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“获得人格成长的途径之一就是去获得新的人际关系经验。”这
陆丹
“获得人格成长的途径之一就是去获得新的人际关系经验。”这句话更加具象化。不管是单一的人际交往,咨询关系,或是读书会、OH卡的团体形式都如此。 在不一样的关系中我们都会呈现或多或少的不同的自己。
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龙玉雯
我很爱我的孩子: 看见并理解孩子的真实需求 同时不断提升自我 以爱为基石 建立相互尊重与信任的成长伙伴关系 我以为我很爱孩子: 我以为自己给予了满满的爱 实则却可能只是强加给了 孩子不需要的负担与束缚
王倩倩
最累人的状态,莫过于事事入心,事事都看得太重,事事都过于敏感。其实,生活中的很多烦恼和疲惫,并不是事情本身带来的,而是我们自己给自己找了太多不必要的麻烦。越是在乎的东西,就越容易成为折磨自己的根源,所以,什么事情都在意,是巨大的自我消耗。 其实,很多事情真的没那么重要,做不好就做不好了,错过了就错过了,不完美就不完美了,这些并不会对你的生活产生什么负面影响。遇事不要提前焦虑,因为很多时候我们的担忧都是多余的;不要什么事情都太在意,因为人生本就有得有失,有喜有悲。 有心者有所累,无心者无所谓。事事入心,最累人。要想活得自在不累,就不要把自己太当回事,也不要把别人太当回事。学会放下,减少无谓的内耗,专注自己的生活,把不重要的事情看轻、看淡,才能找到真正的幸福和快乐,才能活得轻松自在。
宗阳
有人说:保持快乐的秘诀,就在于学会感恩。 可以说,感恩,是种无条件的幸福。 你不用指望别人怎么做,不用依赖事情什么结果。 人只要感恩,万物将滋养你,托举你,疗愈你。 有位哲学家曾告诫世人:感恩始于简单的三个字,“感谢你”。 你越常说“感谢你”,就越能感受到它的力量。
刘淑珍
归宿就是在自己心里,给灵魂安放一个平静的家.
所谓精神归宿,不过是一种把碎掉的人生,可以重新缝合起来的东西,让自己知道什么才是好的东西,其实是种特别朴实且落地有声的东西.
事实上,当人找到自己的精神归宿以后,反而更清楚应该去找怎样的情感归宿,也终于知道自己该成为什么样的一个人,自然知道自己应该去牵手一个什么样的人.
精神内核是枝干,情感是枝头红艳艳的花朵.
没有精神归宿之前的情感归宿,真的不靠谱.
朱艳秋
一、核心伤害机制 母亲诉苦行为:频繁向女儿倾诉成为最隐蔽的伤害源,诉苦本质是情绪发泄 共情陷阱:女儿天然具备对母亲的高度共情能力,尤其在父亲缺位时演变为唯一情感出口 角色错位:女儿被迫承担三重非常规责任: 父母争吵调解者 母亲失望情绪消化者 父亲责任替代者 二、典型错误模式 改造企图:部分母亲试图将女儿改造为"丈夫替代品" 代际传递:母亲让女儿承接痛苦,实质是不幸的延续 能力错配:要求女儿解决本应由成年人处理的问题 三、解决方案 对母亲的建议: 停止让女儿消化痛苦 寻求具备解决问题能力的专业人士帮助 阻断不幸的代际传递 对女儿的建议: 情感边界建立 区分同情与共情:可同情但避免过度共情母亲苦难 认知到共情=承受痛苦 课题分离 母亲婚姻问题属其个人人生课题 自我完整性的实现才是女儿的核心课题 自我解放 破除"懂事"的道德绑架 遵循成长序列:先成为独立个体→再成为女儿角色 这种关系模式本质是情感系统的代偿失衡,解决关键在于重建健康的心理边界与责任归属。
曾莉
《百年孤独》中有这样一段话:“我们那些惊天动地的伤痛,不过是别人随手拂过的尘埃。成年人的孤独,就是悲喜自渡。” 家家有本难念的经,每个人都有自己的难处。 哪怕你的内心已经天翻地覆,可是在别人眼中,你只是比平时沉默了一点。 悲喜自渡不仅是一种生存策略,更是一种人生智慧,在风雨飘摇中找到内心的安宁。
你来说说自己想法吧