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遇到问题首先处理情绪,再处理问题。因为大多数事情其实并不
梁芳
遇到问题首先处理情绪,再处理问题。因为大多数事情其实并不大,只是我们的情绪执着放大了问题本身,也错误地解读了这个事件,所以很多时候事情并不麻烦,麻烦的是人的情绪。人们也常说做事情不麻烦,麻烦的是与人打交道,这就充分说明大家是明白情绪和认知能给我们带来麻烦的。 那么别人的情绪我们没办法控制,就控制自己情绪,这样无论多坏的事,只要能驾驭情绪就没有什么过不了的坎,我们自己也不会受到太大的伤害。
2温暖
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守得云开见月明
温暖了
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那晓旭
当你觉得别人不爱你,你需要的不是想办法让他爱你,而是要想办法先看见自己,爱上自己,并深深的知道:我已经足够好了,我值得被爱。
石广朋
许多事不是想明白之后才无所谓,而是无所谓之后才能想明白
祝云慧
明明小时候最讨厌爸爸动不动就摔东西,长大之后你发现,自己跟爱人吵架时,摔门的动作和语气跟他一模一样。 明明最受不了妈妈动不动就翻你东西、对你的人生指手画脚,结果你当了妈妈,也忍不住偷偷翻孩子的日记,连他穿什么衣服交什么朋友都要插手。 明明发誓说以后绝对不要像爸妈那样冷战,结果跟伴侣闹矛盾,你第一反应就是关上房门闭口不言,把对方推得远远的。 你在无数个深夜反问自己,怎么就变成了这样?为什么拼了命想要躲开,最后还是踏进了同一条河流。 这真不是你的错。你只是被看不见的家族能量困住了。 NPD模式就像一条无形的锁链,从爷爷奶奶那辈,拴到爸妈身上,再悄无声息缠到你身上,只要没有人醒过来,它就会一直传下去。
李士利
性格缺爱,恋爱中容易用力过猛的人有哪些特点呢?你是这样的人吗? 慢热:因为把控不住自己的付出,掌握不好与人交往的平衡度。 过度付出:一旦投入恋爱,无法自持地将自己全盘托出。 缺乏安全感:过度粘人,饥渴地寻求对方的陪伴。 感情和了解程度不成正比:只要认定了某一段关系,哪怕没有完全了解对方,也会无可救药地沉浸在感情中。 热情和相处时间不成正比:可能两个人刚刚建立恋爱关系,就甘愿热烈地为对方付出。 患得患失:总觉得自己被爱是天赐的荣幸,总怕某一刻自己就被抛弃了。 其实很容易看得出,性格缺爱的人在感情中很容易“一厢情愿。” 无论是多疑敏感,患得患失,还是无法遏制地单方面过度付出,都是缺爱者一人在“自导自演”的一出悲剧。 明明可以用三分力度解决的问题,非得用尽全身力气,而对方是招架不住这平白无故多出来的七分力度的,他会倍感压力甚至干脆逃离,永远达不到你所期望的回馈。
史冬英
其实很多人把批评和PUA当成了一回事,尤其是自我比较脆弱的人,当他们接受不了批评时,就很容易把别人理解为PUA,从而给对方加上了道德压力。 那么什么是PUA呢?它与批评有什么区别呢? 举个例子可能就非常直观。 你做事太没有耐心了,总是马马虎虎、敷衍了事。(批评) 你做事没一点耐心,还总是毛手毛脚地出错,要不是我,谁会管你啊!(PUA) 所以你看到了吗?虽然PUA和批评一样,里面一定包含着贬低的成分,但它的目的是控制,而批评只是一种负面评价,属于攻击。 PUA的这种控制非常隐蔽,它是通过打垮你的自恋,然后让你最终产生错觉,并不得不依附于别人的。在这个过程中你会感觉自己这样差劲,还有一个人愿意不离不弃,那我只能感恩戴德、言听计从于他了,哪怕他不停地贬低我,那也是他为了我好,如果我因此感觉有任何不舒服,那一定是我自己有问题…… 所以,PUA对一个人的伤害是至深的,即使有一天你离开了PUA你的人,但对自我的怀疑和否定却需要很长很长的时间去修复,而有的人则可能永远没有离开的那一天,因为他们的自我已经完全被消除了。
崇霞
人不因向光以明心,是由知暗而见性。 ——荣格
你来说说自己想法吧