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与你相伴成长

从很多方面来说，每个人的改变过程都是独特的，但某种程度上

王冰冰

从很多方面来说，每个人的改变过程都是独特的，但某种程度上也会遵循一系列普遍阶段，如萌芽期、思考期、准备期、行动期、维持期和退步期

0温暖

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焦虑怎么办

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吴琼

《当我内心足够强大》萨提亚当我内心足够强大你指责我我感受到你的受伤你讨好我我看到你需要认可你超理智我体会到你的脆弱和害怕你打岔我懂得你如此渴望被看到当我内心足够强大我不再防卫所有力量在我们之间自由流动委屈、沮丧、内疚、悲伤、愤怒、痛苦当它们自由流淌我在悲伤里感到温暖在愤怒里发现力量在痛苦里看到希望当我内心足够强大我不再攻击我知道当我不再伤害自己便没有人可以伤害我我放下武器敞开心当我的心柔软起来便在爱和慈悲里与你明亮而温暖地相遇原来，让内心强大我只需要看到自己接纳我还不能做到的欣赏我已经做到的并且相信走过这个历程终究可以活出自己，绽放自己

那晓旭

处理焦虑四步法： 1、我在焦虑什么； 2、最坏的结果是什么； 3、我做些什么，让最坏的结果不发生； 4、我做些什么，即使最坏的结果发生，对我的影响最小。

张万青

梦是连通意识与潜意识的桥梁，可以整合阴阳平衡，体验到生命的完整和融合。从某种层面来说，梦里面的世界更真实，它那里没有评判，没有价值判断，只是如实呈现。

柯茜茜

婚姻中的许多问题，大多是由原生家庭复制衍生而来。过去的心理创伤，在与亲密的人互动关系中最常浮现：以前没有得到的满足，现在要加倍得到

李绵绵

很多人以为，总想帮别人是善良的表现，但如果那种冲动带着紧绷、带着必须、带着一点不帮就不安的味道，我们就要小心了。精神分析关注的是——你为什么“忍不住”。那种“忍不住”，往往说明这个行为在替某段阴影服务，是一种心理上的被迫与补偿。 1.拯救者，其实在安抚那个无力的自己在很多人的童年里，都有一种“我想帮却帮不了”的经历。也许你看见父母吵架，想去阻止；也许你看到妈妈在哭，却不知道能做什么；也许你自己被责骂时，希望有人保护，却始终没人出现。那种无力感，被深深刻在身体里。长大以后，当你看到别人受苦，这个早年的无力感就被唤醒，你冲上去帮忙，好像终于能做点什么。你以为在帮别人，其实是在修补那段被困住的记忆。这是一种创伤性重演，因为人会不断在当下复刻当年的情境，试图让结局不再一样。 2.持续付出，是在确认自己值得被留在关系里有些人小时候只在懂事、能干时，才会被看见。久而久之，他们学会了一个潜在规则：我必须有用，才值得被爱。于是，付出成了一种关系里的生存方式。这样的人，面对求助会立刻响应；面对拒绝会感到内疚。表面上是乐于助人，内在却在证明“我还值得被需要”。这是早年依附创伤留下的印记——他们在关系里缺乏被动的安全感，只能靠不断地提供价值，来维系连接。 3.帮助他人，是在转移对自己的关注还有一种人，总在忙着照顾别人。朋友情绪低落、同事有麻烦，ta永远第一个出现。可当自己痛苦时，却对此视而不见。这种模式背后，是一种防御性转移。与其看见自己的脆弱，不如把注意力放在别人身上。帮助别人带来控制感，也能暂时遮住内心的空洞。换句话说，你不是在处理别人的痛苦，而是在通过别人处理自己的痛苦。需要强调的是，不是所有爱帮人都和创伤有关。如果帮人时你是轻松的，能拒绝不想帮的事，那就是纯粹的善意。但如果总带着不帮就内疚，帮了又委屈的矛盾，或许可以停下来问问自己：“我现在帮ta，是ta需要，还是我需要通过帮ta，来让自己安心？” 真正健康的助人，是有界限的。帮得了就帮，帮不了也能不帮。你帮，是因为想帮。不是因为害怕、不是因为必须、也不是因为只有这样才能感觉自己还活着。有时候，成长不是学会帮更多人，而是学会先停下来问问自己：我为什么这么急着去救别人？我心里，是不是还有个没被看见的自己，一直等着被救？”

孙三丽

不信任和自我隔绝必然会使人产生恐惧感。恐惧使我们退缩，使我们丧失判断力，让我们不敢冒险去探索新的方法来解决问题，而是转向那些使我们感到挫败的行为。（恐惧感向来是针对没发生的事情的。我注意到一旦问题真的来了，恐惧感反而消失了。）

你来说说自己想法吧