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无论这些束缚是谁加给谁、又是谁受的枷锁更重，我们都不得不

张凤琴

无论这些束缚是谁加给谁、又是谁受的枷锁更重，我们都不得不承认，在追求自由的路上，我们还有很远的路要走。

1温暖

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尤四海

温暖了

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压力太大怎么办

相关回答

和钰蓉

很多要强的女性，背负着一个隐形的、出生即有的原罪“生而为女我很抱歉”。不要批判自己，也不要回避否认，更没必要咒骂父母，这是几千年社会遗留的代际创伤，承认才是改善的第一步。女性的潜意识里，出于家庭系统排列里无法抗拒的对父母的爱与效忠，愧疚感会引发吞噬机制，产生攻击与对抗。很多女性因此产生的对抗就是——通过战胜男性而获得安全感及价值感。比如要求自己比男人强，无论是对自己的专业要求和学识认知要求，还是跟男同学吃饭会抢着埋单、自己搬很重的行李绝对不会让男生帮忙等等。实际上在心理学里这是一种因愧疚感而产生的攻击性的向外释放：我要很强大的光鲜亮丽的自己来证明自己值得来、值得活、值得被爱。存在主义心理学家欧文亚降说，越是表演坚强的人，内在裂缝越深。之前讲过家中排行对人格形成的影响，说过老大的各种责任感和过度付出。其实是第一个孩子境况反而相对会好一些，毕竟是第一个孩子，哪怕是东亚社会的长女，在还没有其他兄弟姐妹来到这个世界之前，一般都会得到正常父母对新生命的期待和完整的爱；但提到不配得感，尤其是多孩家庭里的第二个女儿，在怀胎之时父母大都希望是个男孩儿。所以，这孩子势必会承接代际创伤——当母亲因生女儿遭受歧视，这种屈辱感会通过情感忽视、过度补偿等方式传递给女儿。二女儿的攻击性多会转为向自我的攻击，她的出生让妈妈幻灭，她的不配得感深如海底鸿沟，所以她的毁灭欲更重，哪怕遭遇被背叛、被出轨、被羞辱她反而会觉得“嗯，这是我应得的惩罚。” 这里并没有抨击其母的意思，因为这样的母亲更是深深的传统观念的受害者，不是谁都有能量去做出终结代际创伤。不配得感是罪咎感炼化出来的，我们习惯性的把自己童年感受到的“不被爱”炼成“我不配”。一直是甘愿做配角的，家庭排列给她的结构性轻视让她的潜意识认定:“我的存在价值必须靠讨好换取”，互为因果的是，二女儿长期接收“你不如姐姐”的隐性信号(家里人强调这一点比外人强调这一点影响更重)，逐渐发展出“毒性羞耻感”(心理学家 John Bradshaw的理论)：1、把外界否定内化成“我本质糟糕”；2 、用自贬缓解焦虑(疯狂自嘲)；3、认为被伤害才是自己该得的。实际上女性都同时拥有要强向外释放的攻击性及内的攻击性，这种毒性羞耻感也就常常产生的“生而为人我很抱歉”的念头。

王红丽

那些同情和接纳自己的人，就是我们所说的自洽能力很高的人，他们会努力让自己生活得更好一些。设想一下，当你感到心烦意乱的时候，你希望得到什么样的对待，使你感觉更好一些呢？是理解、接纳、同情？还是苛责、评判、批评、否定呢？当我们被看见和被接受的时候，我们的大脑就会平静下来。

尤四海

人生就像一场马拉松，能让你走得更久、更远的，是你的坚持和韧性。让努力成为一种习惯，而不是只有三分钟热度，你想要做成的事，会在日常的点滴耕耘中开花结果。

刘淑珍

林语堂“人生不过如此，且行且珍惜，自己永远是自己的主角，不要总在别人的戏剧里头当着配角.”

程麟

“那谁谁不愿意与我沟通”，是的，同时，我们或许可以想一想，是否是我们的回应方式阻断了彼此的沟通呢。沟通不是简单的一问一答，我们的回应，除了语言，还有眼神、表情、动作、神态、语气、声音，还包括话中话...... 如果愿意走近我们，核对一下彼此沟通中带来的感受，或许你会惊讶地发现，哦，原来，懂倾听会沟通的关系真的很舒服，你愿意吗@

张凤琴

梦的内容可能没有逻辑，但梦的动力是有逻辑的。回想一下自己近期的梦，它在告诉你什么?

你来说说自己想法吧