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看重面子本是件好事,说明一个人有羞耻心、上进心。 但为了
宗阳
看重面子本是件好事,说明一个人有羞耻心、上进心。 但为了面子折了里子,为了面子毁了日子,无疑是一场灾难。 面子不过是失败者的遮羞布,真正的强者都活出了里子。 向现实妥协并非懦弱,而是权衡之后做出的明智选择。 面子是给别人看的,日子才是自己的;面子是虚无缥缈的,里子才是实实在在的。 一位哲学家曾经说过,人性一个最特别的弱点就是在意别人如何看待自己。越在意面子的人越容易丢面子,反倒是不那么在意面子的人,通常活得很有面子。 只有放下所谓的面子,才能过好柴米油盐的日子。
2温暖
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孔德雪
温暖了
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李尚芷
如何激发? 最主要是要去引发,引导孩子去主动探索,给孩子自主探索的机会,让他去慢慢的体验或修复他的自主性。让他去体验因和果的关联,让他去体验从因到果做到了的快乐。这样孩子就容易被激发或者说被引发,从而激发他内在的内驱力。 因为每一个生命来到这个世界上都是愿意成长的,也都愿意去探索的。
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每一个清晨,都要鼓励自己: 没有奇迹,只有你努力的轨迹; 没有运气,只有你坚持的勇气; 每一份坚持都是成功的累积; 只要相信自己,总会遇到惊喜! 早上好
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一位来访者倾诉,她深知男友对她不好,却总在提出分手后又主动求和,如此反复多次。她明白这段关系对自己没有益处,却因内心对分离的恐惧,难以割舍。 这种以依恋为主的爱情,存在三大典型特征。 其一,表现为强迫性依附,如同沾沾草般难以摆脱,使人丧失情感选择能力,与吸毒成瘾的状态相似。 其二,伴随强烈的分离焦虑,为维系关系,不自觉地讨好、服从对方,最终导致关系恶化;又因害怕失去陷入更痛苦的循环。 其三,存在明显的戒断反应,分离后会产生孤独、抑郁等心理症状,甚至出现食欲下降、失眠等身体不适,迫使个体重新回到不良关系中。 若想戒断这种依恋关系,需重建三个心理认知: 1、认识到爱情并非生活的全部,保持良好的生活状态与职业发展; 2、学会爱自己,优先关注自身需求;爱自己永远大于爱你的恋人,爱自己的人,良好的自我修复能力。 3、相信爱情可以更新,若你是一只自由的鸟,便绝对不会依恋鸟笼或情网,只有对方成为广袤的森林,你才愿意栖身其中。
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最近咨询中经常有家长问到,如何帮孩子找到自己的热爱,很希望孩子是由热爱驱动着去学习。热爱驱动这个话题也很热。讲课中,很多妈妈也说,哎呀,我带孩子尝试了很多兴趣班,街舞,乐器,武术,书法……等等,但孩子好像对什么都没兴趣,就对手机有兴趣。 是啊,如何能找到自己的热爱呢?这不仅是家长们想要知道,咨询中遇到的很多成年人也一样困惑,因为发现自己好像什么都不爱,对什么都没兴趣。 在我看来,让自己的心在松弛和自由中,才更容易找到自己的热爱。家长们让孩子上这个班,上那个班,根本目的是想要我的孩子在某方面很厉害很牛掰,他们没有允许过孩子松弛和自由,很怕这样放纵孩子,孩子就会堕落,沉迷手机不能自拨。家长不能面对自己内心的恐惧,他们的心就不是松弛和自由的,孩子就很难有松弛自由的状态。 成年人已经许久没有品尝过内心松弛和自由的滋味,更是很难允许自己松弛自由。 松弛和自由是这个时代的稀缺品,希望你能允许自己拥有它。
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我没有能力向你撒娇,是因为,也许在 我早年的时候,我需要什么东西,总是被拒绝,所以我觉得我需要本身就是羞耻的。比如我希望一个游戏基金,我爸爸妈妈说你作业没做,你还好意思要游戏,我要给别人什么东西,然后爸爸妈妈说你看不到我们赚钱很辛苦吗?你怎么好意思一天到晚就是要这个要那个,那个不花钱吗?这样时间长了之后就形成了一个模式,当我有一种愿望的时候,我被灌输的羞耻感就开始起作用,所以我不自己的愿望感到羞耻,那我就不会用撒娇这种手段来满足我的愿望了。
尤四海
努力的人生是最精彩的。不必害怕困难,任何事情只有做了才知道结果,只有尝试了才能看到自己的潜力有多大。当你足够努力、足够优秀,你所期待的就会如约而至。
你来说说自己想法吧