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痛苦忍受技能由正念技能演变而来,是指以不评价与不评判的态
林巧
痛苦忍受技能由正念技能演变而来,是指以不评价与不评判的态度,同时接纳自己与当下的情境。本质上来讲,痛苦忍受是有能力感知周围环境却不强求立即改变;有能力去体验自身当下的情绪状态却不试图改变;能够观察自己的想法与行为模式,而不尝试阻止或加以控制。虽然这里主张的是不评判的立场,但不应该与赞同混为一谈。理解分辨忍受和/或接纳现实并不等于赞同现实这一点特别重要。
1温暖
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罗丹
温暖了
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心理咨询
相关回答
张明东
在职场中,你是否常因“不好意思拒绝”而陷入困境?明明工作已超负荷,却不敢拒绝额外任务;明明不是分内之事,却因怕得罪人而勉强答应。心理学研究表明,不会拒绝不仅会消耗精力,还可能损害心理健康。学会勇敢说“不”,是职场人必须掌握的心理技能。 从心理学角度看,不敢拒绝源于多种心理因素。“讨好型人格”渴望被认可,担心拒绝会引发他人不满;“责任扩散效应”让我们难以界定自身职责范围;而“沉没成本谬误”又使我们在已投入大量精力时,更难割舍。但这些心理误区,正在悄悄透支你的职场生命力。 1. 明确心理边界:定义“我”的责任范围 心理学家弗洛姆提出,健康的人际关系需建立在清晰的边界之上。制作一份“责任清单”,明确标注自己的核心职责与能力范围。当额外请求出现时,对照清单客观评估,不属于职责范围内的事情,拒绝便有了底气。这不是冷漠,而是对自己和工作的尊重。 2. 重构拒绝认知:拒绝≠得罪人 我们常高估拒绝带来的负面影响,这种“拒绝焦虑”源于错误的认知。研究显示,真诚的拒绝反而能让他人更尊重你的原则。试着转换思维:拒绝不合理要求,是为了保证核心工作的质量;拒绝消耗精力的琐事,是为了提升工作效率。把拒绝视为维护职业尊严的方式,而非人际交往的阻碍。 3. 掌握拒绝话术:温和而坚定的沟通艺术 拒绝时,可运用“共情+理由+替代方案”的黄金公式。比如:“我理解这个任务很紧急(共情),但我手头的项目正处于关键阶段,实在抽不出时间(理由),或许可以问问同组的小王,他在这方面经验很丰富(替代方案)。”用这种方式,既表达了理解,又清晰传达了立场,减少对方的抵触情绪。 4. 克服心理压力:建立自我肯定机制 每次成功拒绝后,给自己一个小奖励,比如一顿美食、一场电影,强化积极体验。记录下拒绝后的实际结果,你会发现,世界并没有因为一次拒绝而崩塌,反而因守住边界变得更加轻松。 在职场这场马拉松中,懂得拒绝的人才能跑得更远。别让“不好意思”成为束缚你的枷锁,用心理学智慧守护自己的边界,你会发现,说“不”的勇气,正是通往高效与自由的钥匙。
王倩倩
不滥用善意拯救他人 而是专注自我成长,激发共同蜕变,守护平等善意
胡艳丽
你在意什么,什么就会折磨你,你计较什么什么就会困扰你。你不需要人人都理解你,你只需要关心你当下和未来。你要在乎的无非三件事:你兜里的钱,你的心情,你的健康。
张燕
咨询中的这些话,会让你感觉好一点吗? 1.人生不是竞赛,而是旅途;人生不是输赢,而是体验 2、永远不要试图,让所有人都认可你,如果你这么期待,那么那个不同意你的人他就获得了最大的权利,他就可以控制你。你最想得到谁的认可,你就最容易被谁控制。 3、没关系的,哪怕再小心翼翼不犯错,你仍然可能会在一些事情上失败,这不是你有弱点或你有什么病,这是人之常情
胡星星
曾经有个美女作家说:“别光迷恋爱情,人品比这更重要。爱情是暂时的,人品是永恒的。当爱情慢慢淡去,两个人的关系是靠善良来维系” 由此看来,不是所有的美女都很肤浅,那些看上去很美的人,也不一定就有颗善良的心。
张东霞
我们与他人关系出现问题,通常出现两种情况: 1全面关系问题:对周围人缺乏信任。这类人幼时没有一个安全的养育环境,早期很少在感情上对别人有期待,所以会在亲密关系和依赖上出问题,表现为孤独、无法接近,缺少建立亲密关系的能力。 2局部关系问题:对他人不切实际的预期。这类人对他人基本信任,但是会感觉别人不够爱自己,这同样来源于幼时关系模式。
你来说说自己想法吧