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海德格尔认为人有两种存在的模式:日常模式和本体模式。
徐淑凤
海德格尔认为人有两种存在的模式:日常模式和本体模式。 1,日常模式:我们为物质世界所消耗和分心。——对世上之物充满兴趣,想要占有和控制。 2,本体模式:我们的注意力集中在“存在”本身。——对世界上事物的存在充满敬畏和赞叹。 某些“痛苦”的情况会将我们震出“日常性”,使我们集中注意“存在”。
1温暖
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尤四海
温暖了
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王欣梅
直到有一天, 女性能在她的力量中去爱, 而不是在虚弱中去爱; 不是用爱去逃避, 而是用爱去找到自己; 不是在爱中放弃自我, 而是在爱中确认自我。 直到那一天, 无论对于她,还是对于那个男人来说, 爱才不会是一种致命的危险, 而是成为生命之源。 ——西蒙娜·德·波伏娃
张开白
在情感世界里,男女双方互求温暖和欢乐。一但陷入追求公平和道理的怪圈,就会争吵不断,战斗升级。 对方的那个人不是你的敌人,尽量避免相互伤害,对等打击! 假如时间证明他(她)是个骗子,我们有太多办法对付她。 请给双方一点时间,不要愤怒,不要责怪,不要做重大决定。 先远离这个是非不断的人。他(她)会消耗你的福气。先冷静下来,而不是去吵架。
王润之
不要成为让别人绝望的“无反应者” 界限僵硬这个词在之前已经解释过了,婚姻中也会出现这种情况,所谓的无反应者,就是一类听不到别人需要的人。看上去是种迟钝,可他们是情感中的破坏者,不了解自己的责任范围,婚姻关系中也没有担负起自己应当负担的责任。 心理学家将无反应者分为两类:一类会对对方持严厉的态度,他们希望对方能够靠自己的力量解决一切问题,最好不要向自己诉苦,免得让自己背上不必要的心理负担;而另一类也对自己的欲望和需求给予了过度关注,却会在无形中忽略了对方的需求。 无反应者的自我调整: 对伴侣多一些同理心。同理心——能够从对方的角度看问题,尊重对方的想法,体谅对方的处境和苦衷,感受对方的情绪,理解对方的需要。(尽量去做)这对于婚姻关系的维系起到非常重要的作用。双方都有同理心,相处的会非常融洽、顺利。消除误解、减少矛盾和争执;既不会过分干涉对方,又能给对方急需的关怀和支持, 增加与伴侣的沟通。其实普遍存在不想沟通、不善于沟通的问题,这会让当事人感到无措和痛苦。改变自己的态度,重视沟通,扮演好倾听者的角色,带着爱心和耐心去了解对方的意见和心事,同理心反馈给对方,给予对方必要的安慰、开解和指导。从而改变对方心中 你无反应者的印象。 学会主动承担责任。对对方的需要做出及时反应,还要主动承担起之前被自己疏忽的责任。毕竟你是有付出爱的责任,与伴侣心灵相通,对情绪变化敏锐察觉,以温暖细腻的方式满足对方的心理需求,这样才能成为一个合格的伴侣。 注:以上仅从无反应者本身视角出发去考虑如何做出改变。当你面对无反应者的时候,可以把当中的某些你认为对方可以慢慢接受的建议渗透给他(她),从沟通开始,勇于说出自己的需求,和对方一起讨论你们的婚姻现状,也是种不错的尝试。 到此情感关系界限的内容总结完毕,很遗憾的是,情感中大多数有困扰的人群都是愿意主动去改变,想改善情感关系的人群,而导致困扰的人往往并没有觉察出自己的不妥,我们没有办法改变和控制别人,只能凭借自己的优秀品质接纳和适应对方的各种可能,作为一名咨询师,有时候也会束手无策,但我们所有的受这种情感困扰的人们并没有放弃他们的尝试,这也让我受到了激励,回到婚姻或者说情感的初衷,一定可以找到那把打开幸福婚姻大门的钥匙,一起努力加油,陪伴是我们最值得信赖的地方。
程东
我们之所以痛苦,有两个主要原因,其一是囿于所处的文化背景,自己的成长经历、认知观念而看不到事情的真相; 其二是努力的奔跑向前,却没有发现方向错误。
时峰
在喜欢的状态里生活,做你自己。富足不在囊中物,圆满源于心上足。开始美好的一天!
彭充
人都是赤裸着从全然的相信什么开始,直到被某个事件、某段关系全然的否定,这时候很多人会进入长达多年的自我保护。这种保护不再是基于环境的适度调节和时时修正,它往往是一刀切的,是一种心灵上的严防死守。它很像是一种对自己,也是对整个世界的赌气——我把全然的真诚交付却换来伤害,从此我便不再相信谁。 一段失败关系所烙印下来的情感伤痕和关系预期,给了自我进入绝对保护状态的充分合理性,却也进入了一种用时间和未来作为代价的安全中。因为铠甲不仅仅阻挡伤害,也阻挡抚慰,还阻挡新的触碰。 在赤裸和铠甲之间,或许可以选择一件柔软也能够蔽体的衣服,因为危险是用经验和智慧避开的,根本无需与其交锋。
你来说说自己想法吧