情说App

与你相伴成长

关于爱情，灵魂伴侣：我们总是以爱之名给彼此带上枷锁，而

郭佳丽

关于爱情，灵魂伴侣：我们总是以爱之名给彼此带上枷锁，而那些未被满足的期待最终都变成了温柔的暴力，爱情是两个人各自爱满自溢后相互的滋养，大多爱情中的痛苦，是人格尚未成熟内心的匮乏残缺的巨婴，彼此在索求爱，所以人生不是找到爱情就划上句号了，找到你自己才是，真正活出自己，爱满自溢后真正的爱才会发生

0温暖

0回答

#

感情那些事

相关回答

郑亚林

1.过于在意别人的感受 2轻易妥协/不知道怎么拒绝别人 3想说“不”，但难以开口 4害怕自己做选择 5事情不顺，总觉得那是自己的错 6当被夸时，会感到不自在 7宁可委屈自己，也不委屈别人如果你也有以上特点，可以私聊我，告诉你解决方案

赵莎莎

第五个特征：患者经常会处于惊恐的状态，对批评和犯错极为敏感。比方说参加聚会的时候，大家玩游戏，轮到她回答问题。别人问她：“你知道波斯在哪里吗？”她不知道，就觉得特别尴尬。有个朋友冲她做了个鬼脸：“波斯就是伊朗。”这下大家都恍然大悟了。本来，波斯在哪儿，可能很多人都不知道，我们又不是柯南，不可能知道那么多奇奇怪怪的知识，对吧？这种事，大家笑一笑就过去了。可是斯蒂芬妮过不去，她对这种场面极其敏感，她会觉得，别人的鬼脸、笑声，都好像是嘲笑她很蠢。接下来，她会在一个小时甚至一整天里，都在脑海当中不断地反刍自己犯的这个错误，猜测：对方是不是故意要整我？我怎么能这么蠢？太丢脸了。这种惊恐和敏感也体现在她的亲密关系当中。她说：“每段新的恋情刚刚持续几个月，我就会对未来忧心忡忡。男朋友偶尔不耐烦的眼神，就会让我料想到5年之后的悲剧——我们的爱被平庸的家庭生活消磨殆尽，彼此之间只剩下愤恨……”为了抚平内心的焦虑，斯蒂芬妮不间断地向男友索取正反馈，比方说，她要三天两头问对方：“你还爱我吗？”“你不会离开我的，对不对？”结果每一任男友都被她问得不耐烦了。一旦觉察到男朋友在退缩，斯蒂芬妮就会先发制人，提出分手。但最终，当对方甩手走人的时候，她又总是厚着脸皮想要挽留。到目前为止，唯一能够抑制恐惧和悲伤的办法，就只有拼命工作。因为只有工作从来没有辜负过她。但很快，工作也没有办法成为她的解药了。 2014年，斯蒂芬妮大约26、27岁的时候，她成功跳槽了，加入了美国最大的讲故事类的广播节目《美国生活》。这代表着她进入了这个行业的天花板公司，她也因此从加州搬到了纽约。这本来是一个梦想照进现实一样的剧情，结果却成了她噩梦的开始。斯蒂芬妮的新老板是一个非常严苛的人，在斯蒂芬妮看来是严苛到变态。他对斯蒂芬妮的工作表现很不满意，不断地给她挑刺。有一次，老板把她叫到办公室，播放了斯蒂芬妮刚刚制作的一期新节目，让她自己来听，然后就问她：“你听得出来吗？” 斯蒂芬妮一脸蒙：听出来什么？老板尖叫道：“这你都听不出来吗？这里的背景音乐进得太早了，早了2/10秒！” 斯蒂芬妮心想：找茬是吧？行吧，你是老板，你说了算，我改还不行吗？但是这个老板就没完没了了，接下来又说她下一处音量太高了，应该降低2个分贝。

冯二玲

第421天不要把事放在心里，要把事放在红尘里；不要把人放在红尘里，要把人放在心里。 ~~~林子

张亮

痴迷源于依赖定位

张帅

大多数人到40岁会感受到一种难以言说的“叙事停滞感”。人生故事在25岁之后似乎就没什么新章节了，只是在反复重写同样的段落。 20-30岁是记忆形成的“关键期”。当你年老回忆一生时，绝大多数最生动、最深刻的记忆都来自这个十年。因为在这十年，不确定性最高，自我投入最深，情绪振幅最大。每一次心碎、狂喜、焦虑，都像给记忆打上高光标签。而“趁早”的本质，是抓住生命最富有弹性的时刻，让体验成为塑造自我的“活性剂”。去做那些让你恐惧但向往的事，去接触与你截然不同的人，去尝试可能失败但一定新颖的选择。越早开始，活性越强。

刘庆盼

很多人会压抑愤怒、焦虑、难过，觉得这些情绪“不好”，但其实情绪是内心的信号：愤怒是边界被侵犯，焦虑是对未来的担忧，难过是失去了重要的东西。先接纳情绪，再问自己“它想告诉我什么”，比硬扛更有效。

你来说说自己想法吧