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与你相伴成长

在亲密关系中，两个人是否能够愉快积极地相处下去，能否给对

魏孝琴

在亲密关系中，两个人是否能够愉快积极地相处下去，能否给对方提供情绪价值很关键。

1温暖

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七七

温暖了

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个人成长

相关回答

唐嘉璘

如果，他常夸你“纯洁”、“清澈”、“简单”等等，却对你的情需求感到冷漠甚至厌恶；或贬低你“女人都一个样”，却强迫你配合他的性幻想。如果，你感受到他的行为矛盾，热恋期将你捧上神坛，视为女神，争吵时却骂你“装清高”；要求你保持纯洁形象，比如不许穿短裙，不许交往异性朋友，自己却出轨或看色情片。这些都是危险信号，有可能你正在被“角色化”。你该怎么做？首先进行自我保护。若他因为你穿吊带羞辱你，明确告诉他，“我喜欢穿什么，是我的事，我自己决定，这是最后一次讨论这件事。”如果他查手机、监控行踪，立刻改密码，对他说“信任是关系的基础，否则我们无法继续。”当他说“你变了，不像从前那么纯洁”，冷静回应“人本来就会成长，如果你只爱过去的我，那我们需要重新考虑我们的关系。”注意，他的贬低可能会伴随着痛哭和忏悔，“我太害怕失去你才会这样”，但心软与妥协只会让他变本加厉。你要学会阿德勒的“课题分离”，这是最好的打破操控的方法，要分清“他的问题”和“你的课题”——你无需为他的扭曲认知而负责。当他说“你不如我前任温柔，她对我特别好”。如果你回答，“我会改变的。我以后会对你更温柔。”就落入了自证陷阱。正确的回应是，“那是你的感受，但我不接受比较。如果你更爱前任，可以去找她。” 当他说“好女人不该这么多欲望”，错误的回应是，自责，然后说，以后我不这样了。从此你开始自我压抑。正确的回应是，“我是完整的人，有欲望很正常。如果你无法接受，说明我们不合适。” 不要试图当他的心理医生，去治愈他。你只可以给提示，但疗愈必须由他主动寻求才会有效。如果他意识到问题并寻求改变，且你能在关系中保持自我价值感，不再被贬低动摇，那么这段关系可以继续。但是如果有以下的情形出现，这是提醒你离开的信号：他持续双标（要求你贞洁，自己却出轨）；你出现躯体化症状（失眠、暴食、抑郁等）；朋友都说“你像变了一个人，都不认识你了”。离开需要勇气和决心，但一旦决定，一定要带着彻底与果敢。若你感到无法应对，无比寻求专业心理咨询。你不是孤岛，拯救自己永远不晚。

郭佳丽

无论你多么想努力的持续完成学业原生家庭创伤都会想方设法让你停滞、中断而我们却以为是孩子的问题无论你多么想拥有一份顺利美好的感情原生家庭创伤都会想法设法让你破坏无论你多么想有一份蒸蒸日上稳定的事业原生家庭创伤都会让这个路途充满挫折无论你多么想教育好孩子原生家庭创伤都会让你重复父母对你的方法父母是复印机孩子复制品孩子的问题都是父母的问题都是家庭的问题你的也是为什么所有成年人的感情问题也好，亲子关系问题也好，咨询到最后，问题全出现在自己童年时期、青少年时期，重要的根本就不是现在所遇到的问题

谷秉红

1. 逻辑 vs. 感受的错位：你试图用逻辑、事实和道理来沟通，而对方的核心驱动力是维护内在世界的稳定。任何挑战他“绝对正确”或“全能控制”感的信息，都会被视为一种攻击。他的反驳不是在讨论问题，而是在进行心理上的“自卫反击”。 2. 无法忍受“失控感”：对于有强烈自恋特质的人来说，事情不按他的想法发展，或者你提出不同意见，会触发一种深层的羞耻感和无力感（即“自恋受损”）。为了快速摆脱这种难受的感觉，大脑会自动启动防御机制——投射，将“是我不好”的痛苦感受，转化成“是你不好”的指责，甩回给你。这样，他内在的“完美形象”就保住了。 3. 责任倒置的游戏：这是一场他单方面设定规则的“责任归属游戏”。他的目标不是解决分歧、达成共识，而是必须证明自己是好的、对的，而你是坏的、错的。只要这个目标达成，哪怕是通过强词夺理、颠倒黑白，他的内心就获得了暂时的平静。

史冬英

很喜欢一句话，时间不能解决任何问题，但时间可以让问题变得不再那么重要。事实上，我们不论遇到了什么痛苦，都说明我们认为这件事对我们很重要。比如别人说了一句话，让你心里一直耿耿于怀，说明你觉得那个人说的话很重要；分手了，你还是总想着他的好或他的坏，说明你认为这个人依然很重要。但一些人或事是不是那么重要，很大程度上是我们自主的一种选择，你可以把它们作为非常重要的存在，也可以不在乎它们。所以，当我们被一些人和事困扰时，可以认真想想，这些人和事真的有那么重要吗？有没有更重要的人或事呢？或许你会发现，它们之所以重要，是因为你把它们人为地放在了很重要的位置上，而事实上，它们也许根本没那么重要。

李岩

愤怒是一种像火的情绪体验，当愤怒的时候，我们会呼吸急促，心跳加快，浑身发热，通常的反应是感到自己充满力量，期待立刻有所行动。在长久的人类生存历史里，愤怒会帮助我们度过难关，与凶恶的敌人搏斗，捍卫属于自己的边界。在现代社会，出于种种原因，很多人会在愤怒升起来的第一时间，选择压抑，物理学告诉我们，如果我们要阻止一股力量，那就要施加一股相反的力量与之抗衡。人们往往无意识的选择用恐惧来压抑愤怒，相对于火一样升腾膨胀的愤怒，恐惧是紧张收缩的，像一条绞紧的毛巾。巨大的恐惧压抑了愤怒，愤怒带来的力量感也随之消散，像是经历了一场失败，“我是不够好的，我错了”这样的信念会在心中萦绕，悲伤随之而来。虽然在现代社会表达愤怒似乎并不是件容易的事，但压抑愤怒的代价也是需要被了解的。愤怒带来的攻击性是向外的，而压抑愤怒常常导致对内的自我攻击。如果拥有选择的自由，你会选择表达哪种情绪呢？

庄婕

如果以上一个时代为坐标轴，现在大学生有诸多令人困惑和担忧的表现：很多本科生不再认为谈恋爱、结交挚友是大学生活的必需品，取而代之的是跟虚拟人谈恋爱，在网上征集“搭子”。在这些功能性、碎片性的各种“搭子”背后，是今天的年轻人，越来越不愿意去背负一个完整的人的情感。他们在课堂上也不热衷于跟老师互动，不抬头，也不打瞌睡,只是安静地望着电子设备。更值得关注的是，这一代年轻人在面对与人建立关系时，并不想躬身入局。“我可以不谈恋爱吗？”“大学室友一定是人生挚友吗？” 人是社会性动物，人际关系质量关系到人生幸福等等，这些过去默认的信念，发生了动摇。这些现象的背后，是从家庭、教育、社会到时代的变迁，多种因素叠加，形成了这一代年轻人的处境。他们成长在物质优渥的环境里，看似自由、自主，但也孤独、隔离，面临更激烈的竞争。针对这么多复杂的变量，年轻人选择用这种办法，节能、沉默、保护自己。与其说他们需要学习如何处理人际关系，不如理解他们的处境，帮助年轻人增加心理系统的免疫力，帮助他们更有力量地去成长。

你来说说自己想法吧