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俄国心理学家伊万·巴甫洛夫发现,狗在看到食物时会分泌唾

李惠
俄国心理学家伊万·巴甫洛夫发现,狗在看到食物时会分泌唾液,这是一种自然反应。然后,他在给狗食物的同时响铃。多次重复这个过程后,他发现,即使没有食物出现,只要响铃,狗也会分泌唾液。 这表明,狗已经学会将铃声与食物联系起来,并对铃声产生了分泌唾液的反应。 这个实验展示了经典条件作用,也叫条件反射的原理。如果用一句话概括这个原理,那就是在特定刺激的影响下,生物会产生自动化的反应。

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翟桦
在我的咨询中,很重要的一项工作就是帮助来访者连接自己的感觉,因为很多人都与自己的感觉失连了,当与自己的感觉失连时,我们就活成了“机器”,不再是一个有生命温度的人,就会有各种痛苦。 我们每个人,在努力长大的过程中,在不断变“好”变“强”的过程中,最常做的事就是屏蔽或隔离掉自己的感觉,让头脑的思考、分析、判断指引着我们走。会依赖头脑的逻辑思维能力,因为那是“智力”,我们以为它会带我们走向成功,而成功就会让我们幸福。 学习时,头脑认为“要好好学习,学习好爸爸妈妈才会满意”,所以我们是认为应该学习而学习,而没有机会去体会我们渴望了解和知道什么,我们成了学习的“机器”。 吃食物时,头脑认为“这样吃会让我苗条健康,要多吃蛋白质,要好好吃早餐,要多吃新鲜蔬菜”,所以我们吃认为对的食物,在头脑认为该吃的时候吃,而不是我们体会身体现在是否想吃,想吃什么,我们成了吃东西的“机器”。 选工作时,头脑认为“这个工作稳定,那个工作收入高”,所以我们选择头脑认为好的工作,而不管每天做那个工作我们是不是觉得有意义有意思,我们成了工作的“机器”。 成年后,头脑认为“该结婚了,该生孩子了,这样人生才算圆满”,所以我们很焦急的赶紧找人嫁了,很焦急地赶紧生个孩子,而不是我们真的好喜欢那个人,好想跟他生个孩子,我们成了生孩子的“机器”。 当我们一再地听从头脑的想法,遇到任何事我们都会反复思考,认真分析,企图判断出最好的选择是什么,好让我们是成功的,好让我们避免失败时,突然会发现,头脑好像失控了,它一刻也不能停的在奔驰着,想的停不下来,甚至夜不能寝,食不知味,这就是很多来访者来咨询时的状态,很痛苦。 人存在意义是什么呢?这一生我们到底为何而来? 难道不是为了快乐吗?人存在就是为了快乐啊。 我们常常会认为小时候太傻了,做了很多傻事。但有没有发现,小时候虽然“傻”,但小时候好开心,长大了我们变“聪明”了,但却很难开心起来了。 因为,“快乐”它是感觉啊,感觉是跟身体,跟心联系着的,只有跟随着心,跟随着感觉,我们才会找到快乐。 所以,咨询中最重要的事,就是帮助来访者找到感觉,连接内在最深处的感觉,那个感觉里藏着巨大的痛,也藏着生命的礼物。

杜继锋
亲爱的家长朋友,你是不是经常听到有的爸爸妈妈对自己的孩子说,你为啥就不能让我省省心呢?!你为什么就不能帮妈妈干点活儿呢?!你为什么不写完作业再玩儿呢?!你为什么就不能学学你哥哥,按时起床,按时睡觉呢?! 如果你也习惯用这样的语气对孩子说话,那么我想请你做个实验,请你的另一半或者其他好朋友对你用这样的口气连续说半个小时,你自己别说话,闭上眼睛,慢慢体会,听到这样的话的时候自己是什么心情。再想想,如果孩子一直处于这样的状态之下,孩子会是什么心情,孩子会有什么样的情绪状态呢? “为什么不”是用疑问句加否定词来和对方沟通,虽然你可能会说,我这都是为他好啊,如果他能抓紧时间完成作业,我还会那么说他吗?!但是,用这样的语气,用这样的句式,孩子听到的可能就是批评、指责,孩子可能会感觉我这也做不好,那也做不好,那我干脆就不做了,或者去做了也是满肚子的气,气哼哼的去做,那就更容易出错,即使做完了事情,也是不开心的。 孩子生下来是一张白纸,很多事情需要父母教会他,所以他在成长的过程中犯错也是非常正常的。有很多时候哪怕我们说了很多次了,孩子还会犯错,但是他并不是故意和我们作对,我们还要耐心地陪伴他,一遍遍教他正确的事情。教育的过程中更要注意方法,其中重要的方法就是忽略孩子的问题,强化孩子做得好的地方。比如孩子起床速度慢,那就想想,是不是某一天他的速度稍微快了一些呢?在速度稍微快的时候,我们就夸奖他,肯定他,发现他的闪光点,让他感觉到自己的价值。但是,我们很多家长认为孩子的速度就应该按照我的要求来,按时起床了,那不是应该的吗?按时起来了,根本不值得肯定,没有按时起来,那就应该批评。这是我们传统的教育习惯,但并不符合儿童的发展规律,希望家长们都能给孩子多一些肯定,杜绝批评指责和抱怨。 我在和一些家长聊天的时候,说到这个问题,有的父母就会说,哎呀,不行的。有的孩子是来报恩的,俺家孩子就是来报仇的,我好声好气的给他说,他不听啊,到最后,非要吼他,甚至揍一巴掌,他才老实听话,乖乖按照我的要求去做了。现在生活节奏快,有的孩子速度确实慢,这都是事实。我们可能真的无法改变这些事实,但是,保持我们心态的平和,这是我们可以做到的。一定要记住,避免用“你为什么不”开头,和亲人说话。 那有人可能会问,不这么说,那我该怎么说。相信自己,如果你真的不这么说了,肯定会找到别的方式表达自己的意思的。

秦昊
Cheryl Harasymchuk/文 秦昊/译 亲密关系中的激情指的是对伴侣的强烈渴望,无论是情感上的还是性方面。至少在北美,研究表明在人际关系中更有激情的人往往更快乐。但是,通常情况下在恋爱初期激情往往很高,但随着时间的推移,它往往会逐渐下降。幸运的是,夫妻们或者情侣们可以做一些事情来阻止激情的衰退。 增加激情的一个方法就是和伴侣一起参加令人兴奋的活动(例如,一起去旅行,参加烹饪课程,徒步旅行)。这些令人兴奋的共享活动与增加的关系幸福,性欲望和激情有显著的正相关。 为什么共同活动会增加激情?根据一些学者的研究,人们被激励去寻找和建立关系以获得与拓展自我概念相关的奖励(例如,了解一个新的人,从另一个角度看世界)。这些自我扩展的关系奖励与激情的感觉有关。虽然在关系刚开始的时候学习新的观点相对容易,但是在已经建立的关系中,夫妻可能需要积极地在关系中添加新奇和刺激来保持激情。 参与一次激动人心的活动并不是增进感情的唯一方式。个人成长(例如,来自爱好、工作)是另一种增加人际关系激情的潜在方式。个人成长(或个人自我扩展)从爱好(例如,观鸟,木工,舞蹈,志愿者)以及从工作可以提供人们对世界的新的观点。它们也有可能让一个人感觉自己更有能力,更好地了解自己。 个人成长的好处不仅仅局限于自我,它们也可能为关系带来好处。例如,个人成长活动可能会让一个人感到新鲜,并改变他们与伴侣互动的方式。反过来,伴侣可能会看到伴侣的新的一面(例如,他们可能突然看起来更有趣) ,激发出欲望和激情的感觉ーー就像关系刚开始时一样。至少,个人成长活动可以让夫妻们在餐桌上有更多的话题可以聊。 所以尝试点不一样的吧,增加的Passion必然不辜负你我。

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