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在亲密关系中,人是最能发现深层次的自我的,因为亲密关系,
张应
在亲密关系中,人是最能发现深层次的自我的,因为亲密关系,尤其是情感,像浪漫的这样的两性的情感关系,两个人会靠得非常的近。当两个人靠得很近的时候,意味着必须敞开内心非常多的部分,也包括了这些脆弱和不堪的部分,那么这个时候,就能把我们平时隐藏得很深的自我给显露出来,因此当我们能够彼此接纳这一部分的时候,我们也能会更加的靠近。
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王倩倩
其实很多内耗焦虑、抑郁、坏情绪,性格缺陷、自卑讨好等等问题都是有迹可循的。不是你天生就这样,是内心的某种不易察觉的伤疤在决定这些一切。 某些时候,你因为一点小事就崩溃了,没有人能理解,甚至批判你性格有问题,甚至你自己也责备自己。其实很多问题都和童年创伤有关系,创伤不是你的错,你不必原谅,但请释怀。不是原谅了也不是放下了,而是放过自己。推荐一本书《不原谅,也没关系》。 给有童年创伤的自己当一次父母:“从今天开始,由我来爱你,我想对你说:你真的很好,我爱你本来的样子,并会尽我所能永远站在你这边。你不需要完美,也不需要听话,有没有出息我都一样会爱你保护你……” 从精神,情绪,身体等所有方面去爱自己的内在小孩。这本书值得每个家庭看。疗愈自己的同时,也为更好的教育孩子。
王雅君
这种模式在绝大多数关系中,都是有代表性和象征意义——父母改变孩子为例。 父母改变 孩子的结果,主要归结为四种情形,我们几乎天天发生“父母让孩子好好学习”为例。 第一种情形:父母让孩子好好学习,孩子没有好好学习。孩子没按照父母的要求好好学习,没考上大学。结果是父母改变孩子不成功,父母自己反而内伤了。 第二种情形:孩子如父母希望一样,好好学习,考上了重点大学。父母想读北京大学没读成,把孩子送到了北京大学去。结果就是父母孩子改变孩子成功,但孩子内伤了。 第三种情形:父母想改变孩子,让孩子好好学习,孩子不断地对抗,双方充满冲突,都疲惫不堪。孩子的离家出走、网瘾等都和这个模式有关。父母想改变孩子,孩子不要,孩子的关注点在对抗上,也不知道自己想要什么。结果就是父母改变孩子不成功,跟孩子的关系也受伤了。 第四种情形:父母想要孩子好好学习,通过同理心倾听,给予一种全然的信任和关爱,尊重和理解孩子。在孩子真正需要的时候,父母提供支持,这样孩子能够安心学习,就会获得很大进步。孩子很开心,成绩也会很好,父母也很安心。结果是父母改变孩子成功,跟孩子的关系也更好了。 前三种情形我们都成为悲剧模式,而非暴力沟通要实现的是第四种——共赢模式。我相信,没有人希望用前三种模式来改变自己的孩子。
傅益红
生活偶尔糟糕,但你值得热爱。 就算日子有风雨,就算前路有坎坷, 你依然温柔善良,依然认真努力, 你永远值得被世界温柔以待。
何文
内在动机使得人们参加各种活动是由于活动本身所带来的乐趣和满足感,而不是由于其他任何明显的奖励(Shiraev & Levy,2013)。 举一个例子吧,Handayani (2017)证明在物理教师候选人的学习过程中,内在动机比外在动机更具有主导作用。 (我本来应该写更多的,但是超过十一点之后写这个,长久以后身体心理也许更不健康呢。要是我再都变得比现在更加心理不健康,我还怎么有脸在网上再当心理咨询师啊。所以我不多写了,只好抄完参考文献的内容,就到这里吧。唉,要是真的有人看,想骂我就骂我吧) 参考文献: Handayani. (2017). ANALYSIS OF INSTRINSIC AND EXTRINSIC MOTIVATION OF PHYSICS-TEACHER STUDENT CANDIDATES. Jurnal Kependidikan : Penelitian Inovasi Pembelajaran (Online), 1(2). https://doi.org/10.21831/jk.v1i2.8449 Shiraev, E. B., & Levy, D. A. (2013). 跨文化心理学:批判性思维和当代的应用. 中国人民大学出版社.
史婧雅
如果下雨了, 要么撑伞, 要么打车, 而不是研究为什么下雨。 停止猜测意图,你的内核稳定比恶意更重要。
郭朋雅
扬在脸上的自信。 想要越过越好,首先要发自内心地认可自己、喜欢自己。 以一颗平常心,坦然接受自己的缺点和不足,持续打磨自己、精进自己。 心里清楚地知道,也许眼下我还不够好,但未来一定会更好。
你来说说自己想法吧