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与你相伴成长

接纳本源的自己。

步志敏

接纳本源的自己。

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程璐璐

赵莎莎

心理学上有个词叫做心理边界，当你接触的人多了，你就会发现敢吵架，敢冲突，敢强势的人才是命运的强者，才能赢得尊重。生活中有没有遇到这样的情况: 别人插队，你忍；同事甩锅，你接；亲戚越界，你笑笑就过了。大家都说你脾气好、好相处，你也一度把这当成优点。直到有一天，你发现：那些你处处忍让的人，反而变本加厉；那些你掏心掏肺对待的人，反而把你当软柿子捏。而那些"不好惹"的人呢？人人都对他们客客气气、礼让三分。那一刻你终于明白：世界欺负的，从来不是坏人，而是不敢翻脸的"好人"。一、为什么我们会这样？第一，我们从小被教育"要听话、要懂事"。小时候表达不满会被骂"不懂事"，和别人起冲突会被说"没教养"。久而久之，我们学会了压抑愤怒，以为忍让就是成熟，妥协就是高情商。可是，懂事的背后，是把委屈咽成了内伤。第二，我们害怕冲突，更害怕失去。总觉得翻脸了关系就没了，吵架了对方就不爱了。所以我们一忍再忍，一退再退，直到退无可退。你以为忍让能换来珍惜，其实只换来对方的得寸进尺。第三，我们把"被需要"当成了自我价值。总是有求必应，总是照顾别人感受，却唯独忘了问问自己：我舒服吗？我愿意吗？讨好别人太久，就会忘记自己也需要被讨好。心理学是怎么解释的？简单来说，就是你和他人之间的一条心理分界线—什么事情是你能接受的，什么行为是你不允许的，你的底线在哪里、雷区是什么。边界清晰的人，知道自己的事归自己管，别人的事归别人管；别人可以提要求，但自己有权说"不"。而边界模糊的人，常常分不清什么是自己的责任、什么是别人的问题。别人随便越界，他们不敢抵抗；别人随意索取，他们不懂拒绝。没有边界，就没有尊重。你不给自己设限，别人就会无限索取。这就是为什么有些人明明脾气很好，却总是被欺负、被轻视、被辜负。因为在别人眼里，你是没有"边界感"的人，怎么越界你都不会生气，怎么对你都无所谓。而那些敢翻脸、敢发火、敢说"不"的人，恰恰是在告诉世界：我有底线，别轻易试探。

贾春霞

当我们面对压力的时候，本能选择躲闪，逃避，如果一味选择这种防御方式，只会让我们失去很多机会，成熟的选择是面对，面对了再做出选择，是成长

冯雅琪

家庭中经常会出现错位和越位的情况，当做父母亲的人格有缺陷、幼稚不成熟的时候，而孩子天生对父母是忠诚的，出于对父母的爱，会自然满足父母的需求，成为父母的“父母”，可对于这样的孩子而言，就是一场自我牺牲的悲剧了。

黄艳

亲爱的你知道吗？一个人的幸福感很大程度上来自于他对自己的态度，并不是取决于周围的环境，我们总是以为爱自己是人的本性。然而事实上，大多数人很难做到爱自己，比如你会认为自己没有钱，缺少关爱，没有安全感，不成功，缺乏天资，不够漂亮，我们总是把自己批判的一无是处。从此刻开始，不管你有什么缺点，都必须全然的接受。不管现在的自己是什么样子，你都得相信一个事实，那就是你是独一无二的。从此刻开始，放下所有的评价，放下对自己所有苛刻的标准，先给自己一个大大的拥抱，说我全然的接受你，真正接纳自己，以后你就不需要别人对你的认同，因为你不需要刻意的取悦任何人，你不需要活在过去。当然也不会活在未来，而是活在当下，做真实的自己，内心自然会平静，会快乐。

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文化/认知背景的巨大差异 “文化名词翻译障碍”，或是接触到价值观完全相悖的人（如漠视规则、缺乏共情），你需要先“理解对方的逻辑体系”，再进行沟通，这种“跨认知体系的翻译”，本身就是高耗能的认知活动。

你来说说自己想法吧