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与你相伴成长

如果完完全全真实做自己的言行我们的表现或许会像微醺的时

徐恒

如果完完全全真实做自己的言行我们的表现或许会像微醺的时候一样没有人设的顾忌的言语表达没有是非评判的情感真实流露可以放声高歌翩翩起舞可以大笑大哭自我成长有和酒精一样的功效为心灵解开束缚绽放真实自我

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个人成长

相关回答

高翔

我曾经跟一个抑郁症患者说，在任何情境下，我们都要相信自己可以有所作为。他很敏感：我已经很努力去作为了，但是我事业失败了。努力就是一个笑话。来访很激动，虽然他尽可能克制。这是因为他把有所作为定义为事业必须取得成就。而这正是他的暴雷区。可有所作为一定是事业又成吗？当我们感到压抑，暂时没有办法突破目前的困境，能不能稍微做一些什么，让自己好受一点？这稍微的调整便是作为。我欣赏一个母亲。她自己脾气很不好，总是干涉和影响孩子，她自知却无法控制，她给的方案是：我想发脾气的时候我就隔离，我离他远点，这至少不会给他情绪压迫。原则上，我并不鼓励母亲与孩子隔离，但是这是她目前给出的最好方案。对于个案来说，这是母亲做出的最好的努力。有所作为，不是逼迫自己立即达到某种效果，而是从实际出发，整合自己的资源，看看当下能做一点点什么事情，让自己更舒适，让自己还保有一点点生机。随着这生机的蔓延，困境终于有度过的一天。

张亮

强者睥睨天下，弱者苟苟且且，强者因为真正认识这个世界，为应对这个世界的主一切变化，做着所有的准备，因为内心可掌控，所以，可以淡定从容，可以睥睨天下，强者就是公平，不需要谁来给自己主持公道，所以，一切依靠自己。弱者，对这个世界的认识很局限，肤浅，因为认知有限，所以比较容易恐惧，惶恐，总是容易臆想。弱者之所以弱，是因为自己没有什么凭依可以相信自己，不相信自己可以承担责任，就总是容易转嫁责任。自己想要的得不到，不认为是自己的错，认为是别人不满足自己的错，你不如我意，就是你错，这就是弱者的逻辑。依靠别人，就是要别人帮自己承担责任，别人不帮弱者承担责任，就是别人的错。既然是别人的错，那责怪别人，怨恨别人，也是正常的逻辑行为了，都怪你，不给我公平，不给我想要的，所以，你要负责，要把责任都归为你，反正我没有错。强者，弱者对世界的认识程度不同，产生了不同的应对策略，前者依靠自己，应对世界的变局，后者，认识不够，无法掌控，身不由已，只能依附，因为无法掌控，力量不够，所以只要面对事情超出能力，就会转嫁责任，怨天忧人。

袁立叶

当你很着急要解释自己的时候，提醒自己缓十秒。也许十秒后，你就会意识到事情值不值得，对方值不值得。

石萍

通常跟父母关系好、有满足感的孩子，长大后跟父母之间的关系反而显得不那么亲近；没有那么多念念不忘也没有那么多耿耿于怀，孩子们专注于自己的人生，偶尔与父母分享；父母是温暖有爱稳定的背景，自然存在不必刻意维护。反而是小时候跟父母的关系“结节”比较多的孩子，这一生都会把父母当作一个重大课题去攻关，无论是较劲、对抗、还是求认同、求夸赞……，父母像是挡在前面的大山，不爬过去就不能好好活自己，成就和失败都系于父母对自己的态度。这种纠缠，有时被误以为是血缘情深，但其实是生命成长受阻或者被扭曲，是一种纠结式的亲近。那个小时候没有被无条件爱着的小孩，始终拿捏着各种姿势，挤进父母的视线，向父母求证自己存在的价值和意义，尤其是最不认同自己的那一个。这是一场多么惨烈的求证啊，两个本不相同的生命故事，非得彼此争夺着原创版权。父母的爱，本就是帮助孩子准备好独立、顺利地离开；教育的意义是帮助孩子认识生命的本身，允许孩子有完全不同的人生，以我们不熟悉甚至无法理解的方式；而不是用我们的经验和认知局限困住他们，让他们在父母的经验里拼命求证自己的价值和意义！去勇敢做一个敢于“不爱”孩子的父母吧！把如何生活的权利交给孩子，选择相信而不是担忧，更不是控制！—赵然

那晓旭

我要爱，要生活，把眼前的一世当作一百世一样。 --王小波

孙海霞

我真是太佩服了。这脑洞。

你来说说自己想法吧