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婚姻不是表面的和谐,而是深层次的理解和看见;婚姻不是隐忍
那晓旭
婚姻不是表面的和谐,而是深层次的理解和看见;婚姻不是隐忍与委屈,而是“想明白自己想要什么”。婚姻也不是厚重的“付出”,而是尊重与接纳。 所以,拥有一段好的婚姻根本不是围着伴侣打转,而是围着自己的内心打转。
2温暖
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邓红
温暖了
相关回答
孙婉钰
格局放大一点,你会发现有些人他什么都给不了你,只会影响你的情绪。当悲伤大于快乐,任何关系都要停止。
张媛
我对这个问题的理解是,来访者一开始需要找寻权威人物,因为感到自身太弱,所以需要权威人物直接告诉他发生在他身上的究竟是什么,很多不爱动脑子的来访者就停留在这个阶段,搞明白是什么,他们就可以换个信念深信不疑的过下去;有些喜欢动脑子的来访者更想知道为什么,为什么自己会陷入这种死循环中难以挣脱,这时候他们需要的不仅仅是权威感的咨询师更需要愿意陪伴他们并肩作战一同探索的伙伴关系,因为探索之路是未知的,谁也不知道能挖出多大的黑洞,激起内心中的猛兽来;等搞明白为什么后,防微杜渐便是下一个阶段,人们不希望不好的事情在自己身上一遍遍的重演,最好是不要再次发生,能启动的资源不在于咨询师的经验,而是自身经验,往回看原先迈不过来的坎儿迈过来了便是成功经验,原先不敢面对的,行为认知上的改变敢面对了便是成功经验,习惯性的负性思维总把自己往回拽,可随着咨询过程中逐渐巩固的积极思维也在此刻把自己从泥潭中往上拉,这也是成功经验。所以,你看到了吗?最后是需要来访者自救成功的,最好那个时候心理咨询师只是单纯的陪伴关系连一点建议都别给,让他自己好好想办法,使劲儿想,那么,他自己的人生才是他自己可掌控的。 看似服务一个来访者起码得三个心理咨询师吧,可经费有限,就一人分饰三角吧。咨询师需要根据来访者成长的不同阶段对自己进行有效调整,如果你只愿扮演一种角色,那么来访者进化到下一个阶段时,会觉得你跟不上他的发展脚步狠心的舍弃你,毕竟是付费咨询,谁又愿意花钱和时间浪费在一个当下不能给他提供有效帮助的人身上呢?这就考验心理咨询师的功力了,要始终铭记以来访者为中心,而不是咨询师本身的感受,所以,陪伴来访者的成长之路上咨询师也得成长。 愿你的来访者在对你发泄怒气时,你还能看得到他身上的闪光之处,明白他想表达的并非针对你个人,而是他的需求到底是什么以及你能为他做些什么?
杨宝英
美国心理学家约翰.戈特曼经过40年研究发现:幸福夫妻并非不吵架,而是他们拥有五比一的积极互动与负面互动的比例,也就是说每一次伤害或冲突都需要五次积极的互动来平衡。
田大朋
有人站在山脚下,有人站在山顶上。虽然所处的位置不一样,但是两人眼里的对方却是同样的大小,这就是地位定律。地位定律告诉我们,不要总是羡慕别人,因为到头来你会发现自己也被别人羡慕着。 就像小县城的人羡慕大城市的繁华,大城市的人则羡慕小县城的安逸。人总是这样,因为羡慕人拥有的,而忽略了自身身边的幸福,于是总觉得自己过得不快乐。
陈利辉
如何才能战胜孤独呢?不妨采取以下方法。 首先,要战胜自卑,因为总觉得跟别人不一样,所以就不敢跟别人接触,这是自卑心理造成的一种孤独状态。 其次,要随时跟朋友们保持联系,不应该只是在你感觉到孤独的时候才想起他们。要知道,别人也都跟你一样,能够体会到友谊的温暖,或者为别人做点什么。跟人们相处时感到的孤独,有时候会超过一个人独处时的十倍,这是因为你与周围的人格格不入。 再次,适度地离开熙熙攘攘的尘嚣世界,接近大自然,享受大自然带给我们的乐趣,也是排遣孤独的良好方式。只不过忙碌于名利和生计的人们,早已没有恬适的心情去品味自然的美妙之处。 最后,通过确立人生目标的方式来起到驱逐孤独感的作用。人害怕自己跟他人不一样,害怕被别人排斥,害怕在不幸的时候孤立无援,害怕自己的思想得不到旁人的理解……总之内心有一种恐慌,似乎人类的心灵越来越脆弱了。 要想从根本上克服内心的脆弱,莫过于给自己确立一些目标,培养某种爱好。一个懂得自己活着是为了什么的人,是不会感到寂寞的;同样,一个活着而有所爱、有所追求的人,也是不怕寂寞的。
王倩倩
仅有一次的人生不妨活的酣畅淋漓,按照自己喜欢的方式,把自己重养一遍。
你来说说自己想法吧