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人生的路途有高有低,不到最后的终点,不论输赢与否,勇敢前

刘雅婷
人生的路途有高有低,不到最后的终点,不论输赢与否,勇敢前行是我们的路径。

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蒋蓉
在咨询室里待久了,越来越觉得“父爱则母静,母静则子安,子安则家和,家和万事兴”这话,简直是家庭关系的“万能公式”。 常有妈妈带着一身疲惫来咨询,说孩子叛逆、老公冷漠,自己快被逼疯了。我会问她:“你老公平时在家,会主动搭把手带孩子吗?会跟你说句‘辛苦了’吗?”十有八九,得到的答案都是摇头。 爸爸的“爱”,从来不是指赚多少钱,而是那句“有我呢”。见过太多妈妈,不是天生就焦虑,而是一个人扛了太多:孩子哭了要哄,作业要盯,家里乱了要收拾,还要应付工作。这时候如果爸爸能搭把手,哪怕只是晚上给孩子讲个故事,陪妈妈说说话,妈妈心里的那根弦就不会绷那么紧。 妈妈静下来了,孩子才能真的“安”。有个小来访者,总是在学校里发脾气,后来才知道,他妈妈每天都因为爸爸不回家而失眠、掉眼泪,家里的空气永远是紧张的。孩子就像个小雷达,能精准捕捉到妈妈的情绪。妈妈慌了,孩子就容易用哭闹、叛逆来“找存在感”;妈妈稳了,孩子才能踏踏实实做自己,该玩就玩,该学就学。 孩子安了,家里的矛盾自然就少了。不会再有“你怎么又不管孩子”的争吵,也不会有“孩子成绩差都是你惯的”互相指责。我见过最和谐的家庭,爸爸会记得妈妈爱吃的菜,妈妈会体谅爸爸工作的累,孩子放学回家,看到的是笑着做饭的妈妈和在旁边打下手的爸爸——这样的家,本身就是治愈一切的良药。 其实做咨询时,我常跟来访的爸爸说:“你对家庭最大的贡献,不是银行卡里的数字,而是让妻子觉得‘我不是一个人在战斗’。”当爸爸的爱像定海神针一样稳住了妈妈,整个家就像被阳光晒过的被子,暖烘烘的,哪还有什么解不开的结呢? 说到底,家庭不是战场,是互相托底的地方。爸爸多一分担当,妈妈就多一分从容;妈妈多一分平和,孩子就多一分安全感。日子就在这一分分的温暖里,慢慢过成了“万事兴”的模样。

和钰蓉
为什么有的人明明很虚伪,但却感觉人缘很好,但有些人明明很善良真诚却感觉被孤立? 看到一个回答:任何一个稳固的或大或小的团体想要维持下去,团体内部的人在经过一系列的博弈之后必然要去遵循相同和守则,这必然会导致团体中一部分人必须违背自己的本性去服从他人,而团体中善良真诚的人往往扮演着被牺牲、被损害,迁就别人的角色。 其实无论何时何地,一个人丧失自我,放弃自己的原则去迁就别人,都是对自己的消耗。这会令人身心俱疲,甚至损害自己的身心健康,尤其是心理健康。久而久之,这类善良真诚的人意识到社交会给自身带来巨大的消耗和内伤之后,理性的做法自然是减少社交,不再去做这种赔本买卖;而后者在社交中往往扮演着发号施令,强迫别人服从自己的独裁者角色,自然不会丧失自我,还能从别人的俯首称臣、点头哈腰中体会到权力带来的快感,自然会越来越喜欢社交。这种人社交锻炼越多,操纵别人的技巧就会愈发成熟,就越能更多的从社交中体会到权力的快感,就越来越喜欢社交,所以就像有一些社交达人就可能看起人缘非常好,他们其实比较善于建立那种浅层的人际关系,再有一些能力或者资源上面的加持的话,就会把自己的人际圈扩的越来越大。但像一些非社交达人,他们通常会拥有一些无关利益的这些朋友。 就像如何判断一个人善恶:一般主动选择独处的人多半善良,但是随着境遇的转变也很难做到始终与人为善。但是恶人很容易看出来,恶人难以忍受独处,对他们而言独处意味着无法通过他人满足自身恶的欲望,不能向他人索取和发泄,这会让他们痛苦不堪。他们热衷于四处打探,渴望知晓别人不堪的事,以此作为与人评议他人的谈资。通过评论他人,彰显自己的“能力”与“优越”。 恶人“作恶”需要舞台,他们靠拉帮结派、说人坏话、欺负弱者找存在感,一旦没了观众,他们的嚣张便会消散,没人可欺时,内心的虚怯便暴露无遗。恶人一独处就浑身不自在,因为安静会让他们直面内心见不得光的念头,煎熬无比,他们依赖人群掩盖内心的虚怯。那些拉帮结派霸凌他人者,最怕落单遭报复。

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