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两个认知不对等的人,看待事情的观点不同,角度各异,注定无

李有军
两个认知不对等的人,看待事情的观点不同,角度各异,注定无法在一个层面沟通,因为你的三观,他无法理解;他的思想,你不能认同,所以认知的参差,只会不断地拉开你们的距离,让你们之间永远隔着一条无形的鸿沟。要知道,每个人都有自己的认知范畴,当两个人的认知不在同一范围时,说得再多,也是无效沟通。正如王尔德所说:和别人谈论他不了解的东西,永远是徒劳的。 有些有过来经验的人,总想去指点他人,让别人少走弯路,遇到观点不一致的人,就迫切地去说服对方,使其跟自己有一样的想法。但后来我们不得不承认:每个人只能看到与自身同样多的东西,只能根据自己的认知去理解身边的一切。如果非要去跟别人谈论一些认知范围外的东西,那么无异于鸡同鸭讲、对牛弹琴,永远不可能产生共鸣,再好的感情,也会消磨殆尽。因为认知不同的两个人在一起,除了在压抑中挣扎,就是相互折磨,所以这个世界最远的距离,从来不是什么天涯海角,而是认知不同。 布兰登曾说:“和那些自我认知水平相当的人在一起,才会感觉舒服自在,才会有在家的感觉。而有的人之所以感到孤独,就是因为周围的人认知水平跟你完全不一样。”要知道,三观一致,才能久处不厌;认知不同,一定不能强融。我们唯一应该做的,就是管住自己的说服欲,与其争辩,不如闭嘴。所以与其费尽心思去消弭两人之间的隔阂,不如选择那些与你认知一致的人相处,这样你才能体会到恰好合拍、同频共振的感觉。

2温暖
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张海英
温暖了
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吴莲英
萨提亚的冰山理论 萨提亚冰山理论: 每个事件背后都有一座冰山,每座冰山有六个层次体验:行为、感受、观点、期待、渴望、自我。 六个层次的体验是同时发生而非先有某个层次。 四种应动模式:指责、讨好、打岔、超理性 讨好型通常在感受层次受阻。习惯压抑自己的感受,忽视自己的委屈和无奈,当自我觉察到压抑的情绪之后,方可以体验到与自我层面的链接 指责型有期待的,指责的背后的期待是模糊的不清晰的,分析中当觉察到期待是属于自己的内在的需求的时候,才能责任回归为自已的期待负责,并做出转化。 超理智型通常会限制在价值观念上里。理所当然认为世界就是由一大堆规条所框架的,接纳别人的原则和自己不一样是困难的,每位主体为自己的观点负责。领悟这这一层面非常重要,与此的感受链接才会促进改变。 打岔型常常卡在更深层次的渴望里。打岔型最难介入。因为他不会跟人互动。不跟人互动只是因为内在的安全感。只有体验到自己是安全的、被接纳、被认可、被重视的,他才愿意看到通过打岔即逃避来满足自己的渴望往往会产生误认阻碍沟通。勇敢的面对人生,表达出渴望虽则有碍于自我的镜像但却有可能得到满足。 四种应对模式通过不同的觉察思考转化从而学会新的沟通模式。

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