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拖延是最容易压垮一个人斗志的东西。与其总想着逃避,总是被
宗阳
拖延是最容易压垮一个人斗志的东西。与其总想着逃避,总是被事情推着走,不如主动出击,拿回对生活的掌控感。 打败拖延最好的方法,就是遇事提前规划。不妨试着每天睡前花上几分钟,列下明日要做的事,按重要程度、难易程度排个序,给每项任务分配合理的时间。 如此一来,当新的一天开始,做到心中有数,知道先做什么、后做什么,有条不紊地朝着目标前行,让生活过得充实而有意义,向着更好的自己持续蜕变。
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史婧雅
美国管理学家雷鲍夫提出的理论:雷鲍夫法则从语言交往的角度,言简意赅地揭示了建立合作与信任的规律。在我们着手建立合作与信任的时候,应该将雷鲍夫法则自觉而灵活地运用到我们的交流与沟通之中,自然就会产生事半功倍的效果。 在你着手建立合作和信任时要牢记我们语言中: 1、最重要的八个字是:我承认我犯过错误 2、最重要的七个字是:你干了一件好事 3、最重要的六个字是:你的看法如何 4、最重要的五个字是:咱们一起干 5、最重要的四个字是:不妨试试 6、最重要的三个字是:谢谢您 7、最重要的两个字是:咱们 8、最重要的一个字是:您 雷鲍夫法则同时告诉我们,面对批评或责难,不管自己有没有不当之处,都不要将不满写在脸上,但要让对方知道,你已接受到他的信息,不卑不亢让你看起来又自信又稳重,更值得敬重。
余玉婷
在亲密关系的舞台上,期待与苛责往往如同双生子般共生。我们渴望伴侣成为理想化的存在,却又因其无法满足期待而陷入失望与愤怒的漩涡。这种现象在精神分析理论中,本质是个体将未完成的心理课题投射于关系之中,通过对他人的苛责,完成对内在创伤的代偿性表达。本文将基于客体关系理论、强迫性重复机制与自我差异理论,剖析期待与苛责背后的深层心理动力,并探索破局路径。 --- 一、期待的本质:未完成的童年叙事与理想化投射 精神分析学派认为,亲密关系中的期待本质是原始客体关系的强迫性再现。婴儿时期与养育者的互动模式,会内化为“内在关系脚本”,塑造个体对亲密关系的核心期待。当养育者未能提供足够的情感回应时,个体会形成“理想化客体”的幻想——即存在某个完美对象能无条件满足所有需求。这种未被满足的渴望在成年后转化为对伴侣的隐性要求,例如期待对方“无需言语便能理解自己”(全能幻想),或“永远将自己置于首位”(母婴共生期的延伸)。 强迫性重复机制:在此过程中扮演关键角色。正如弗洛伊德所述,人们会无意识地在关系中复现童年创伤情境,试图通过改变结局完成心理治愈。例如,童年经历情感忽视的个体,可能不断选择冷漠型伴侣,试图通过“让冰块融化”来证明自己值得被爱。这种重复本质是对理想化父母的寻找,却因现实落差催生出苛责行为。 --- 二、苛责的诞生:防御机制与自我价值的代偿 当期待遭遇现实冲击时,苛责便成为维系心理平衡的防御策略。精神分析将苛责视为“攻击转向客体”的表现:个体无法直面内在匮乏的疼痛,转而通过指责伴侣转移焦虑。例如,习惯性抱怨伴侣“不够体贴”的人,可能是在掩饰对自我价值的怀疑——通过贬低对方,暂时获得“我本应被更好对待”的虚假优越感。 这种动态在自恋型防御体系中尤为显著。苛责者往往陷入“全能自恋”与“彻底无助”的极端摇摆:当伴侣符合期待时,将其视为自我延伸(“我的选择证明了我足够好”);当期待落空时,则通过贬损对方维持“完美自我”的幻觉(“问题全在于ta不够优秀”)。这种模式最终导致关系沦为权力斗争的战场,双方通过指责争夺道德制高点,却远离了真实的情感连接。 ---
唐召力
人是立体的,有阴影很正常。
宗树娟
在这个世界上每个人都有自己存在的价值和意义,在自我认同的过程中我们也希望被关系中的人接纳,看见和理解。 也许您在内心埋藏了很久的渴望了,总是在某个不经意的夜晚蠢蠢欲动,您好希望自己被真正的看见和接纳。 我在这里,愿意以真诚,共情,无条件积极关注的态度与您一起面对生活中一地鸡毛的琐碎,走出人生的迷茫和焦虑,找到人生的价值意义和未来的希望。
冯二玲
第345天 当心情不好时 当心情不好时,可以做些什么,让自己的心情有些好转呢? 找个舒服的地方躺下来刷刷朋友圈。或者看个想看的电影。或者找篇喜欢的文章,大声的读出来。 出去到大自然中走一走。没人的时候可以大声的喊几声。 洗个热水澡。 给自己买个心仪的小礼物。或者换上自己喜欢的衣服,画好妆,搭配相应的配饰项链耳环,美美的上街逛一逛。 放下一切事情,找个没人的地方,和自己聊聊天:最近发生了些什么,让自己心情不好,可以哭,可以吵,可以骂,总之发泄出来。 要不干脆找个合适的人选一起吐槽,怎么过瘾怎么来。 不断觉察,当自己心情不好时,及时调整,照顾好自己。
何丽萍
我们每天会被欺骗多少次? 答案:10-200次。 其中最可怕的是自我欺骗。 自我欺骗其实来源于“认知失调”,即当我们的自我认知和我们的行为、或者他人的评论产生矛盾时会出现心理上的不适。 当自我认同感收到威胁时,我们会特别积极地通过最快捷的合理化或否定化来平息令我们感到不安的证据。 比如说,我认为自己一直生活健康,当同事指出我喜欢吃油炸食品对身体不好时,我可能会极力否认“没有啊,我很少吃油炸食品的。” 我们一生都在为自己塑造积极的自我形象,让这样的小事危及这一点是可耻的。 我们会把成功归功于自己的技能和决心,然后把失败归咎于我们无法控制的因素。我们是自己故事的主角,不管实际情况如何,我们总认为自己比别人技高一筹。 因此,我们对“认知失调”的默认反应是合理化和否定化,就不足为奇了。 然而,很容易看出这是一个恶性循环。“自我辩解”让我们跟特定的“自我形象”相吻合。尽管事实并非如此。这么做无异于掩耳盗铃,自欺欺人。 “谎言会催生更多的谎言。对于我们说的真话,我们不需要再做多余的工作,但对于谎话,我们必须不断地去圆谎” 合理化和否定化维护了我们的“自我形象”,但却以欺骗自己为代价。如果不了解我们的外部行为与我们的内部愿望不符这一点,我们就没有动力改变。我们自己也会重蹈覆辙。 当然,我们是有选择的,我们可以认识到这种倾向,并努力正视自己的问题。
你来说说自己想法吧