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与你相伴成长

王倩倩

1温暖

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董寿全

温暖了

相关回答

那晓旭

婚姻关系中，情绪价值抵万金。接住对方的情绪，才能捧住彼此的心，多一些肯定、鼓励和赞美，少一些抱怨、责备和挑剔。

张迪

我老是想念第一次恋爱那种感觉，过去不见了，未来也来不及想，只是觉得想着那个人的脸，时间就好像停止了。于是每次遇到心动的人，总是炽热得好像回到初恋，不管不顾，勇往直前。但是当意识到如今的感情不可能如想要的那么单纯时，又会怅然若失。 “你知道年轻的时候穷，最大的问题是什么吗？” “什么？” “以为所有得不到的一切都是穷的错。眼睛盯着遥远的地方，看不到身边一朵花的美丽。”没钱的时候以为有钱就什么都有了；有钱的时候又觉得自己丢了些什么。人呢，总是不知足。 “没有什么是一切，爱情不是，事业也不是；没有什么是万能的，上帝不是，金钱也不是；没有谁能真的掌握自己的人生，我们也只能，埋着头一路走到底，去看看，是不是还有什么没变的。

王新宇

心理学家托马斯.摩尔说：愤怒，给予你力量和动力，让你生命的每一分钟都具有创意，每一分钟都能表现出你自己的风采。没有愤怒，你就会在不适当的地方屈服，就会手足无措。现实生活中，你我讨厌愤怒，因它经常“破坏”人际关系，让别人远离我们。因着讨厌它，使我们不分青红皂白，就选择了“避免”愤怒。殊不知，愤怒是一股力量，保护独立空间的硬核武器。最关键的是：愤怒是需要的；人固然渴望亲密关系，却也不能少了自己的空间；愤怒刚好可以捍卫自己的私人领域，保护个性和自主的判断力。当然，前提是：人要清楚自己的愤怒，和愤怒的理由。也就是说，表达愤怒时，应针对导致你愤怒的人或事；只有这样，才能起到捍卫自己空间的作用。因为愤怒是对入侵的直接反应；它只不过是向你传递信息：有人侵入了你的空间，有人想控制你。所以，理解愤怒和愤怒的理由，抓住它传递的信息，接纳自己的情绪，接纳这个直接的反应 ——愤怒；对“入侵”给予反击，不管它打着怎样爱的旗号，保护自己的独特性，活自己的风采。如此，你我不会因着压抑，而转移了愤怒，亦或迁怒他人；更甚难以自控，最终处在沮丧或惧怕中。

宋丽娟

一致性沟通（萨提亚）4要素模板：事实+感受+需要+请求

通用万能模板（直接填空套用）当____（客观发生的事，不带评判），我感到____（情绪：委屈/焦虑/孤单），因为我需要____（被重视、被沟通、矛盾被解决），可不可以____（具体、可落地的小事）。

针对老公冷暴力全套现成话术（分3场景）场景1：冷战刚开始，温和沟通版原话：上次我们因为琐事产生分歧后，你连续一整天不说话、不搭理我（事实），我觉得难过又无助（感受），我需要夫妻之间有问题可以好好说话，不用刻意回避（需要），下次心情不好可以跟我说要冷静多久，最长不超过24小时，时间到我们坐下来聊聊事情好不好（请求）。场景2：多次冷战、立底线正式沟通版原话：近半年吵架之后你经常两三天冷战、分房居住、刻意无视日常交流（事实），长期被冷落让我身心疲惫，没有安全感（感受），我需要被尊重，婚姻出现问题共同面对，而不是用沉默惩罚对方（需要），往后再发生矛盾，允许你短暂独处，但提前告知，冷静超一天必须沟通，做不到的话我会减少情感依附，分开作息（请求）。场景3：日常提前约定规则（没吵架、气氛平和时聊）原话：过往一吵架你就闭口冷战的相处模式，反复消耗我们的感情（事实），我很害怕一直这样慢慢疏远（感受），我想要一段有事能沟通的亲密关系（需要），我们定下约定：吵架可以暂停冷静，但不许失联冷战过夜，可以吗？

赵艳杰

“当下”永远是力量的源泉。记住：在你大脑里思考的只有你自己，你是你自己世界的主宰。你选择什么样的观念，就会收获什么样的现实。过去的思想和信念造就了现在的时刻。你现在所选择的信念、思想和语言将创造你的下一时刻、下一天、下一个月、下一年。如果你现在忧愁、生气、伤心、害怕、或者思考着复仇，你会怎么办呢？是继续这样消极下去，还是立刻转念。当我们正在表达某种消极的语言时，立刻停下来，改说其他话，甚至可以对这句话说“走开！” 我们“所思听想的“因”，就是在创造将来的“果”。其实，我们每分每秒都可以改变我们的思想，只要你有改变的意愿，从现在开始改变吧！

那晓旭

去感受，而不是去处理。

你来说说自己想法吧