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与你相伴成长

愤怒是在告诉你有人越过边界焦虑是在提醒你什么是重

朱艳秋

愤怒是在告诉你有人越过边界焦虑是在提醒你什么是重要的悲伤让你重新触摸到自己温柔的心 — 伊米·洛《你的敏感，就是你的天赋》

1温暖

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崔红梅

温暖了

相关回答

吴晟中

那些反复浮现的伤害记忆，不是提醒你未曾走出，而是内心在邀请你完成最后一次告别。当你不再与过去争辩对错，而是学会与当下的自己温柔相处，真正的自由便悄然而至。

庄会谦

6岁的儿子非常爱妈妈，妈妈也是把儿子当成心中的宝，但是奇怪的是他们相见总是在争吵。百般不解的妈妈找咨询师寻求答案，咨询师通过小物件排列给他们母子做了探索，解开了他们见面就争吵的谜底，原来做老师的妈妈在孩子小的时候，两个人交流就经常用重复命令式的语言，儿子开始反感妈妈说话，逐渐形成了应急反应式的应对模式，只要妈妈一说话他就出现应急反应，不让妈妈说话，妈妈觉得儿子不尊重她，争吵就发生了。妈妈听了咨询师的分析，幡然醒悟，原来亲子关系不好的原因是源自于自己说话的唠叨，自己却错怪是儿子从小就叛逆。

孙清杰

1.咨询一开始不急着问问题，也不要急着用具体化、赞美、共情等技术，要先做到认真倾听，听懂对方到底说了什么？想要什么？ 2.始终关注正向，强化正向资源，看重难得，留意进步、发现差异…… 3.贴着来访者的目标，身后一小步走 4.空杯心态，不预设任何“知道”，才会有更多知道，确认来访者的知觉很重要，体现尊重，体现双专家的理念，探寻解决之道 5.非言语表达很重要。咨询师要做“贵人”语迟！更多沟通借助非言语完成。 6.不断夯实资源，多问几个还有呢！ 7.来访者能自己总结就让他自己总结 8..咨询效果有时在咨询之外 9.每一个生命都是独一无二的，来访者没有共同解决问题的答案，所以要在那个当下放空自己，带着未知去沟通。 10.怎么接？怎么问？决定咨询走向。牢记焦点咨询的要领：关注正向、尊重、希望感、当下行动。

田大朋

这个世界上唯有对你好和喜欢你是最靠不住的东西。年轻夫妻说我养你是最恶毒的情话，喜欢你的时候“我养你啊～”，吵架的时候“是我养的你啊！”

李有军

1.「焦虑型依恋」的家庭特点：父母（或抚养人）忽冷忽热，对孩子的需求全看心情或自己忙不忙,态度不稳定，有时又过度满足。 - 他们心情好时把孩子宠上天，又亲又抱；心情不好或忙起来，就对孩子不耐烦、忽视、甚至吼ta。 - 孩子永远猜不到这次哭，是会得到温柔抱抱，还是会被骂。 - 有时在孩子并不需要的时候，比如自己玩得好好的，父母强行过来亲亲抱抱，反而打扰孩子；或者用物质过度补偿情感忽视。孩子的感受： “爱是不稳定的！我得紧紧抓住，拼命表现，才能得到关注。他们随时可能不要我！” 2.「回避型依恋」的家庭特点：父母常常冷漠/拒绝孩子需求、过度强调独立、情感疏离。 - 在孩子表达需求（哭、害怕、求安慰）时，他们经常不耐烦、批评ta“娇气/没用”、推开，或者无视孩子。 - 过早要求孩子“坚强”、“自己的事情自己做”、“不许哭”，在需要情感支持时缺位。 - 他们自己可能就不太会表达情感，家庭氛围比较“冷”。孩子的感受：“靠近会受伤/被拒绝。靠人不如靠己，感情是负担，独立最安全。表达脆弱=羞耻。” 3.「恐惧型依恋」的家庭特点：父母不仅冷漠，他们本身就是恐惧的来源，虐待或严重忽视孩子的需求、极度不可预测+恐怖、孩子角色被迫反转。 - 对孩子有身体上、言语上甚至性方面的虐待。 - 严重忽视孩子基本需求。 - 前一秒还在笑，下一秒突然暴怒打孩子；或者酗酒、精神不稳定，行为吓人。 - 孩子小小年纪就要照顾父母的情绪或生活。孩子的感受：“世界是恐怖混乱的，我最该依靠的人却是最危险的。我无法信任任何人，包括我自己。爱和恐惧混在一起，太痛苦了。” 4.「安全型依恋」的家庭特点：父母绝大部分时候靠谱、情绪状态稳定、给孩子的回应模式一致、有规律可循。 - 当孩子饿了、哭了、摔疼了、害怕了，他们大部分时候能及时发现，温和地过来哄抱并尽力满足ta - 他们自己心情比较平稳，不会今天亲亲抱抱，明天就爱答不理或者乱发脾气。 - 对孩子的需求反应比较可预测，不会让人感到混乱。孩子的感受：“世界是安全的，我是被爱的，需要帮助时有人会来。”

蔡迎春

“将就”是指为了结婚而找一个对象结婚，不在意对方的喜好，不在乎对方的情感沟通和情感共鸣的需求。 “迁就”是指在一段感情中，情侣或者夫妻间会出现一些习惯观念上的差异。因为我们两个独立的人有不同的成长经历和认知观点，所以在这个过程中，我们愿意迁就彼此一些不违背自己底线和原则的事情。 “迁就”和“将就”是有本质不同的。前者是以爱为基础，后者是以合作为基础。

你来说说自己想法吧