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与你相伴成长

刘雨婷

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张玲

过一个小故事：有一头驴，平时吃惯了主人给的青草，久而久之便觉得食之无味了。一次，主人往它的草料里加了一把盐，从前乏味的草料竟变成了美味的佳肴。得知这是加了盐的缘故，驴便兴奋地向主人说：“以后不吃草料了，只吃盐。” 结果可想而知，第二日，这头驴就皱着眉头找草了。这就是心理学上著名的“食盐效应”。食盐效应告诉我们：在做某些事的时候，适度的才是最好的，过度反而会坏事。

白立新

被理解，创伤才会好。

欧亚萍

身边有朋友，他们列着密密麻麻的待办清单，语气里满是对停滞的焦虑：别人都在升职，我却还在原地，30岁了，感情依旧没着落。我们总被社会时钟推着跑，仿佛按部就班才是正常，暂时掉队就是失败。可生命从不是匀速前进的列车，有人在春天开花，有人要等到深秋，强行催熟的果实，往往带着涩味。想起一位故友，她曾因考研三次失败陷入自我否定。直到某天，她在日记里写下：或许我现在就是爬不动了，那就先坐在台阶上喘口气。这句对自己的妥协，反而成了转机。她暂停备考，去学了喜欢的插画，后来竟靠着这份不务正业找到了新方向。其实，暂时不行不是躺平，而是给身心留白。就像手机没电时需要充电，琴弦绷太紧会断裂，人的情绪和精力也有周期。允许自己在某段时间里效率低下，接纳此刻的力不从心，恰恰是一种清醒的自我关怀。不必急着追赶别人的节奏。那些看似停滞的日子，或许正在悄悄积蓄力量。当你不再用应该绑架自己，反而能听见内心的声音，原来你真正想要的，从来不是和别人一样，而是和自己和解。给自己多一点时间吧，慢一点，真的没关系。

谭丽梅

如果在一段足够长的心理咨询过程之中，作为来访者感到的是一直很舒服，甚至觉得只有在咨询师这里才会感到舒服。那么，说明咨访关系还处在高度理想化或者强烈的依赖阶段。心理咨询中的一大部分工作，是要去体会、意识化咨访关系中产生的各种情绪体验。而理解了这些不舒服，同时也会因为咨询师的反应跟来访者早年的客体和目前身边的人的不同，让来访产生新的情绪体验，以慢慢改写来访者内心的创伤体验的感觉以及情绪反应模式。这是一个长期的、艰难的、痛苦的、持续的互动过程。这个过程中同样也充满着内在的怀疑和不安，咨询师做到了，理解了来访者，因为这是来访者不熟悉的情绪体验和模式，来访者内心里是不相信的、或者觉得总也是不够的。而咨询师也是个普通人，做到了一百次，偶有一次没做到或者说没理解到，来访者立刻觉得这次没做到才是真的，“你原来只是因为是个咨询师，是个专业人员，技术性的做到了，而你的真人是不会、不想理解和回应我的……” 在一段长期的咨询过程中，这个过程要经历过数次。渐渐的，来访真正能够哀悼早年缺失了的回应的那个完美的客体，是永远也得不到的了。那是一个更加痛苦和哀伤的过程（能够哀悼和哀伤，是一种重要的心理成长的能力）。渐渐的，才能真正开始为自己负责，为自身的情绪和感受负责。这个过程是对咨询师和来访者共同的考验。一些未被意识和觉察的不舒服常常会成为心理咨询过程中的卡点。持续的咨访互动中会激活大量的双方彼此的情绪和感受，咨询师需要持续不断地觉察：这些不舒服对来访者而言意味和重复着什么，对自己而言意味和重复着什么，专业上也叫做理解移情与反移情。把自己的被激活的部分能够意识化地放在一边，面对来访者的情绪和感受，这是咨询过程中的难点。老话说：人生不如意十有八九。心理咨询的过程犹如人生的过程，不舒服的比例也会很高。面对和体会不舒服，理解不舒服，尊重不舒服的存在，聆听不舒服背后的声音，跟不舒服的体验深入连接，深入地理解和感受自己，让不舒服的情绪和感受流动起来，不再受控于不舒服的情绪和感受体验，我们生命的局限性会更拓宽和松动。

吴晓达

我下面这句话可能有点刺耳，但值得你听下去：有时候，我们不是在养孩子，而是在养自己的焦虑！你有没有发现，当孩子开心地玩游戏、和朋友逛街、甚至只是安静地发呆，你心里会莫名升起一种不安？总觉得他“应该”在刷题、在加班、在做“正事”？这背后其实是一种叫 “超我焦虑” 的心理机制——我们内心有一个严厉的声音，不断告诉我们：孩子快乐＝堕落，轻松＝有罪。但我们很少敢问自己一句真话：我到底是希望孩子好，还是需要靠孩子的“努力样子”来证明我自己是个好父母？如果你也曾被这种焦虑控制过，或者你就是那个总被“努力”绑架的孩子……请你在评论区扣一句‘我们值得快乐’，这是对自己的一种温柔允许，也是给孩子的一份心灵礼物。真正的爱，是敢于让孩子快乐，也敢于让自己放松。因为一个人只有在心里不饿的时候，才能走得更远。如果需要陪伴梳理，我在这里。点赞转发，也许就能提醒到一个你关心的人。

刘晶晶

自我接纳的核心意义和目的：就是为了不再用失败和不足去否定自己，不再用是否达到了某种外在标准而去评判自己的价值。当我们不再否定和贬低自己，我们才不会因为失败或者做不好而陷入糟糕的情绪，也就不会那么容易放弃。

你来说说自己想法吧