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与你相伴成长

王倩倩

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相关回答

谭丽梅

强大的内心，会坚持的选择: 只沟通不期待只输出不争辩只筛选不教育

肖洁

当你被情感勒索的时候，通常有以下几种经历： 1、身边的人总是负责“要求”，而你负责“满足对方”。 2、一旦满足不了对方的要求，就会被用责任、道德绑架。 3、指责你不够好，说对你很失望，远离或排斥你。 4、你感觉很挫败，内疚，充满罪恶感，选择妥协。识别与应对情感勒索，需要学习和了解情感勒索有4种模式： 1、引发你的罪恶感比如“我为你付出了这么多，你就应该…”；“我那么爱你，对你那么好，你却…”.......导致你自觉理亏，难以招架，为了摆脱不舒服的罪恶感和自我怀疑，只能“满足对方的要求，牺牲自己需要”。你总是充满无力感，自我怀疑，小心翼翼，患得患失。 2、贬低你或你的能力比如“你在家又不赚钱，只是带孩子，哪里辛苦”；“我出轨都是因为你太不温柔，不能满足我”......导致你对自己越来越没有信心，陷在“我不好，我很糟糕”的感觉里，开始“按照他们的方式、要求去做”；你为了得到肯定成为勒索的“迎合者”，越陷越深。 3、剥夺你的安全感比如用你最在乎的弱点威胁你、让你不安，用冷战、分手、吵架，让你害怕失去他.....导致你害怕失去，难以承受关系破裂的痛苦，选择妥协；你为了维持伴侣的温柔，选择做自己不情愿的事情。摆脱情感勒索的3个步骤：第一步：尝试不回应他的需要，不担负他的情绪责任；第二步：尝试把对方的责任还回去，尝试向勒索者表达自己的真实感受；第三步：把沟通带向正向循环；表明自己的界限，教对方用尊重、平等的方式来对待自己。

吕丽霞

“心理咨询不是改变，而是优化。改变容易忽略抹去一个人过往生存优势和人格原始底色，优化是在一个人的核心基础上，发展新的人格面相，练习新的问题和困境解决技巧。系统成熟的咨询师，不过分强调改变一个人，更多在做细微精致循序渐进的认知优化。不抡大锤，只用小刀。” 引用一段话，表达今天的咨询感想。

安美花

大‮数多‬人之‮以所‬痛苦，是‮为因‬我对‮界外‬有个标准，希‮外望‬界按照‮的我‬标准来同意了，你‮开就‬心不同意，你‮难就‬受，然，月亮‮月是‬亮，太阳‮太是‬阳，你是你，各‮自有‬己的规律为‮不何‬能同意‮人别‬做别人，自‮做己‬自己呢？当‮接你‬受自己和‮人别‬的不同，别‮和人‬自己‮不的‬同，便‮自是‬己解脱‮时的‬刻

罗微

依恋关系的雏形：在我需要的时候，对方知道我需要，并且知道我需要什么，并做出及时恰当的回应。

常小莲

爱的底色就是对他人柔弱与悲苦的认知，以及对他人重要性发自心底的承认。

你来说说自己想法吧