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与你相伴成长

陆丹

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史婧雅

青春期孩子不是不愿意说，是不知道怎么说。三个要点：觉察雷坑、明确目标、觉察自己的防御将一段对话进行下去，要知道可能掉什么坑，阻断 1）否认：“不，我不会那么做。我觉得这是你的想象。” 2）防御：“我不会经常那样做。这次是个例外。不管怎样，其他人也会这样做的。” 3）解释/找借口：“我之所以这样做，是因为……”“因为你做了……，我才这样做的。” 4）报复：“是吗，你做的事情才是问题。这就是你做的事情。” 5）指责： “你提出问题的方式不对。”“这是因为你没有把事情处理好。” 6）贬低对方：我对你很失望。”“我希望你能做得更好。” 7）质疑动机：“你提这个问题不就是为了让我听你的吗？” 当反馈碰壁时，一坐稳牌桌，不退缩，这是一个开始。二把谈话进行下去，仪表盘式谈话。明确目标，学习见好就收，关系往深度发展，一次谈话是不够的。见好就收。谢谢你的配合，今天就到这里。互动时，运用球网模型，当发现有防御的时候，表达出来，说出来。谈话前先排排雷，有什么坑，不下牌桌开始谈，觉察有防御时，如何卸下。

王倩倩

养娃和种庄稼一样，急不得，怨不得，庄稼长不好，农民从来都是先从自己身上找原因，而不是骂庄稼不努力。孩子的人生路才刚刚开始，字写不好，题算不对，太正常不过了，因为这点小事经常情绪失控，对最疼爱的人又打又骂，何必呢？要知道，长期被吼骂的孩子，记忆力、专注力和反应速度，都会有明显下降，直接影响孩子的智商。当感觉自己情绪要失控时，要及时按下“暂停键”，让自己抽离出来，去外面走走，深呼吸几口气，默念几遍：我是在帮孩子解决问题，而不是在发泄情绪。只会发脾气的父母，最无能，他们不懂教育，又懒得学习，还自以为是，所以才只会用最简单粗暴的方式打压孩子。父母情绪稳定，孩子眼里有光，脸上有笑。为人父母，要先放下手机，拿起书本，控制好自己的情绪，给孩子做个好榜样，再去教育孩子。

李娟

咨询室里的移情随时发生。来访讲述自己的遭遇刚好遇上咨询师自己过往，一致性反移情出现，咨询师及时觉察是对来访最大利益化。不能觉察咨询师就一不小心照顾了自己。

李良敏

心底布满阴云的人，目之所及皆是枯枝败叶，生命也就黯淡无光。心存阳光的人，所到之处皆是繁花似锦，哪怕跌入阴暗的低谷，也依然能够逆袭改命。

赵莎莎

指的是那些没被解决、没被表达的情绪，会像 “未完成的任务” 一样，一直留在心里，不断寻找机会 “完成”。比如，小时候被父母冤枉，你想解释却被打断，那种 “不被理解” 的委屈没机会表达；上学时被老师当众批评，你想反驳却不敢，那种 “被羞辱” 的愤怒一直压在心里。这些没处理的情绪，会一直潜伏在你的潜意识里，当遇到类似场景时，就会通过情绪闪回的方式爆发出来 —— 你当下的烦躁、发火，其实是在为过去的自己 “讨说法”。情绪闪回最让人难受的地方，是它会让你把过去的痛苦，当成当下的痛苦。你以为自己在为伴侣的一句话烦躁，其实是在为过去的伤口疼痛。就像有人说的：“你今天发的火，可能是在为 10 年前的自己委屈。” 那些没愈合的情绪伤口，不会自己消失，只会在某个不经意的瞬间，被重新揭开。

王倩倩

是你在无数日常中，没有放弃自己

你来说说自己想法吧