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与你相伴成长

王倩倩

1温暖

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郑洁

温暖了

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陈维军

毛主席说过：“我们爱好和平，但以斗争求和平则和平存，以妥协求和平则和平亡。” 同样的，我们想要和谐的家庭关系。但以斗争求和谐则和谐存，以妥协求和谐则和谐亡。

那晓旭

自尊，是孩子们对自己是谁的一系列描述，以及自己是否符合这种描述的一系列想象，在孩子小时候就形成了。尽管孩子们是在内心做出认定的，但父母对孩子们形成的这种下意识认定具有巨大的影响。给父母的建议：不要试图说服孩子相信他应该有不同的感受，一个安慰的拥抱就足够了。不要辱骂孩子，当出现问题时，要专注于寻找解决方案，而不是责备，要让孩子明确的知道你爱他，但你不喜欢他的行为。错误是学习和成长的机会，而不是孩子的性格缺陷。避免赞扬你的孩子，他可能由此学会成为一个过度寻求赞同的人，这意味着他们相信只有别人说他们好，他们才好。在孩子失败的时候是最需要鼓励的时刻——要用一些话语和动作让孩子知道“他很好”！不要在孩子之间相互比较，每个孩子都是一个不同的独特的人，都应当受到珍惜，并且有自己的行为方式。当孩子受到其他人的奚落时，要体贴孩子，和他们谈谈感受，并分享你的感受，让孩子知道人们的某些刻薄言行是由于她们的不安全感，与孩子无关。努力发现孩子是什么样的人，而不是试图让他们变成你认为他们应该成为的样子。努力提高你的自尊，你越喜欢并接受有着各种错误和缺点的自己，你就越能更好地为孩子树立一个自我接纳的榜样。

梁芳

心理学常说爱自己，而很多人常常将爱自己与自私混为一谈。虽然它们表面上都关乎“自我”，但内核却截然相反。爱自己是对自己的接纳和尊重，关注自己的需求，但不伤害别人，爱自己的人能够同时也尊重他人的需要和边界，追求的是共赢和成长。自私是只考虑自己，以自我为中心，过度关心自己的利益和需求，往往源于内心的不安全感或者匮乏感，试图通过获取更多来填补内心的空洞。

陈晓娟

在关系成长中，情绪调节的核心是先管理好自己的情绪，再同理对方的情绪，避免情绪失控破坏关系连接。 1. 自我情绪觉察与暂停当关系中出现矛盾、委屈或愤怒时，先停下争执或冲动表达，在心里给情绪“命名”（比如“我现在感到被忽视了，有点生气”），这能快速降低情绪的强度；可以用深呼吸（4秒吸气-6秒呼气）或暂时离开现场2分钟，避免情绪化发言。 2. 区分“事实”与“情绪解读” 很多关系冲突源于把“情绪解读”当成“事实”，比如伴侣晚归，别直接认定“他不在乎我”，而是先看事实“他比约定时间晚了半小时，没提前说”，再表达情绪和需求“你晚归没说，我有点担心，下次能不能提前告诉我？”，减少对抗性。 3. 同理对方情绪，搭建沟通桥梁情绪调节不是压抑自己，也不是强迫对方妥协，而是在自己平静后，试着倾听并认可对方的情绪，比如“我知道你刚才也挺着急的，是不是遇到什么麻烦了？”，让对方感受到被理解，关系才会有修复和成长的空间。

周瑞

事情压不垮人，但面对事情的态度可以。乐观的人，总能以从容和满怀希望的步履轻松走过岁月。而消极的人，却总是陷入失败和困惑的阴影里。

门林洪

创造力每天都流经我的身体，只要知道自己是其中的一部分，就能够参与其中。当创造力以绘画、小说、电影或新的形式呈现时，非常容易辨识出来。但真相是，我每时每刻都在创作，从身体中最普通的细胞，到我的整个生活——包括如何选择情绪反应，到与父母相处的模式、目前的工作、银行的存款、与朋友的关系，以及对自己的态度，等等，都是我的创作。想象力是我最强大的天赋之一，我用想象力看见了发生在我身上及身边每个人身上的好事。当我和高我一起创造人生时，我的内心一片祥和。摘自《每一天爱自己》读到今天这篇感触很多，我们每个人都是创造者，不管我们是否承认我们每时每刻都在创造，那么得知这个真相你选择创造什么，是自己有意识创造自己想要的，还是无意识创造一些自己不喜欢的呢？

你来说说自己想法吧