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父母如果常通过“向攻击者认同”或“示弱”两
董亚南
父母如果常通过“向攻击者认同”或“示弱”两种方式,迫使孩子将问题归咎于自身,很大可能会导致其成年后陷入自我PUA。甚至是在亲密关系中,不自觉地让自己成为被PUA的一方。 长期过度内归因会引发抑郁、低自尊等心理问题,表现为将失败归为个人缺陷,成功归为外部偶然。 解决方案:区分合理与虚拟内疚、科学划分责任比例、刻意训练积极归因模式,最终通过接纳不完美实现自我疗愈。打破这种思维惯性需重构认知,建立自我支持系统。 如果你也经历过不合理的教导和批评,长大后依然深陷创伤,难以自愈,不妨试试专业的心理咨询。
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个人成长
相关回答
宗阳
避免讨好型人格,学会说“不”只是最简单的一步。 我们真正要学会的是做一个有边界、有自我的真实的人。
弭晓华
如果真的爱,就去祝福。祝福你所爱的对象,能够获得他更大的幸福和他更大的爱。始终不让任何黑暗的感受,成为心灵的主导。 心灵一定会产生二元变化的感受,但是你可以选择其中的爱的方向,为心灵的主导,选择光明,成为心灵的主导,让心里面始终被光明充满,不会因为得失而允许黑暗进入。 如果心灵里面进来了一丝黑暗,那么我想说,这样实在是损失太大了,一个光明的心灵,能够给你带来的生命的幸福和喜乐,是千金不换的。
陆丹
是信你扛得住。 生活予你欢喜,是知你配得上。
吴小莉
当一段亲密关系出现课题的时候,其中一方无论将关注点投放在揣摩对方身上,还是仅从自我的理解和需求出发,其本质都是相同的:没有哪一段关系是脱离了你或者脱离了我而能够单独存续。 健康的两性关系一定是:既能看见对方未被满足的需求,给予理解和肯定;也能坦呈自己的需要,彼此成全……
欧亚萍
他根本不懂我、说了他也不会改,这两句话像魔咒,困住了太多亲密关系里的人。小林和男友冷战半个月,起因不过是她生日时,对方送了她并不喜欢的香水。我以为他会记得我对花香过敏,小林的委屈里,藏着一个未说出口的期待。 我们总在感情里扮演猜谜者,期待对方能看穿自己的欲言又止。你希望他察觉你语气里的失落,于是故意说没事;你渴望他理解你的压力,却只用我累了敷衍带过。可再亲密的人,也不是你肚子里的蛔虫。那些被咽下的话,会变成心里的刺,扎得越深,隔阂越重。 心理学里有个乔哈里视窗理论:感情的默契,来自双方愿意暴露开放区。你不说,他不问,中间就会滋生盲区和隐藏区。试着把你从来不在乎我换成你晚归时,我会担心;把你总是这样改成这次我希望你能陪我。 爱需要勇气,表达爱更是。别让沉默成为默认的沟通方式,那些藏在心里的话,说出来才有被接住的可能。毕竟,好的感情从来不是猜出来的,而是聊出来的。
刘淑珍
一个人自身身份的局限性信念:
1.能力性的局限信念-“我没有能力”
2.可能性的局限信念-“我没有可能”
3.资格性的局限信念-“我没有资格拥有美好快乐的人生.”
你来说说自己想法吧