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如果你愤怒了 那么90%的时候你在用愤怒去保护的东西
翟桦
如果你愤怒了 那么90%的时候你在用愤怒去保护的东西 就是一个“觉得自己不重要”的感觉。
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王晓静
周国平说,如何判断什么是重要的事情? 第一,做的时候喜欢、快乐,做了以后一定不会后悔的事情。 第二,做的时候未必喜欢、快乐,但不做一定会后悔的事情。 有这两个标准基本就够了。
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人们也许会忘记他人说过什么话,但永远不会忘记别人带给自己的感受……
郭玫
人的一生路途坎坷波折,不要不撞南墙不回头,要适当地调整方向,走不通的路就拐弯,解决不了的问题就缓一缓,换个思路,相信任何事情都有解决的办法。
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在咨询中经常遇到这样的困惑:某某好朋友跟我一直特别好,但是最近好像不一样了,我想找他干什么,他经常说有其他事不能陪我,我觉得特别难过,感觉他不像以前那么在意我了…… 这样的情况也会出现在亲密关系、亲子关系、同学/同事关系等各种关系中,每当发生这种情况,当事人都会心里很不舒服,感觉自己被抛弃了似的,有的人会怨恨对方,还有的人也是埋怨自己。 但这样的情况其实是非常正常的,我们之所以有这样的感受,是因为我们内心产生了占有欲,而这种占有欲是对关系极大的破坏。 所谓占有欲,本质上是一种控制,而没有人愿意被控制,一旦对方感觉他对你怎样不再是一件可以自由决定的事了,比如如果拒绝你,你就会显得很失望、很委屈,或者很愤怒,那么对方大概就只想逃离你了。而更有意思的是,你觉得你在控制别人,但你其实也被控制住了,你在过度依赖这段关系。 那么如何处理占有欲呢?可能你需要知道两件事: 第一,你只能拥有一段关系,但你不可能占有关系中的人,因此在关系中我们只能去珍惜彼此互动的体验,而不能试图控制对方成为你期待的样子。 第二,关系不会是一成不变的,当别人有时候拒绝你,甚至有一天离开你,这不是你的错,每个人都有自己的喜好、需要和人生轨迹,不必把什么事都联系到对方是不是重视你,你是不是不够好,这没有什么必然性。如果你无法接受这些,那可能说明你需要个人成长,不再把对自我的评价建立在他人和外界的反馈基础上。 所以对待关系,我们要做的就是体验——体验好,值得珍惜,体验不好,也可以离开。我们从来都有选择的权力,但我们不是神,因此请不要试图改造和控制他人,除非你想破坏关系,并让自己伤痕累累。
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创伤的孩子很难跟家庭分离。到青春期可能激活父母同样的问题,这时候询问父母:您在孩子这个年纪是怎么样的情况?得到的答复大多是:父母的经历就是这个孩子现在的经历。 重复的动机在情绪层面,不在头脑里面,因为丧失了情绪的连续性,丧失了情绪的连接,所以重复是为了找回那些情绪。 情绪如果不能像水一样流动,就会卡住,青春期风暴需要父母的包容,因为激活的是童年的记忆,激活之后就是修复创伤的一次机会。更年期问题也是因为卡住了。 孩子会把所有的问题都归因于自己不够好,这样可以获得掌控感,内在有一个幻想,只要我能够做好,一切就可以好起来。
你来说说自己想法吧