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看到他人闪耀时,心里泛起的酸意,不过是灵魂在提醒你:“你
崔红梅
看到他人闪耀时,心里泛起的酸意,不过是灵魂在提醒你:“你也有未被看见的渴望。” 不必否定这种情绪,试着问自己:“我真正向往的是什么?” 把目光从别人的生活移回自己的节奏,专注耕耘属于你的花园。 嫉妒终会化作养分,让你在自己的天地里,活得更舒展明亮。
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个人成长
相关回答
李颖梅
这是孩子随时可见的画,爱心一家人,感受到温馨和暖,这些小确幸足以让我们感受到幸福 只要我们用心去发现,会有无处不在的美和幸福
白雪峰
人们对坏人的容忍度总是很高,对好人的要求却总是苛刻。坏人做一件好事叫回头是岸,好人做一件坏事叫临天亮尿床。一百次不好,只有一次好,就能让人们称赞;而好一百次,只有一次不做好人,就会遭到人们指责。把别人对你的好当药吃,可滋补友情;但当饭吃,就该吃药了!
赵芮
从情绪入手,情绪是内在小孩的天气预报。有时候觉知是复杂的,有更多隐晦复杂的情绪,它像一个难哄的小孩,你需要去透过情绪了解它陪伴它。 借由关系了解自己,在一段关系里你觉得放松自然可以做你自己,那这样疗愈的关系里去发现自己。 例如感觉心里面藏着一个总爱批评人的大人,思考它最初来自于哪里,而现在评判的标准还是这么单一吗?你可以独立自由全面地看待自己吗?当你看到那样一个小时候的你自己,你还会说出苛责的话语吗? 希望你善待自己,不止今天。
石萍
回避型的恋人对情感信号的敏感度低于普通人,像一台调小音量又信号不好的收音机:对你发出的情感信号总是反应不灵敏,慢半拍,或者直接收不到信号。而焦虑型依恋则随时想发射太多情感信号,想每一句话、每一个动作和表情都能得到回应。如果不幸这两种依恋风格撞在一起,那将会是“她追他逃”的场面: 焦虑型会很委屈:“你为什么总是不回应我?” 回避型则会很心累:“我只是想一个人待一会儿”。
史冬英
建立起一段亲密关系,不一定意味着你就真正拥有了亲密关系,因为你和对方也许并没有真实的互动和连接,TA也许只是你跟自己玩的一个道具。 这种情况的发生多数是因为你处于一种强烈的紧张状态中,比如你对亲密关系有强烈的不信任感、不安全感。当你处于这种状态时,你的眼里只有你自己,你是看不到对方的,更遑论跟对方互动和连接了。 举个例子。 你对亲密关系经常感到不安,这时你会认为谁能给你安全感,谁就是爱你的,为此你或许还会要求对方有房有车有稳定工作,等等,那么你爱的是这个人吗?或者你是在找伴侣吗?不是,你只是在找安全感,只不过这个安全感是由某个具体的人携带的。进一步看,当你这么去做的时候,你关注的重心其实也一直在你自己身上,也就是如何满足自己,那么你会注意到对方这个活生生的人吗?也不会。这就导致了你们虽然在一起,但没有真实的互动,更没有深层的连接。 所以,如果你的亲密关系出了问题,你首先要看到自己的状态,去觉察自己,放松自己,然后看到对方,这才是解决问题的正确途径。
王倩倩
你来说说自己想法吧