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小时候的自己若是没有被认真对待，那就在长大后把自己重新养

陈方媛

小时候的自己若是没有被认真对待，那就在长大后把自己重新养育一遍

1温暖

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曹永利

温暖了

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相关回答

冀锐敏

如果妈妈想要个谷爱凌一样的女儿，她自己需要先修炼成谷燕的样子。普通的父母如果能够对孩子的任何事情问题保持好奇，那就是对孩子最大的支持和最深的爱。这个好奇的态度本身就是允许孩子去探索自己、成为自己。在过程中，孩子的能力就会慢慢发展起来，自主性和主题感也会发展起来。

李素蓉

重复痛苦的两种倾向：①把生活弄得很糟糕；②拼命工作，获得社会赞美。越是年轻时候经受的痛苦，越容易在将来的日子里被重复。要改变对痛苦成瘾的状态，最好的办法是增加幸福的经验，这些经验可以来自生活的一切方面。每个人都或多或少地有“对痛苦成瘾”的倾向。了解自己在哪些方面习惯于给自己制造失败和痛苦，就可以有更多的成功与幸福的能力。

傅益红

世间万物，皆为过客，没有一样东西能永远属于我们。因为唯一能真正拥有的，是修持的内心。向内求，是回归生命本质的旅程，它让我们明白，人生的满足感，从来不是来自外物的堆砌，而是源于内心的丰盈。这份丰盈，会赋予我们真正的自由。不再焦虑谁的到来或离去，不再试图控制他人与外物，正如“控制别人就是控制自己，解放别人就是解放自己”。当我们放下执念，反而获得了自在：可以一个人旅行，在山河间遇见自己；可以一个人享用美食，在烟火中品味生活；可以独自欣赏月光，在静谧中感受安宁。这不是孤独，而是生而为人最珍贵的自由——不依赖他人，也能活得热气腾腾。养己，是一场终生的修行。它藏在每一次自我反思里，藏在每一次接纳不完美的勇气里，藏在每一次放下执念的从容里。在亲子关系中，父母的内在稳定是孩子最好的安全感来源；在亲密关系里，完整的自我才能成就健康的联结；在个人成长中，持续的内修才能抵御岁月的风雨。这场修行，不求完美，只求日日精进；不求速成，只求内心澄澈。在浮世中修得一颗真心：不依赖、不恐惧、不执着，如莲花出淤泥而不染。当内心足够完整，当我们把自己养得足够好，那些真正属于我们的缘分，那些生命中的美好，自会在恰当的时节，以最美的姿态悄然绽放。毕竟，这世间最可靠的归宿，从来都是我们自己修持的内心；最长久的幸福，从来都是向内扎根的自在……

张志军

保持头脑敏锐，反映在身体上就是灵活。唯一让我们脆弱的是恐惧。当我们真正明白我们受到神圣保护，很安全时，就能放松下来，毫不费力地随着生命而舞。请确保在自己的日程中安排进舞蹈的时间。治愈的能量不断地流过每个器官、关节和细胞，我毫不费力地轻松活动。我留意观察，每天有那么几次，停下来对自己说：“我留意观察！”然后做次深呼吸，注意你能观察到更多。我们总有更多东西可以去体验。我不断增加对自己、自己的身体、自己的生命的观察。留意观察给了我力量去掌控人生。

张志军

回避型人格者的核心行为模式围绕“主动回避社交、害怕负面评价、自我价值感低”展开，具体常见表现可归纳为以下几类：社交回避行为： - 刻意避开需要频繁人际互动的场景（如聚会、团建、公开发言），即使参与也倾向于沉默或边缘化。 - 极少主动建立新关系，对他人的示好会保持距离，甚至刻意“推开”（如不回消息、找借口拒绝见面）。对负面评价的过度敏感与恐惧： - 极度在意他人看法，会将中性或轻微负面的反馈（如“这件事可以再改进”）解读为对自己的否定和批评。 - 为避免可能的“丢脸”或“被嫌弃”，会主动放弃有挑战的机会（如晋升、展示才华），选择“不做就不会错”。自我否定与低价值感： - 习惯性贬低自己，常认为“我不够好”“我会给别人添麻烦”，坚信自己无法满足他人期待。 - 不愿依赖他人，也拒绝他人的帮助，担心依赖会暴露自己的“无能”，或给对方造成负担。情感压抑与疏离： - 很少主动表达情绪（尤其是脆弱、需要关心的情绪），即使内心渴望亲密，也会用“无所谓”“不用管我”掩饰。 - 在亲密关系中容易“退缩”，当关系走向深入时，会因害怕“被看透”或“被抛弃”而刻意保持距离。

赵莎莎

当你在亲密关系里陷入烦恼时，若这个烦恼有解药，那唯一的解药便是不断的认识自己。认识自己的途径有很多，你可以观察你们之间的相处模式，就是最好的途径。你要去看一下你们之间的关系是“充电模式”还是“耗电模式”？在一段关系里，如果无论你怎么维系，你经常会处于一个焦虑，崩溃，内耗的状态，那么这就是一个“耗电模式”，如果在一段关系里，两个人经过磨合相处，可以让彼此成长，可以让双方关系越来越稳定，越来越好，那么你们的关系就是“充电模式”。备注:同等，可以用在人际关系里。

你来说说自己想法吧