情说App
与你相伴成长
打开APP
如果你感觉生活很被动,总是选择的不是内心最想要的,或者往
许欢
如果你感觉生活很被动,总是选择的不是内心最想要的,或者往往为了他人牺牲自己的意愿,这时候你可能对自己不是很了解,看不到自己内心的需求,生活中感到压抑,很疲惫,感觉没有力量掌控自己的人生,你需要去找到自己,看到自己,认识自己,了解自己。
3温暖
0回答
孔德雪
温暖了
相关回答
张艳
测试有一定的参考性,但不具备绝对专业性,大家就当放松一下。
郑亚林
我们终将遇见爱与孤独,爱与孤独是一体两面,觉察自己的当下。
王娟娟
不要跟着那些人走, 他们也不知道自己要去哪, 只是嗓门大了一点。
王富菊
每个人给别人的,都是自己所谓得到中最好的部分。你爱他,但你觉得仪式感并不重要,当你这样讲的时候,就代表你曾经接受的就是这样的爱。
王翠翠
一、为什么带创伤的父母,做不到天然无条件爱? 1. 爱里藏着 “交换与索取” 有创伤的人,内心是匮乏的,容易把孩子当情绪救命稻草。 → 这是有条件的爱:爱依附于 “孩子满足我的期待”。 2. 情绪失控会替代温柔养育 早年受过忽视、家暴、冷暴力、被抛弃创伤的父母: 一点小事就触发旧伤口:孩子哭闹、顶嘴、犯错,瞬间点燃自己当年的恐惧 / 愤怒; 会把压抑多年的委屈、恨意、无助,转嫁发泄在孩子身上(吼骂、冷战、贬低、否定); 3. 不懂 “共情”,只会控制 创伤者大多从小没被好好共情过: 看不懂孩子的情绪:只会讲道理、逼坚强、否定感受(“这点事哭什么”); 看不见孩子本来的样子,只看得见:我理想中、能治愈我的那个孩子。 4. 边界混乱:把孩子当 “自己的一部分” 分不清 “我” 和 “孩子”: 过度捆绑、过度干涉,美其名曰 “为你好”; 无法允许孩子做自己 —— 而无条件的爱,核心就是:允许你是你自己。 二、那是不是带创伤的父母,注定养不好孩子? 绝对不是。 分两种状态: 拒绝看见创伤、拒绝成长: 只会重复轮回 —— 把痛苦代代相传,爱全是控制、绑架、伤害,谈不上无条件。 愿意承认自己有伤、愿意疗愈、愿意复盘: 哪怕伤口没完全好,也能做到: 知道 “我发火不是孩子的错,是我的旧伤在疼”; 能及时止损:道歉、修复、不迁怒; 刻意练习:接纳孩子普通、允许孩子犯错、不拿孩子填自己的窟窿。 这时的爱,依然不是天生纯粹的无条件,但却是: 清醒、克制、带着觉察、不断修正的高质量爱—— 足够滋养一个孩子长大。 三、带创伤父母,能给到孩子的 “接近无条件” 的底线 做到这几条,就已经远超多数父母: 不把孩子当情绪垃圾桶,发火后会复盘、道歉、修复关系; 不拿孩子和别人比,不把自己未完成的人生压给孩子; 允许孩子有负面情绪,不否定、不羞辱、不冷暴力; 尽量守住底线:不动手、不恶毒辱骂、不长期忽视; 愿意自己成长、看书、咨询、反思,不让创伤全自动轮回。 带着原生创伤,本能里没有无条件的爱; 但带着觉知、愧疚、成长之心,人可以亲手造出无条件的爱,送给孩子。
冯赟
有些父母长期压抑自身需求,对自己吝啬,却对孩子过度付出。这种深层的不配得感会在亲子互动中隐性传递,让爱包裹着沉重的牺牲感。孩子在感受到被爱的同时,也会背负强烈的心理压力,进而形成潜意识信念:我的存在是父母的负担,因为我,他们才辛苦受累。由此而产生的愧疚、焦虑与自责会伴随孩子成长,有可能影响孩子一生的自我价值感与亲密关系模式。 真正的爱,从来不是以牺牲为代价的付出,而是先看见自己,再从容爱孩子。
你来说说自己想法吧