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痛苦忍受技能由正念技能演变而来,是指以不评价与不评判的态
林巧
痛苦忍受技能由正念技能演变而来,是指以不评价与不评判的态度,同时接纳自己与当下的情境。本质上来讲,痛苦忍受是有能力感知周围环境却不强求立即改变;有能力去体验自身当下的情绪状态却不试图改变;能够观察自己的想法与行为模式,而不尝试阻止或加以控制。虽然这里主张的是不评判的立场,但不应该与赞同混为一谈。理解分辨忍受和/或接纳现实并不等于赞同现实这一点特别重要。
1温暖
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罗丹
温暖了
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心理咨询
相关回答
景泽惠
大家都很希望或享受被爱,是因为爱的确很稀缺也很珍贵。 好好地爱一个人是一种能力没错,但我最近在思考,“被爱”或许也是一种能力。被爱意味着能坦然地接受爱,也珍视这样的爱,理解它的珍惜和宝贵。爱和善意都是特别美好的,所以幸运地得到这些美好的事物之后,是有一定的最基本的尊重、珍惜的义务的。这并不是一种要求,而是这些感受能流动起来的基础。 无条件的爱并不是无底线的爱,爱的基础是双方的相互尊重,如果没有了尊重,那么这种“爱”要么消失,要么就会变形成剥削或是讨好。 如果一个人要求另一个人无条件来爱自己,那这本身就是关系里最大也是最不平等的条件了。 如果爱某个人本身是自由的,那么被爱的一方或许同样需要有心理空间来容纳这种情感间的自由。 一,关系是有条件的,但爱是无条件的 没有无条件维系的友谊:两个本来相熟交好的朋友一路走来,一个顺风顺水,一个命运坎坷,慢慢的,他们就不在一个世界里了。那个看见更广阔世界的人,便逐渐疏远和抛弃了另一个。 也不会有永恒不变、历久弥新的爱情。在亲密关系中,保持不同成长步调的人,时间久了便会渐行渐远,看到新风景、达到新高度的人,再难回到旧世界里。 咨访关系也不例外。心理咨询师面对求助的来访者,建构出一种积极正向的成长性关系。可是,来访者必须按时付费,才能够得到心理咨询师的帮助,关系才能够得以实现和延续。 听起来,有一个事实似乎牢不可破:人有趋利避害的本能,人与人关系的本质是价值的交换。 的确,关系是有条件的。和很多规则一样,关系有边界、设置和前提。 我们都在寻找与自己同频和匹配的关系,我们在关系里带着自己的需求、自己也不了解的未成完情结、投射、童年愿望和价值取向。 有边界的关系,也意味着我们没有办法对自己无条件地放纵,也不会对他人无条件地克制和容忍,这需要我们不断成长自己、学会关注和理解他人,对复杂性有足够的包容和了解。 二,心无挂碍和索求的人,可以无条件地爱另一个人 三,爱的本质是自由 很多时候,我们对生命中的人强加了自己的期待,他们必须以某种特定的方式行为处事,应该以我们自己期待的样子在我们生命中出现。增加了需求和期望的爱,自由就减少了。
王闪
世界并非由所谓的“正确”组成,而是由活着的人说了算,只要符合大部分人的利益,错误也可以是“正确”的
冯二玲
第190天 解构---再建构 解构是一种颠覆理所当然的现实与做法的过程,将那些所谓的‘真实’从其产生的情境与条件中,从隐藏着歧视与偏见的空洞言语中,从掌控人生活自我与人际关系的熟悉手法中,剥离出来。 从解构到再建构对话的三个历程: 1、看见主流文化的建构方式:问题是怎么来的?后面的主流的声音是什么? 2、解构:我同意吗?我喜欢吗?我此刻来看,我的想法和过去有不同吗? 3、再建构:我怎样重新选择一个我想要的想法?我可以做什么来实现这个想法或者至少开始启动变化?
张凤琴
每个人的心都是肉长的,即使是在现实世界最完美的亲密关系中,你也难免会受到伤害,而且无论你有多么爱一个人,有时也还是难免会伤害到那个人,这并不是因为你想要伤害谁,而是因为我们都是人。 你难免会伤害到你的伴侣,你的父母,你的孩子们,你最亲密的朋友——而他们也会伤害到你,这都是因为你们选择了亲密的关系,而受伤是亲密关系中的附属条款。
刘静
积极人的心态像太阳,照到哪里哪里亮 消极人的心态像月亮,初一十五不一样
蔡兴苗
人生最大的幸福,就是找到一个懂你、爱你、支持你的人。
你来说说自己想法吧