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宽容是对别人的谅解,对自己的考验。为人宽容,我们就能解人
孙三丽
宽容是对别人的谅解,对自己的考验。为人宽容,我们就能解人之难,补人之过,扬人之长,谅人之短,从而赢得永久的友谊。
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个人成长
相关回答
张凤琴
成熟的亲密关系是在爱中让依赖与独立共存的艺术,是用真实的自我对待彼此。 从一个人的状态,真正走入两个人的关系里,然后再次回到自己的内在,修正过往对关系的固有看法,用更开放、真诚的心态对待未来的每段关系。
那晓旭
对孩子严格的要求, 可能源于对自己父母的失望, 以及对自己的失望。
胡周琴
弗洛依德:我想知道它里面是什么馅的。 ——精神分析学(潜意识理论) 马斯洛:吃了这个元宵就可以满足我品尝美味的需求。 ——人本主义(需求层次理论) 罗杰斯:在吃这个元宵前,我必须考虑到各位的感受,我决定将它分开,一人一半。 ——人本主义 巴浦洛夫:一见到元宵,我就不由自主地流口水。 ——行为主义(经典条件反射) 斯金纳:谁想吃这个元宵,必须先帮我完成一件事。 ——操作性条件反射 詹姆斯:元宵的最大功能是能够让人解馋。 ——机能主义 冯特:我就想研究一下,它都由哪些元素组成的。 ——构造主义 塞利格曼:透过“元宵”这种特殊的食品,我们可以看出中国人美好的、积极的情感。 ——积极心理学
彭保云
最近会因为平台电话、语音的突然断续有些无奈。 然后我想起咨询的设置。 王虓老师说:咨询师是要遵守咨询设置的,因为咨询设置可以给咨访双方搭建一个节制、中立、安全的空间。 徐凯文老师说:我们要遵守咨询设置,然而咨询设置也是可以打破的,关键是打破资源设置的原因要以来访者的利益为主。 所以现在我觉得,设置要不要打破,因事因人而异,原则是一切为来访者的利益最大化。
朱智杰
越是亲密越爱说反话? 今天我收到一位哥们的诉苦,他觉得自己在这段感情上一直处于基本主动的角色,那些节日的安排、共同好友间的聚会、约见双方父母等等大小事宜。 可能很多女性看到会觉得“挺正常的呀,男人嘛主动一点有什么问题呢”,我也是这么跟我的哥们回答,之后他就说道“我也会有大姨丈的一天嘛,她也从来不哄一下我”,大家听到这句感觉怎么样
,对的,我的哥们突然间有点像个“女孩子”那种渴求被关怀被捧着的对待,为何我要对女孩子打上双引号呢?可能很多人还没发现其实咱们的内在其实也有另一个性别的自己,他会在某些时候,就因为一件事、一个情绪自然的启动了相应性别的需求感。 然而我哥们跟对象之间的沟通,经常会听到对方说出一些很锋利的玩笑话语,比如“我不要你了、我还是远离你、真应该跟你分开”等等。 在亲密关系的每个阶段,我们都在接受真心话的考验,只是察觉到的人就可能接受考验,察觉不到的…那就没有然后了。 为何我们会有这么相似的习惯呢?其实原因也是找到的,我们对于伴侣又好、至亲也好,都很容易说出一些伤人的话或者语气,因为我们内心深处非常坚信这些做法不会破灭这段关系,但这一切都是我们想的。 男女有别,包括思维与各方面的表现,但如果你真的找到自己的最爱,也顺利展开了亲密关系,那请多一点联系你内心的想法说出你想怎么样吧,因为我相信待在你身边的人,他们并非像咨询师那样,你发怒、骂人都会安安静静的接纳你,这样你猜我猜的话语,对伴侣来说实在有点苛刻,最关键的是,我们不是不会说真心话,是觉得难为情所以才不说而已,是有意识的组织出反话罢了,不是吗?
张晶
见过花开就好了, 何必在意花落谁家,又何必在意为谁而开, 至少有一刻你闻到了花香, 体验到了这一刻的浪漫。
你来说说自己想法吧