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1抓大放小 对于父母来说,体会孩子对世界的感受才是最重要

王会梅
1抓大放小 对于父母来说,体会孩子对世界的感受才是最重要。有可能会因为感受,说谎,哭闹,发脾气,说不好听的话等。 做父母的应该理解这些行为背后孩子的感受,了解孩子对感受的感觉与判断,及时调整而不是拘泥孩子这个行为的对与错。 2改变视角 针对孩子的困局和问题,换一个视角。孩子爱撒谎,是不是父母给与的惩罚和压力太大了。 孩子不爱交朋友,是不是我们对孩子与朋友交流中的言行管制太多。 孩子没有学习的兴趣。 孩子做事磨蹭,在四五岁这个年龄段,可能就是常态,如果给与巨大压力,可能反而伤害亲子关系等。 3与其说教,不如给予方案解决问题。 面对孩子的问题,少说教,想方案,让孩子去践行。 4 讲道理前,先考虑孩子的感受。(串联第一条) 面对孩子的问题和行为优先考虑孩子的感受。 父母要意识到自我的局限,且不要过分担心孩子被不好的因素影响。我们无法把控所有,但作为孩子的缓冲带, 不要把心中完美孩子的标准给小孩。不要拿小孩与其他孩子对比。 要帮助孩子突破舒适区,但不是一味让孩子冲恐慌区,找到合适的挑战区。 父母对孩子的表达(包括情感)会影响孩子面对失败的态度,父母多给与正面情绪,孩子敢于挑战。父母多给与负面情绪,孩子逃避失败。

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朱艳秋
吴云
​在其他人面前都挺好, 但是一回到家, 面对的全是家里人(老婆、孩子、父母)的时候, 脾气就变得暴躁了!(你有没有) ​ 很多时候亲密关系会用来去处理负面情绪, 有时候我们会把自己一人承担不了的事情, 把它投到另外一个人身上 (在心理学里面叫投射)。 有时候家人对你的愤怒和指责, 只是你内心声音的外化。 或者,我们在家人面前觉得很暴躁, 觉得好像这是自己的一个问题, 但是换一个角度来看, 有时候这可能是家人相互存在(照见)的一个意义。 当然,不是让你把对方当作一个情绪出口, 在对方身上去发泄这些情绪, 而是,​我们可能不得不去接受, #亲密关系里就是会有冲突, 会有一些负面的情绪, 无非就是我们在有这些负面情绪的时候, 怎么去安放它。 自己容易在亲人面前暴躁的话, 具体需要怎么处理? 不同的表达负面情绪的方式, 大概会带来一些不同程度的伤害。 ​如果说我们感觉到这样的一种表达, 本身不是一个伤害性的表达, 它是一个“我只是在说我很烦、我不高兴”的表达, 这个部分其实可以被安放在亲密关系里的。 但需要做一部分调整, ​不是要把那个人的习惯彻底改掉, 他可能也真的做不到, 或者他有时候需要一点提醒, 我们就看看谁能做,谁就来做。 ​ ​也就是说, ​亲密关系里,是讲爱的地方, ​而不是,讲理的地方。 ​#亲密关系分析解惑以及处理

彭保云
节选自《爱的五种语言》 人类存在的中心,是渴望和人亲近、被人所爱。 “恋爱”的巅峰期是令人陶醉的经验。我们彼此的心思被对方占据着。入睡的时候,我们想着对方;起床的时候,对方也是第一个进入我们的思想中。我们渴望在一起,一起消磨时光,就像是在天堂的接待室游戏;当我们手牵手的时候,仿佛我们的血液也融合在一起了。 为了爱,我们可以攀登山岭,横渡海洋,穿越沙漠,甚至忍受说不尽的困苦。一旦没有爱,山岭无法攀登,海洋无法横渡,沙漠无法忍受,遭遇的艰难困苦也成了命中注定的不幸。 婚礼之后,爱情发生了什么变化? “我不爱她已经很久了;我不想伤害她,可是我们不再亲近,关系变得很空虚。我不喜欢跟她在一起了;我不知道怎么回事。我但愿情形并非如此,可是我对她再没有任何感情了。” 我们每一个人都带着不同的性格和个人历史进入婚姻,同时也把感情的包袱带进婚姻关系中。我们有不同的期望,不同处理事情的方法,以及对于什么是人生中重要的事有不用的看法。在一个健康的婚姻中,那些不同的看法需要经过处理。我们不需要在每件事上意见一致,可是我们必须找到一个方法来处理我们的差异,才不会造成不合。 爱是不保存犯错的记录。 爱是不提过去的失败。 我们没有一个人是完美的。 在婚姻中,我们并非总是做最好或最对的事,有时候,我们在做的事或说话时,伤了配偶;我们无法擦掉过去,只能承认、同意那是错误的,并且请求饶恕,试着改变。除了承认自己的失败并请求饶恕,我们无法再做任何事来减轻配偶的伤痛。 爱可能擦拭不掉过去,但却足以改变未来。

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