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心的本质是爱，所有与爱无关的努力，都是浪费生命。

那晓旭

心的本质是爱，所有与爱无关的努力，都是浪费生命。

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王倩倩

人的情绪是会传染的，一个再乐观的人，天天和一个愁眉苦脸、满腹牢骚的人纠缠在一起，用不了几天，也会变得郁郁寡欢。很多时候，你的负面情绪，并不源于你自己，而是你吸收了旁人的坏情绪。生活已经很累了，就不要给自己添加不必要的心理负担了。不要总想着把别人从坏情绪中拉出来，人身上自带的坏情绪，就是一团扑不灭的火，你越是想扑灭，烧得越旺，甚至还会引火烧身，你无视它，它反而会慢慢熄灭。人生在世，每个人都有自己的课题，我们普通人，能把自己的日子过好，就已经很不容易了。管不住别人嘴，就管住自己的心。任何消耗你的人和事，多看一眼，都是你不对。对别人的坏情绪最好的回应，就是不回应。主动屏蔽他人的坏情绪，专注自己的课题，就是对自己最大的保护和善待。

魏颖

CBT专注了解个人的行为和动机;培养有效的自信感;提供新的工具和有用的应对策略;检测思维扭曲和非理性思维模式;让患者能够成为自己的治疗师等目标。认知疗法的13种常用技术：一、认知重组二、暴露疗法三、系统性脱敏四、家庭作业五、活动规划和行为激活六、重塑技术七、压力接种(免疫)训练八、问题解决训练九、自我控制十、行为纠正技术十一、放松和呼吸技巧十二、箭头向上的提问和回答十三、目标设定技术

冯二玲

99%的男人喜欢你都不是喜欢你这个人本身，而是喜欢你的生活状态。什么意思呢？当你对生活充满了热爱，每天元气满满，读书、健身、旅行…日程丰富又精彩，能好好睡觉好好吃饭，从心里肯定你自己，每天状态都很棒的时候，你会发现全世界都爱你，男人更是。但当你状态不好，情绪崩溃，需要陪伴和守护的时候，对方却恨不得马上远离，越远越好。人的本性是趋利避害，大多数人都图个情绪价值或身体价值。很多时候有的人接近你，并不是为了来爱你，而是想要来分一杯羹，吸食你的高能量。看到你的生活状态很好，被你鲜活的生命力吸引，知道你自身的能量很足，他能从你身上获得价值，能从你身上感受到满溢出来的丰盛和充盈，所以想走入你的磁场，用浪漫的语言却并不具体的行动一点一点攻克你，这样你也就开始了用自己的能量去滋养对方。但女孩子天生容易感性，一旦开始爱就意味着要付出精力和情感，而一旦沉沦就容易失去自我，患得患失，生活重心由自己向对方发生偏移，原本鲜活的生命力自然也就变得枯萎，本属于你的闪闪光芒也跟着逐渐黯淡。这样让那些来吸食你能量的人就唯恐避之不及，以“没意思”“没感觉”的借口冷暴力、失联甚至断崖式分手。而凡是经历过情关想挽回复合的，你会发现所谓的情感导师都会让你学会爱自己，“高姿态”地去向对方展示没有他你过的依然精彩，比如朋友圈发美照、晒美食等去吸引对方回头，本质上其实就是重新丰盈你的能量。人与人交往的本质是能量的流转和互换。每个人都是有能量场的，而我们跟每一个人的交往，事实上就是能量场的较量。当你的能量高于对方时，他就能被你吸引，但要想自己的能量不被蚕食，就一定要真正的学会爱自己。只有当你真正的学会爱自己，以自己为中心，注重自己内心的充实和精神的富足，你才会由内而外地接纳自己，认可自己。而当你内在力量逐渐丰盈强大，某种程度上你也就容易分辨出哪些是和你不同频，干扰、消耗你能量的人，从而守好自己的能量场，找到真正与自己能量同频，相互滋养的人。 “我一直在找一个人，这个人他能鼓励我，支持我，启发我，能让我专注，让我快乐，并且无条件地爱我，后来我才意识到，自始自终，这个人，就是我自己。” 所以想要从一而终的深情，首先就是坚定不移的爱自己。因为唯自我永恒。

顾昕

3.无论是打工还是自己做事业，所要面临的困难和问题必不可少，同时我们要知道在工作中，可以抱有希望更好的未来，但同时也要认识到未来是充满不确定性的，正是这个对未来的不确定性，而使我们内心深处产生恐惧感，对未做过的事情担忧，担心自己会做不好而失败。如果敢于面对恐惧，带着恐惧继续前行的人，是能培养和激发“心力”，而人的心力，才是人最根本的能量和智慧的来源，这是一个人在社会上真正进步的动力。

史冬英

为什么同样面对困难的事，有时候我们感觉到的是压力，有些时候感觉到的却是动力呢？那么区别可能就在于是谁在主导这件事情，如果是你的思维、你的意识告诉你你应该或者需要做这件事，那么你感受到的是压力，反之，如果是你的内心、你的潜意识告诉你你想做这件事，那么你感觉到的就是动力。而这也就是我们为什么常常说，请尊重你的内心的原因。

张志军

应对道德绑架的核心是明确边界、温和拒绝，以下是4个实用技巧： 1. 先“共情”再“划界”，避免直接对抗不否定对方的情绪，先简单回应以减少对立，再清晰表达自身立场。 - 示例：对方说“你这么有钱，这点忙都不帮？” 回应：“我理解你现在需要帮助（共情），但我的资金有其他规划，实在没办法帮你（划界）。” 2. 用“具体理由”代替“模糊拒绝”，降低被指责空间避免说“我不想帮”，而是给出客观、无法反驳的具体原因，让对方无法继续用“道德”施压。 - 示例：对方要求你免费帮忙做设计（你本需收费）回应：“最近我的项目排到了3周后，每天要加班到10点，实在抽不出时间，抱歉。” 3. 反向提问，把“压力”还回去若对方用“你应该/你必须”等道德词施压，可通过提问让其意识到要求的不合理性。 - 示例：对方说“你是姐姐，就该让着弟弟” 回应：“让着他是出于关心，但如果他的要求会影响我的正常生活，你觉得我也必须让吗？” 4. 直接“终止话题”，不纠结于“说服对方” 若对方持续纠缠，无需反复解释，用简洁的话结束对话，避免陷入无意义争论。 - 示例：对方反复劝说你捐款（你不愿捐）回应：“我的想法已经很清楚了，这件事就不聊了，先忙别的了。”

你来说说自己想法吧