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「一个很绝的行为:不回应」 大多数人的内耗都来源于
王倩倩
「一个很绝的行为:不回应」 大多数人的内耗都来源于「自证」,尤其是心力弱的人。 面对别人的质疑,第一反应就是反驳。 并且会极力去证明自己并非对方说的那样。 你想一下,当别人针对你抛出问题的时候,是否也是如此? 一旦别人提出问题,就像打开了某个开关,你会不自觉地去寻找答案。 你的思路会被提问的人牵着走,你的情绪会随对方的反馈而波动。 在这个过程中,心力弱的人就特别容易内耗。 过去的我也是这样。 但是自从做了这个行为后,我就再也没有因为自证而陷入内耗了。 那就是:不回应。
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刘红霞
温暖了
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王艳
自我价值感 在生活中或者职场里,总是有些人,觉得自己不如人家,也害怕争执起矛盾,导致做事畏手畏脚,不敢争取应有的利益。或者因为别人的选择,行为,或者一个情绪,一句话,一个眼神,就觉得是自己的问题,自己不重要,不值得,不够好而产生不同的应对:讨好,指责,疏离… 用萨提亚模式来说是与“自我价值感”有关:我对自己的看法和感受。但大多时候,我们价值的定义都由外在和他人掌控,或者经由他人的反应,我们对自己惯性的自我否定。 尤其我们的亲密关系怎么样,大多是“自我价值感”的一种折射。在潜意识里会有一个信念: 我是否是一个值得爱的人,我是否是足够珍贵的人, 我是否是一个足够重要的人。 而自我价值感低的人,在亲密关系中,往往会受更多的伤。他们认为只有被人喜欢,或者达成自己的期待或一味的满足他人,让他人满意才能体验到自己是有价值的。所以,一旦遇到“爱”,就会飞蛾扑火,不顾一切。 不得不说,自我价值感的高低,真的决定了一个人的生命状态。值得我们好好去学习和提升自我价值感,拿回价值的定义的主权,而不是惯性地接受外评判和眼光而自我否定。
张仲君
意义换框法是一种非常实用有效的技巧,旨在把消极转化为积极,是把问题转化为机遇的技能。 比如:假设上级挑剔,让我感到在工作中不开心。 第一步:把表述转化成因果式,即“因为....…所以…..”的模式。 于是,我们把这句话变成:因为上级挑剔,所以我感到在工作中不开心。 第二步:使用意义换框句式。 把句中的“负面结果”(不开心)改为它的反义词,再把句首的“因为”二字放到最后。 重新表述成为:上级挑剔,我工作积极,是因为( ) 第三步:找出六种方法,填到句子里面。 反复思考,如何才能把句子填写完整,要求至少填写出六种。 ●上级挑剔,我工作积极,是因为这样能使他无法挑剔。 ●上级挑剔,我工作积极,是因为这样能使他改变对我的态度。 ●上级挑剔,我工作积极,是因为这样能使我变得更加能干。 ●上级挑剔,我工作积极,是因为这样能使我更早创业。 ●上级挑剔,我工作积极,是因为这样能使我提升得更快。 ●上级挑剔,我工作积极,是因为这样能证明我能承担任何压力。 ●上级挑剔,我工作积极,是因为要证明他不能控制我的情绪。 第四步:找出最有感觉的一句,进行重复。 例如:上级挑剔, 我工作积极,是因为这样能使我变得更加能干。 将这一句反复念六遍并记住。切记,一定要真诚地相信,而不是从形式上忽悠自己。现在你再对比上一句“因为上级挑剔,所以我感到在工作中不开心。”你是否感觉比上一句更好,你心里也会更加舒服呢?这是因为你内心的信念已经慢慢改变了。信念存在于潜意识中,感觉是最好的测试标准。
肖洁
对过去释怀, 对未来不忧, 对当下珍惜
张凤琴
克里斯多福·梦在《亲密关系》一文中,曾将亲密关系的过程分为:绚丽、幻灭、内省和启示四个阶段。 而恋爱双方即便在绚丽阶段爱得死去活来,也仍然会在幻灭期形同陌路或者仇人。 争吵,就是幻灭期来临前的征兆。
刘妍
成人的爱是慢慢地成熟起来的,需要去体会那份深切,有时侯就如母爱、父爱般含蓄内敛。孩子式的爱,经常会是快速直接的,单一单纯的。人类要去体会不同的爱,爱万物又被万物所爱。即便心中爱意匮乏,不妨试试尊重也许会有意外收获。希望只字片语可以有点帮助,谢谢您的收看。
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