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你的一切都是你精气神的映射，最基础的是精，补精最好的方法

谭宁

你的一切都是你精气神的映射，最基础的是精，补精最好的方法就是充足的睡眠。

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彭充

我相信任何一个经受过心理学洗礼的咨询师或来访者，都在某种程度上厌恶咨询师对自己的行为和心理状况作出的鲁莽解释，哪怕这种解释完全合理。这种厌恶并不是基于解释本身，而是一种被迫屈服的理论霸权。是对咨询师剥夺了来访者自我说明和申辩权力的本能抵触。然而来访者又期待咨询师做出解释，这是因为他们渴望对自己有更深刻的洞察。二者看似矛盾，实则不然。来访者寻求自我洞察之前，首先寻求的是一个与咨询师同行的过程。来访者能接受一种解释的前提，是他首先感觉到自己是被理解的。是期望咨询师在一个自我陈述的过程里，始终跟随，贴近，疑惑直到了然的慎重。在这一过程里，咨询师也一定会发现超出理论描述的盲区，那些超出的部分若不得到尊重，就会被概念抹杀，抹杀掉的是来访者真实的，最需要被分享和镜映的主体性。这会让关系锁定在一个已经有了结论，却不能更深入的危险层面。正因如此，理论学习和概念运用应当秉着是否能有效促咨询目标的务实态度，而非视其为真理。同时也不可陷入绝对的怀疑论，丢弃一切理论工具。一个成熟的咨询师，理论对它而言最终不是一个操作手册，而是一种互动中的敏感，一种可以快速识别的迅捷，一种未知却不无知的沉潜。

张丽坤

爱的本质，是包容和接纳。如果伴侣能包容彼此的不同、不逼迫对方改变，婚姻的质量就会越来越高。而当你起心动念想要改造对方的如果你真爱我，就应该为我改变的。你不为我改变，就是不爱我。这种想象，源于内在匮乏，渴望对方成为自己的容器，能接住自己所有的不满。没有人愿意被改造，哪怕是亲密的伴侣。改造意味着在向对方传达：你不够好，我不喜欢。但，爱、尊重和接纳，却可以让一个人主动改变。真正的爱，是如他所是，而非如你所愿。《爱的五种语言》中提到过： “我们如果希望自己的爱人变得越来越好的话，不要去否定他。而是允许他暂时是这样的，给他一个成长的过程。当一切被允许，影响才真的发生。亲爱的，你是否想过，当你希望伴侣改变，你究竟在希望什么？是希望他重视你的愿望和需要，还是希望他变成一个更加积极主动的人？你所希望的，你自己是否愿意先迈出第一步？你想要他为你做的，自己能否可以先示范给ta看? 你希望ta敞开心扉，你是不是可以试着先为他营造一个安全舒适的说话氛围？用好”伴侣心态“，向对方展现你想改变自己的意愿和行动。如果伴侣愿意为你而变化，那是因为：你放下了“改变意识”，让伴侣感受到的是爱，允许，和尊重。正如罗素所言：爱情只有当它是自由自在时，才会叶茂花繁。

邢松

凡是没有办法、带着厌烦、假装不知道或者干脆不理父母需求的孩子，都是早年父母照顾失当的“回报”

孙海霞

许多时候，我们会在亲密关系的初期体验到激情，认为这是天造地设的感情，以为找到了一个能满足自己一切需求的人！但是，等对方无法满足时，我们就会宣判这段关系是人间地狱。我们常犯的错误之一，就是认为伴侣是为了照顾我而存在的。然而当我们期待对方来满足我们的需求时，只会妨碍亲密关系。因为无论他们是否满足我们，只要我们一有不舒服，就会怪到对方身上。一旦自己的某个需求未获满足，就认为对方应该理所当然的做出牺牲来照顾我们。你的伴侣永远无法成功，因为这不是我们进入亲密关系的目的。快乐才是关系的目的，快乐并非来自于我们的伴侣满足我们的需要，快乐来自于我们能够建立联系，能够付出和接受的能力。跨越彼此差异，带来整合，提升关系中的信心。

张凤琴

我们大多数的痛苦都源于「自我」尚未完成。过去，很多女性从小被教育要做“贤妻良母”，长大后只能将自己寄托于一段感情、一段婚姻。当她们承担起承担起妻子、妈妈的责任，她们个人的爱好、期待、个人价值的实现……都被阉割和忽略了。但真正好的关系，并不意味着失去自我：婚姻不是一个「阉割一方成就另一方」的‍专权空间‍；而是构建一个「滋养彼此的主体性，同时共同付出、相互扶持」的合伙空间。这就需要我们突破自身的角色限制，真正地为自己而活一次。然而，这个过程并不轻松，认识自我，就像是跳入深渊。要将心中曾被压抑、剥离的那些东西寻找回来，阴暗生命力才能变得明亮，转化为我们成长的力量。

马丽丽

拖延的成因有很多种，一无法割舍之前的生活状态。二就是害怕成功，不拖延你就可能成功，而成功也意味着要和过去的自己说再见。三是害怕失败，拖着不做就可以解释成我没做，而不是我做不好，四是被动攻击。我对你有意见，不想成全你，所以你让我做什么，我就拖着不做要求做的事情。五与你自己的价值观不符，所以内在会不断的释放抗拒的信号，拖延现象也是一个自知的机会，通过自知我们可以明确自己的价值观，然后做符合自己价值观的事情，这样我们才会主动采取行动，而不是被人推着行动。

你来说说自己想法吧