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父母怎样做才能给与生病的孩子最好的陪伴 该手记内容已经得

刘苗苗
父母怎样做才能给与生病的孩子最好的陪伴 该手记内容已经得到当事人的许可,且文中人物皆为虚名。 有时候我们觉得已经对孩子非常包容,百依百顺,为什么他还是不依不饶?动不动就发火了? 有这样想法的父母,首先还是你不太了解你的孩子的心理问题,或者说是心理疾病的特点,有这类状况的孩子,他常常会伴有三高。 第一个高高自尊,第二个高高脆弱,第三个高高敏感,他伴有情绪持续性的这种不稳定,大脑里面很偏执,有很多退行的行为,总是粘着爸妈强烈的衣服,甚至双向的孩子,还会常常大发脾气,歇斯底里的状态,伤害自己又伤害别人。 所以作为这类孩子的父母,首先你要了解你孩子目前他所表现出来的这些特点,然后呢,我们要保持一个相对稳定的状态,对孩子呢,就会有极大的安全感,拖住孩子,给他毫无保留的爱和无条件的接纳。 大家记住,千万不要用对正常孩子的要求去规范他,更不要担心你是不是过分的包容把他给惯坏。 你只需要想一想,当他还是个在襁褓中的小婴儿的时候,如果他得了发烧等躯体的疾病,你是怎么照顾他的?那今天孩子的情况和那个时候是一样的,请家长们一定从内心接受这件事情,咱们的孩子才能慢慢好起来。

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史冬英
生活中你一定体验过越描越黑的经历,你的本意是想澄清误会,但你得到的却往往是对方的毫不在乎,或者根本不信,即便你证明了A,对方也能找到B,让你继续澄清……结果就是你只要开始证明自己,你就输了。 实际上这是一个自证陷阱,在证明者和误会者中间本身就存在不同的目的,证明者是想澄清自己,而误会者很多时候只是在释放他的攻击性,换句话说,他不一定不知道你是被冤枉的,或者你真实的情况根本与他没什么关系,他要的只是控制你、击败你,通过这样的方式获得自我满足,你解释得越多,他就会感觉越好,这个游戏就越不会停止。 所以,面对被误解、被评判,最好的解决方式一定不是跟着对方的节奏去试图证明自己不是那样的,而是跳出对方的逻辑,打破“不被理解——自我证明——反抗失败”的死循环。 具体来说: 首先,你可以主动出击。比如当有人挑衅你“你怎么还没有男朋友?”你可以回怼“你男朋友好像不喜欢你吧?”其核心要义就是把本能要说的“我……”换成“你……”。 其次,你可以冷处理。还是上面的例子,你可以心平气和地反问“所以呢?你要给我介绍吗?”其中不在乎、不生气、不屑一顾应该成为你最主要的情绪反应。 最后,也是最核心的,其实还是接纳自己,任何时候,都先回到自己的感受上,去理性地、客观地看待自己,这时你就掌握了主动权,进可攻,退可守,没有人能够真正伤害到你。

王烨
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