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爱笑的人,独有自己的一份气质。这份气质里,有着从容不迫的
宗阳
爱笑的人,独有自己的一份气质。这份气质里,有着从容不迫的智慧,有着积极向上的精神,还有着热爱生活的态度。 每个清晨,给自己一个美美的微笑,告诉自己:“美好的一天开始了!”发自内心的笑,能让一个人由内而外充满能量。
1温暖
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尤四海
温暖了
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冯二玲
第409天 自我悲悯三步骤 心理学教授克里斯汀·聂夫说过,“自我悲悯即是坦然面对自己的痛苦并产生共鸣,在乎并善待自己,对那些痛苦和缺陷抱有客观理解的态度,认识到这一切都是人之常情。” 首先是自我理解和宽恕。理解自己的问题行为与童年创伤的联系,原谅遭受过虐待的自己,逐渐摆脱内心的羞耻感。 然后,要学会接纳不完美的自己,用积极的自我鼓励取代消极的自我评价。 最后,学会关爱自己,让自己沐浴在幸福和快乐中。
王义丽
社会樊小慧事件所有的声音都一边倒时,思辨地客观中立长远因果看事件,改变不了外界,改变自己。
那晓旭
在婚姻生活中,父母天天吵架,不会用正确的方式沟通;孩子结了婚后,也容易用吵架来与爱人沟通。
许珂
“只有当人充分是人的时候,他才游戏;只有当人游戏的时候,他才完全是人”。一一席勒
洪君玉
边界感(Sense of Boundary)是心理学中的重要概念,指个体在人际交往中对自我与他人界限的清晰感知与维护能力。它涉及对物理空间、情感、思想、时间等多维度的界限设定,帮助个体在保护自我完整性的同时,建立健康的人际关系 。 边界感的核心内涵如下: 1、自我与他人的区分 边界感强的人能明确区分“我”与“他人”的责任与权限,例如不过度干涉他人隐私,也不轻易让他人侵入自己的私人领域。这种区分既包括物理层面(如身体接触、物品使用),也包含心理层面(如情绪、价值观) 。 2、动态平衡的智慧 边界感并非固定不变,而是随关系亲疏、文化背景和个人成长动态调整。例如,亲密关系中需在依赖与独立间找到平衡,既不过度疏离,也不越界控制 。 3、保护与尊重的双重性 健康的边界感既保护自身权益(如拒绝不合理请求),也尊重他人边界(如不强迫分享隐私),体现“远而不疏,近而不入”的交往艺术 。
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把青春期的孩子当“不靠谱的领导“(四) 把孩子当“领导”,才能更恰当地支持孩子。把孩子当领导,并不是说我们就得对领导点头哈腰,而是作为“合作者”、“利益共同体”为领导提供“支持”。以前,孩子一有什么事,我们就急,但现在,一想到对方是“领导”,我们就只能用一种尊重、平和的态度沟通:“领导,这个事,我说说我的看法啊,供你参考。” 如果他说,“这不是我想要的”,你也不敢全盘否定,你只能进一步说:“要么这样,我这里还有一个方案,你看怎么样呢?”我们只提供意见,真正的决定权,在“领导”,沟通起来,是不是就少了很多阻力呢?领导最在意的,就是我们对他是不是足够尊重,其实孩子也是。 把孩子当“领导”,可以帮我们摆正位置,真正把他们当作独立的个体,认真对待!父母们常常认为,养孩子那可比工作难多了。但把孩子转换成“不靠谱的领导”,你会发现,这些沟通技巧并不难,难的是我们改变观念,去习惯平等、耐心、尊重地对待孩子。
你来说说自己想法吧