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在亲密关系中,人是最能发现深层次的自我的,因为亲密关系,
张应
在亲密关系中,人是最能发现深层次的自我的,因为亲密关系,尤其是情感,像浪漫的这样的两性的情感关系,两个人会靠得非常的近。当两个人靠得很近的时候,意味着必须敞开内心非常多的部分,也包括了这些脆弱和不堪的部分,那么这个时候,就能把我们平时隐藏得很深的自我给显露出来,因此当我们能够彼此接纳这一部分的时候,我们也能会更加的靠近。
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王丽华
现实中婚的姻不是丽玛苏小说,能干够错利落的潇洒一去回不头。我需们要考虑太的多,事业、亲人、孩子,更要重的是自己; 大分部人想守着,让时间来改变一切,但如是果不掌握方法,你所的有努力熬到最后,可只能是一片徒劳
徐恒
每一个人都有很多的面相 基于不同的场景和角色 我们呈现和看到的都不是完整的 所以无需评判或质疑 也无需证明和解释 只需接纳和看见当下的真实呈现 就不会有更多的情绪跌倒 也不会塌陷在关系和比较中
那晓旭
人和人之间的倾听、回应能力,存在着巨大差异,主要会受到以下三种因素影响: 1、天生的性格以及原生家庭的影响 如果在婴儿时期的每一次哭闹,都能得到情绪上的安抚与支持,坚信只要自己有需要就能得到正面的回应。 那这类人长大后,就会具备和别人进行情感联结的能力。 反之,如果在婴儿时期的哭闹,没有得到足够的关爱。 那这类人即便生理年龄长大了,但他们的心理年龄依旧停留在小时候,常常会出现“巨婴”、自恋、特别以自我为中心,完全沉浸在自我感觉当中的状态。 他们的沟通能力、回应他人情绪的能力都会很差,任何事情都爱以自己的观点去评判。 2、一方或双方怀有积怨 积怨就像亲密关系里的毒瘤,是深埋在亲密关系中的定时炸弹。 有时双方都没有意识到自己的内在怀有积怨,但他们通常会故意使用切断联结、不予回应、拒绝沟通等方式来表达愤怒。 3、自我保护意识太强 当一个人总是担心自己会被拒绝、被评判、被攻击时,他就会紧缩心门,绝不外露脆弱。 或者采用非常迂回的方式表达诉求,让对方雾里看花。 或者用非常客气的语气和态度来疏远对方,以免自己被拒绝时承受太多痛苦。 当你的爱人有以上其中一种状态时,证明他跟别人的情感链接能力是比较差的。 很多时候,能够表达些什么,已经是他做出了最大努力的结果了。 如果你希望他能积极回应你,那你就需要让他有足够的安全感,并且无须在乎他用什么方式表达自己的需求。 等他拥有安全感,对你信任有加,自我保护意识就会相对降低一点,你们沟通起来就会越来越顺畅。
毕竟一段真正健康的亲密关系,伴侣之间一定要建立情感的联结—— 双方都可以在对方面前自我揭露,在心灵层面进行交流;亦可以将内心不为人知的一些想法、经验和秘密向对方吐露。 这样我们才能让真正的爱在关系里生根,进而拥有一场高质量的相遇和陪伴。
禄晨
今天研究所的同事说了一句让我心头亮起小灯泡的话~ “我觉得我的情绪像一台自动售货机——明明按了快乐按钮,却掉下来一罐焦虑。” 我捧着热茶笑:“那你要不要试试拍拍机器,再投一枚‘自我觉察’的硬币?” 其实情绪故障时,不必急着砸机器—— 先承认“卡住”是正常的(哪怕售货机贴了“24小时开心”的标签) 观察哪个按钮最容易卡壳(是被否定?失控感?还是完美主义?) 别忘了机身背后有维修小门(朋友/咨询师/日记都是你的螺丝刀) 今天的小思考:我们总想一键订购理想情绪,但或许真正的治愈是学会—— “接受偶尔掉错罐子,但永远保有退换货的勇气”
石萍
新客户,首次咨询费用五折优惠!
姜建萍
原生家庭的痛,只有自己知道,咨询师只是一个陪伴者,在你的生命故事中,助力你更快、更容易突出它的重围。
你来说说自己想法吧