两条最重要的法则—— 一条是，你永远只能看到别人怎么做，看不到别人怎么想。而关系中的另一条法则提醒我们：关系，又不仅仅是「我们想要的关系」。这条法则是：你为一段关系设立的规则，别人永远可以不遵守。我们对于自己每一个伙伴是什么样的人，会做怎样的事，常常是有想象的。这种想象其实是我们单方面设立的规则。它很管用，大大提高我们与别人交往的效率。然而，不管这些规则在大多数时候有多精准，我们必须意识到，它只是我们单方面的期待，有时候甚至是幻想。我们要接受「这个人，他就是这样。」，「而我要用不一样的方式，去和他相处。」

孙鑫

一件事，当你越不想接纳，越想对抗，越觉得“不应该、凭什么”时，内心就会产生更多的愤怒以及随之而来的自我攻击之后的无力感。接纳，不是逆来顺受，不是让你接纳别人对你的侵犯和攻击。接纳，是主动调整与现实的连接方式——停止在“别人为什么这样”的漩涡中消耗自己，转而思考“此刻为了自己的舒服我能做些什么”。承认现状的存在，不等于认同它的合理；允许情绪流动，反而能剥离杂质，让解决问题的内核浮现。真正的力量，始于松开对抗的执念，在看清现实之后付诸行动。

洪芳

世界上最难的事，就是“认识你自己”；世界上最痛的事，就是“分析你自己”；世界上最好的事，就是“看见你自己”。

蒋蓉

敢于离开消耗你的人和事

你来说说自己想法吧