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婴儿并不是很多人想象的啥也不知道,啥也不懂。婴儿特别在意
杜继锋
婴儿并不是很多人想象的啥也不知道,啥也不懂。婴儿特别在意养育者的情感陪伴。在母婴关系中可能存在婴儿的被忽视,虐待,冷漠,这些都可能造成婴儿的心理的创伤,影响婴儿的依恋关系,造成婴儿不安全依恋。这可能会造成儿童对世界的敌意,成年后会很难相信别人,缺乏安全感,影响婚姻生活。这在重男轻女的家庭里会更加严重。女性会不认同自己的身份,会为自己作为一个女性而羞耻。
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感情那些事
相关回答
朱丽娜
心理学上有个概念,叫“灾难化思维”,指的是我们在面对不确定的事情时,大脑会本能地假设最糟糕的结果。 迟到 10 分钟,脑子里开始浮现领导板着脸训斥你的画面,还顺带觉得自己可能在年终考核被扣分。朋友回消息慢了,马上觉得对方是不是不耐烦了,甚至开始反思自己是不是说错了话;健康体检发现了个小异常,立刻联想到最坏的病症,感觉人生都要塌了。 但现实是,90% 你害怕的事,根本不会发生。 你的大脑,只是习惯性地“预演”最坏的情况,想让你提前做好准备。但问题是,这种过度防御,反而让你被恐惧困住了。
万剑
来访者自述:作为一名24岁女性,长期深陷与“闺蜜”苏晴的不健康关系。从大学时期起,对方以“关心”为名逐步建立情感操控:通过否定穿着打扮、职业规划等个人选择制造自我怀疑,再以安抚行为强化依赖。例如,当我尝试参加社团面试时,她嘲讽“去了只会丢人”,情绪低落时又给予安慰,形成“打压—安抚”的循环模式。在长期相处中,我逐渐丧失自我判断能力,完全依赖对方评价定义自身价值,甚至主动迎合其喜好改变生活选择。 心理机制分析: 1. 原生家庭影响:来访者成长于高要求、低肯定的家庭环境,长期缺乏情感支持与正面反馈,导致其自我认同感严重不足,形成“外控型”人格特质——习惯通过他人评价构建自我认知。 2. 情感操控模式:施害者(苏晴)利用对方心理弱点,通过间歇性强化策略(随机给予奖励与惩罚)摧毁受害者心理防线,逐步建立“只有我接纳你”的虚假关系,满足自身控制欲。 3. 自我认同危机:来访者在关系中主动压抑真实需求,将自我价值与对方认可强行绑定,本质是通过“自我牺牲”换取情感链接,形成病态共生关系。 干预与成长: 通过认知行为疗法(CBT),帮助来访者识别操控模式与非理性认知,逐步建立个人边界;结合原生家庭创伤修复,引导其重建内在评价体系。当来访者开始拒绝外界否定、自主规划职业发展时,施害者的操控策略逐渐失效。此案例表明,重建自我认同感是打破情感操控的核心,需从接纳自我、建立清晰边界、发展多元社交支持系统三方面共同推进。 (以上案例均为化名,如有雷同纯属巧合)
李敏
什么叫“值得”呢?先借用两句话来解释什么叫“不值得”。 第一句“你没有错,你真的很好”,这句话的言下之意是:虽然很好,但还不值得。 第二句“你确实没错,但你不能代表最好的我”,这句话的言下之意是:虽然很好,但还不值得。从这两句话中,我们可以理解什么是“值得”。怎么理解呢?当一个男人遇到一个女人,觉得这个女人不错,并且这个女人能给他带来共鸣与理解,他看这个女人就像在看一面镜子,看到了最好的自己。 关系是彼此的看见、理解与接纳。当我们遇见一段好的关系时,能够理解并接受对方的过去,无论其中有多少坎坷,都能全盘接受。在这一刻,接纳一旦产生,关系也就真正形成了。 明明感情深厚,却在婚姻大事上遭遇冷淡;或许你曾期待和对方携手共度一生,却被TA的犹豫不决浇灭了希望……如果你正面临这样的困境,欢迎来找我来聊聊,专业的情感咨询师将陪伴你,帮你深入剖析对方的心理动机,是恐惧承诺、追求自由,还是对婚姻的误解?
丛素红
心理学家说:“世间大多数的爱都以聚合为目的,只有一种爱不一样,那就是父母对孩子的爱,最终的目标是分离”。 父母爱孩子,就要在孩子逐渐长大的过程中学会逐渐放手,这才是真正的爱、正确的爱,而不是捧在手心、抓在手心里的爱才算爱,这样的爱,是扼杀生命的爱、是“有毒”的爱,将会让让孩子无法独立的生存和生活。
李风锐
降温了,记得添衣物 愿你适应这个世界的温度 无论季节,还是人
石萍
从医学和心理学上来看,压抑怒火将其深埋心中会有害健康,尤其是如果这种压抑成了习惯的话。 但是话说回来,不管你的发泄理由多么合情合理,如果将这种不加控制的发泄演变成一种习惯、一种自然反应,那也一样有损健康。 你会感觉到怒气笼罩了自己的内心。 它会使你产生攻击或暴力冲动,即便这种怒是为了雪冤或得到某种效果,由此无论你是对是错,事情本质就会发生根本转变。 ——《正念,此刻是一枝花》
你来说说自己想法吧