父母如果常通过“向攻击者认同”或“示弱”两

董亚南

父母如果常通过“向攻击者认同”或“示弱”两种方式，迫使孩子将问题归咎于自身，很大可能会导致其成年后陷入自我PUA。甚至是在亲密关系中，不自觉地让自己成为被PUA的一方。长期过度内归因会引发抑郁、低自尊等心理问题，表现为将失败归为个人缺陷，成功归为外部偶然。解决方案：区分合理与虚拟内疚、科学划分责任比例、刻意训练积极归因模式，最终通过接纳不完美实现自我疗愈。打破这种思维惯性需重构认知，建立自我支持系统。如果你也经历过不合理的教导和批评，长大后依然深陷创伤，难以自愈，不妨试试专业的心理咨询。

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个人成长

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于华鹏

我非常珍视并希望维持你与我之间的关系，但我们是彼此独立的个体，有着不同的需求和价值观。因此，我们需要始终坚持真诚而开放地沟通，从而更好地理解彼此的需求和价值观。当你在生活中遭遇困扰时，我愿意带着真诚的接纳和同理来倾听，并协助你找到属于自己的解决方法，而不是将我的想法强加于你，同样，当我面临需要解决的问题时，我也希望你能够倾听我。当你的行为影响到我满足自己的需求时，我将会真诚而敞开地告诉你，你的行为是如何影响到我，并且相信你会尊重我的需求和感受，而试着改变那些我无法接纳的行为。同样，当我的行为令你无法接纳时，我希望你也能真诚而敞开的告诉我，这样我也可以试着去改变我的行为。当我们之间发生冲突时，我们同意每一次冲突的解决，都不是以任何一方凭借权威让自己获胜而对方失败作为代价。我尊重你的需求，同时我也必须尊重我自己的需求。因此，我们努力寻求一种双方都可以接受的解决方法。你的需求将会得到满足，同样，我也可以满足我的需求，没有人会遭受损失，我们双方可以取得共赢。通过这种方式，你能成为一个可以满足自身需求并且持续成长的个体，而我也同样可以，因此，我们能够拥有一份健康的关系，让彼此都可以发挥潜能，在相互尊重，爱以及和平的氛围中，我们得以建立持久的联结。托马斯-戈登博士

张凤琴

德国哲学家莱布尼茨说过：“世界上没有完全相同的两片树叶”。同样的，在这世上，每个人都有自己的生活方式，每个人都有自己的人生。懂得的人会包容每个人的不同，充分理解每一种存在，不再追求高矮，而去追求阅尽这繁华世界，沉浸于烟火。这个世界需要不一样的颜色、不一样的态度，才能更加多姿多彩。不执着于虚无的优越感，不会把自己的价值观强加于人，更不会轻易地去评价一个人。愿你我都能多尊重他人，不轻易去评价任何人，对这个世界多一些公正和温柔。毕竟生活的主旋律从来不是傲慢和偏见，而是爱呀。

徐恒

很多给予我们精神激励的词汇并不一定要落在非常宏大的事情上很多小事件依然可以赋予大能量如热血不止保家卫国也可坚持心中正义如信仰不止宗教派别也可是相信善良当鼓舞人心变得随处可为既能激励自己也不会陷入无力

孙清杰

面对亲子关系的问题，我们要关注孩子的优点，关注积极的，有效的、做得好的、关注他的优势，关注他拥有的，做到的、想到的、做对的、成功的、进步的、努力的以及有效的。我们要多看到问题好的一面。当我们不能很好地与对方沟通时，往往是因为你的接纳和欣赏不够，我们往往认为孩子大了做到都是应该的，我们要改变一种心态，放下评判之心。好的沟通，从接纳开始，有了接纳才能继续沟通，有了好好的沟通才会有合作，有了合作才会有改变的机会。

郭朋雅

烦恼会让你知道自己究竟想要什么，痛苦是因为命运想将你带到更好的地方。如果你现在正在经历烦恼和痛苦，不要逃避，直面自己内心，也许很难，但很有用，你会得到答案。

史婧雅

因为悲伤对于很我家庭来说是一个秘密。不能谈论，更不能面对。当孩子哭的那一刻，孩子太难过了。妈妈如果要安抚孩子的悲伤，首先自己得感受到那种悲伤，才能设身处地理解，才能体验到那是一种什么样的悲伤。可是，一旦妈妈站在了孩子的角度去体会，这对妈妈来说，意味着什么呢？妈妈自己巨大的悲伤就会被激活，这些悲伤曾经在妈妈还是个孩子的时候没人理解，没人倾听。自己也不会表达，更不会安抚。妈妈唯一的方式，就是压抑、自我安慰。此刻，如果妈妈理解孩子的悲伤，她自己的悲伤就会先崩溃。就像是你去安慰一个失恋的人，如果你自己刚刚失恋，那么你安慰他时，就会比失恋的人哭得更厉害。可妈妈是个坚强的人设。她从不在人前哭，她怎么能在孩子面前哭，怎么能在孩子面前崩溃。所以她会用自己过往的方式，要求孩子同样处理悲伤--压抑、强行切断。仿佛这样，就真的没有悲伤了。

你来说说自己想法吧